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Soixante-dixième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. Je ferai un petit truc pour la 75e je crois. 

En attendant, une idée toute simple pour cette 11e nouvelle de la quatrième saison : à un repas de famille, une voix finit toutes les phrases des convives. Énervant, non ?

Pour les oeuvres autour de la nouvelle, vous pouvez suivre sur Twitter, Facebook, Instagram. Mais comme je m’éloigne de plus en plus de ces réseaux, j’en ai aussi fait un article de blog. Comme dans le temps.

Adam allait expliquer que «　C’est la faute des immigrés　» lorsqu’une voix mécanique l’interrompit d’un C’est la faute des immigrés. Il observa la tablée, cherchant à déterminer d’où venait le son. Son oncle parut surpris, tout comme sa nièce, ses cousins, cousines, ses parents, tout le monde s’arrêta, mais personne ne fut à même de trouver l’origine de ce bruit.

Alors Jean, son oncle bien aimé, reprit «　Mais oui, tu les vois bien les migrants　» et avant qu’il ne termine sa phrase, Anne, l’anarchiste de service lança «　Ce ne sont pas des migrants mais　»… des réfugiés. Et les derniers mots provenaient de la même voix métallique qui avait interrompu Adam.

Tout le monde s’observa. Cette deuxième intervention levait le doute sur la première, enracinait la stupeur. Mais aucun des membres de la famille ne comprenait d’où venait le bruit. La mère d’Adam tenta　:

– Il y a un ventriloque parmi nous maintenant ? ponctué de quelques rires gênés.

«　Ce sont peut-être des réfugiés, mais la vérité c’est que　»… Ce sont des dangers publics !

Pour la troisième fois, la voix terminait une phrase.

Enfin, on se tourna vers Benjamin, l’ami de Anne.

Après tout, on ne le connaissait pas lui. Il sortait avec Anne. Il appartenait à cette sale race de « gauchisses » comme on disait dans la famille. Mais comme il souriait, aussi nerveusement que niaisement, et qu’il était difficile d’affirmer que la voix provenait de son coin, on se désintéressa de lui. D’où venait-elle d’ailleurs cette voix ? Elle tombait comme si elle arrivait du ciel, mais un effet spatial digne d’un film empêchait d’identifier avec précision l’origine.

La mère d’Adam songea que ces interruptions détendaient l’atmosphère et évitaient que les conversations s’enveniment trop rapidement. Mais l’oncle Jean restait bien décidé à obtenir le dernier mot　:

– Ce qui se passe, c’est qu’on est trop bon avec eux.

– Eux, mais eux… Ce sont des êtres humains aussi　!

Encore la voix. Anne se renfrogna. Qu’est-ce qu’il était humiliant de se faire terminer ses phrases, sous son nez !

Elle fusilla du regard Jean qui, s’il appréciait ce soutien inattendu, ne s’en méfiait pas moins.

– Ah, tu vois, tu répètes de telles banalités qu’une machine les dit à ta place. Tiens, laisse-moi donc finir. Tes migrants là, ils sont comme nos Arabes, un jour… Ils nous remplaceront tous.

Le rouge monta aux joues de Jean, pris en flagrant délit, qui goûta peu cette nouvelle intervention.

Anne ne lâcha rien :

– Il n’y a pas que moi qui profère des platitudes.

La grand-mère Anita observait la tablée en souriant. Ces interruptions l’amusaient et changeaient des sempiternelles discussions de famille, tournant autour des trois mêmes sujets, le racisme, les politiques et le football, trois sujets qui déclenchaient invariablement les mêmes querelles stériles. Elle était la seule à apprécier le moment, la mère d’Adam commençant à s’inquiéter devant cette voix divinatrice.

Le père d’Adam en profita pour se lancer dans la mêlée :

– Allez arrêter avec vos histoires de migrants, moi je préférerais qu’on parle des élections. Vous voyez qui pour la gauche ?

Sa femme s’empressa de dire :

– De quelle gauche parles-tu ? Je n’ai vu personne à gauche…

Et elle laissa mourir sur ses lèvres les mêmes mots qui sortaient de nulle part.

Cette fois, ce n’était plus possible　! Alors sur chaque sujet, pour chaque membre de la famille, on allait finir leur phrase.

– On peut lire dans les pensées des gens maintenant ? s’étonna-t-elle à haute voix.

– Le terme de pensée me parait un peu flatteur pour qualifier les propos qui se tiennent autour de cette table.

L’ami d’Anne venait de prendre la parole, sur le ton neutre de l’observateur.

– Dis donc, d’où tu te permets ? lancèrent Jean et Adam en choeur. On t’invite chez nous et tu nous insultes ?

– Je ne fais que constater ce que remarque la machine.

Et il posa sur la table un petit boîtier.

– Allez-y continuez à parler.

– Quoi, quoi, continuez à parler, tu crois qu’on peut parler sur commande, comme ça ?

– Oui, je crois.

– Oh non, mais je te jure, ces jeunes vraiment, ils n’… ont plus de respect, de mon temps c’était autre chose.

L’engin infernal venait de libérer la phrase tandis que les lèvres de Jean remuaient pour former les mêmes mots.

– C’est de la sorcellerie ? demanda la mère d’Adam, tandis qu’elle se reculait de la table.

– Oh non, aucune sorcellerie, sinon l’envoûtement qui s’est abattu sur l’humanité entière pour qu’elle se rétrécisse, qu’elle amenuise ses pensées au point de se révéler si prévisible.

Le père et le frère observaient avec inquiétude la boîte et avec méchanceté son détenteur.

– Tu vas t’expliquer dis ? Sinon…

Anne ne lui témoignait pas non plus beaucoup de chaleur, son appareil l’ayant par deux fois interrompu.

– Ce petit boîtier n’est rien d’autre qu’une base de données. Il contient les phrases les plus bateaux, celles qui viennent toujours en réponse aux arguments les plus classiques. Avec un peu d’Intelligence Artificielle pour s’adapter à la manière de parler de chacun. Je l’ai créé pour montrer aux gens à quel point ils ne pensent plus par eux-mêmes, mais pas automatisme. Cet appareil, activé dans une conversation, s’il se met en route prouve que nous ne pensons pas, mais choisissons des éléments prépensés pour nous.

– Ah, et toi, le mariole, tu es plus fort que tout le monde et tu penses tandis que nous, les perroquets, on répète c’est ça ?

Il embrassa la table du regard, leva un sourcil interrogateur :

– Peu importe ce que je pense, le but n’est pas de se moquer. Mais de constater. Allez-y, essayez d’avoir une discussion sur un sujet politique, vous verrez que tous les arguments que vous développez s’enchaînent soigneusement, comme si d’autres personnes parlaient. Si cela ne vous gêne pas, vous devriez vous interroger sur vous-même.

– Encore un truc de gauchiste, lança Jean.

– L’appareil fonctionne avec tous les types d’arguments préparés. De gauche, de droite ou pas.

La perplexité laissait tout un chacun coi. Puis :

– C’est dangereux ton bourrier là, moi je dis… qu’il faut l’interdire.

Alors Benjamin, tout fier, afficha son sourire le plus assuré　:

– Vous savez ce n’est pas dangereux… Et la voix métallique de conclure　: en soi, ce n’est qu’un outil.

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Crédit photo : Pixabay, Tama 66

Et voici la soixante-neuvième histoire des Nouvelles noires pour se rire du désespoir et la dixième de la saison 4 !

Je continue sur la lancée de la nouvelle précédente : même thème, enfin, disons que ça tourne autour de la taille. Un type se réveille dans la peau d’un géant. Je déroule souvent ce principe, simple mais puissant. 

Et même promo films, photo, peinture.

A suivre, si ça vous dit, sur Twitter, Facebook, Instagram.

Je sens bien qu’il m’arrive un truc, un truc pas normal du tout. C’est pas l’alcool, parce que, si je réfléchis, se réveiller avec de l’alcool dans le sang, c’est presque la routine. Les yeux qui piquent j’ai l’habitude, mais, mais qu’est-ce que c’est que ces paluches de basketteur ? Merde, j’ai des mains, je pourrais dormir dedans. C’est délirant. Je me lève d’un bond, le bond du pochtron au saut du lit, genre Jeanne Calment en équilibre sur un ballon de football. Et je découvre que j’ai le vertige. On dirait que je me tiens sur mes épaules tellement je suis grand.

J’imagine que dans une situation comme ça, on peut se mettre à flipper. Mais dans ce sens-là, ça me va bien. Tu te couches Michael Jordan, tu te réveilles Passe-Partout, t’as le droit de déposer plainte, mais dans l’autre sens. Du coup, je panique pas, je me marre. Je me traîne de la chambre au miroir de la salle de bain en enchaînant les “Oh oh oh” rigolards, et plus je prends conscience de mon corps, plus je me gondole. Même quand je constate dans la glace que la tête qui m’observe m’est inconnue, je continue à me bidonner jusqu’à presque étouffer de rire. Je braille dans cet appartement qui n’est pas le mien :

– Ha ha ha ! je suis un géant, un géant ! Ramenez vos tronches, bandes de nains, je vais vous raccourcir ha ha ha !

Ça me tient une bonne heure. Les voisins s’il y en a, doivent penser que le grand con du troisième a encore pété un plomb. Qu’ils viennent me le dire en face et je leur claque le beignet ! J’ai toujours su que si j’étais grand, je serais con. Je n’ai pas l’intention de me décevoir.

Je me suis baladé dans l’appart’ histoire d’en apprendre un peu plus sur moi. Pas grand-chose à se mettre sous la dent. Piaule de célibataire, qu’aime bien la muscu. Génial, je suis un géant balèze.

Je jette un oeil sur les haltères. En mode normal, elles sont plus lourdes que moi. Mais là, j’avance mon énorme paluche au bout de mon bras en forme de rondin de chêne et je soulève ces vingt kilos comme si c’était des Kinder Bueno, sauf que c’est nettement meilleur. Le pied.

Je ne trouve rien d’autre dans l’appart’, et je m’en fous, l’important c’est l’extérieur. Je ne sais pas combien de temps ça va durer alors autant en profiter. Pas envie de revenir à mon ancienne vie. Pourtant je devrais m’en inquiéter, m’y intéresser à tout le moins; mais je veux juste utiliser ces battoirs tant que je peux.

Douche, fringue, je sors.

Mais pour quoi faire ? Qu’est-ce que je pourrais bien branler ? J’ai jamais vraiment réfléchi à ce que je bouinerais si j’étais balèze.

Je passe devant une boulangerie pleine de monde. Je rentre. Je dois bien mesurer deux mètres et je me suis pesé, j’envoie cent quinze kilos. Cent quinze putains de kilos de muscles ha ha ha, j’ai failli éjaculer de bonheur quand j’ai reluqué la balance.

Je m’explose le crâne sur le haut de la porte en entrant.

– Ha ha ha, génial ! je beugle en me bidonnant.

Les clients se retournent, lèvent la tête pour voir ce qui se passe. Ils lèvent la tête !!! Pendant qu’ils jaugent la bête, je double tout le monde et je commande un croissant.

Je jette un regard circulaire : ils ont envie de protester, mais ils n’osent pas. Quel pied ! Je leur balance un sourire bien foutage de gueule et il y en a un qui s’oublie. Le genre teigneux, comme j’étais. Ah putain, ça pourrait être moi :

– Ça le dérangerait de faire la queue comme tout le monde ?

Je me retourne et je m’avance à le coller et quand il a son visage contre mon nombril, je lui dis :

– Il veut peut-être créer une nouvelle phrase avec un vocabulaire plus choisi ? Je suis tout ouïe ?

Il a sa tronche enfouie dans mon t-shirt alors je le devine à peine, mais je le devine quand même qui lève les yeux et tombe sur mon air narquois. Je me recule un peu :

– Je peux t’aider à mettre les mots dans le bon ordre ou on se fout sur la gueule directement.

Je lis bien dans son regard qu’il n’imaginait pas le truc comme ça, que d’habitude les grands sont plus coulants, plus longs à démarrer :

– Je te le dis, moi je préfère qu’on se fritte.

Il y a de la douleur dans ses yeux, et de la réflexion aussi. Il est en train de peser le pour et le contre : perdre la face ou perdre ses dents de devant.

– Ah pardon, je n’avais pas vu que vous étiez dans la queue.

Il tente de s’en sortir sans trop de casse, de ménager la chèvre et le chou. Avec un grand normal, ça aurait pu passer :

– Mais, j’y étais pas. J’ai grillé tout le monde. Et c’est pour ça que tu m’as mal parlé. Du coup, comme échappatoire, je trouve que t’as l’excuse un peu cul-de-jatte, limite faux cul. Faudrait que tu te décides.

Je pourrais le prendre dans mes bras tellement sa souffrance me touche, tellement je la connais. Je le serrerais et je lui dirais « Mais te bile pas mon nain, je sais bien ce que t’as et c’est déjà bien d’être arrivé si loin ». C’est d’ailleurs ce que je fais avant de sortir en laissant un parterre de clients pétrifiés.

Je marche la tête haute, les pectoraux en avant, et les gens se retournent sur mon passage. Ah le panard.

Je me repère assez vite, je suis dans le 12e. Pas fan de cet arrondissement, je vais rentrer dans le mien, histoire d’évoluer en terrain connu. Je prends le métro et je me mets bien au milieu de l’escalator. Je bloque bien tout le monde. Ça rate pas, y en a un qui gueule:

– S’il vous plait ?

Je pivote la tête :

– Oui ?

Il est énervé, mais aussi conscient de ma taille :

– Je voudrais passer.

C’est un escalator assez long.

– Ben passe.

Il comprend plus trop où je veux en venir, il se ratatine un peu :

– Faudrait, faudrait que vous vous écartiez.

– Je suis trop gros ? C’est ça que tu dis ? T’es bien bien sûr que c’est le message que tu veux me faire passer ?

Il était déjà pas grand, mais là il disparait. Je me retourne, satisfait :

– J’avais cru entendre quelque chose, mais je dois avoir des hallucinations.

Je suis bien. Je suis heureux. Pourtant, je me contente de bien peu. J’ai changé de peau et ça ne semble même pas me perturber. Si ça se trouve, je suis mort et je suis comme un con à faire le beau parce que j’ai trente centimètres de plus que le pékin moyen. Mais en arrivant à Jacques Bonsergent, je suis revenu à une humeur plus légère. Après tout, je peux rien y faire. Le plus simple reste de profiter et s’il y a une quête à la Indiana Jones à mener, j’ai le physique qu’il va bien ha ha ha.

Et là, je me suis arrêté. D’où je pouvais être relax, comme ça ? Je n’avais jamais été zen, j’étais même l’archétype du mec stressé. Alors le fait d’être grand et balèze m’aurait rendu détendu, comme ça, dans la seconde ? Détendu jusqu’à la connerie, parce qu’il faut quand même en tenir une couche pour passer sa journée sur la partie gauche d’un elevator quand on est dans le corps de quelqu’un d’autre. Et ça m’a frappé, comme une évidence, j’étais pas devenu que grand, j’étais aussi devenu con. Merde, j’étais peut-être aussi con que grand… C’est le moment que choisit un nain pour me bousculer et devant son air effaré, alors qu’il était presque à s’agenouiller pour s’excuser, j’ai pensé que je serais peut-être un connard, mais qu’au moins, on me respecterait.

Arrivé dans le dixième, j’ai réfléchi à ce que je pourrais faire pour faire chier le monde. J’ai pas mis longtemps à trouver. Je suis rentré dans une autre boulangerie, vide celle-là. Une boulangerie où c’est une machine qui rend la monnaie. Je déteste ça.

– Une baguette s’il vous plait

– Ordin…

– Tradition

– Un euro vingt.

J’ai tendu mon billet de dix euros. Elle a appuyé sur un bouton et la machine a craché huit euros quatre-vingts.

– Merci, au revoir.

Je l’ai fixée :

– Je veux ma monnaie.

Elle a levé la tête, toujours souriante :

– Mais elle est là.

– Oui, mais moi je donne de l’argent à un humain alors j’aimerais que ce soit un humain qui me la rende.

J’avais déjà tenté cette manœuvre d’intimidation quand j’étais nain. La vendeuse m’avait à peine calculé :

– S’il est trop riche pour prendre les sous, qu’il les offre à quelqu’un. Personne suivante.

Et j’avais eu beau tempêter, gueuler, j’avais jamais eu ma monnaie. C’était cette serveuse d’ailleurs, ça tombait bien.

– Ah, un humain.

– Oui, genre vous.

Elle a jeté un oeil à sa collègue :

– C’est marrant, c’est le deuxième ce mois-ci.

– Le deuxième ?

– Mais si, tu sais le petit énervé là que tu sais jamais s’il va te payer ou te coller la baguette dans la gueule.

– Ah oui, l’autre fou ? Celui qui pète un câble si tu lui parles de la météo ?

– Voilà. C’est vrai qu’il est grave.

– Dites, je vous dérange pas trop ? Je suis trop petit pour que vous me remarquiez ? Ou trop immobile ? Si c’est ça, je peux m’activer.

Mais ça les a pas plus impressionnées que ça. Celle qui me servait m’a répondu :

– Monsieur, la monnaie est dans le bac. Vous la prenez, vous la prenez pas, c’est votre choix.

Merde, mon super pouvoir avait duré trente minutes. Trente minutes et je me refaisais snober comme avant. J’ai récupéré ma baguette et je lui en ai mis un gros coup sur la tronche. Ça l’a plus surprise qu’autre chose :

– Je veux ma monnaie.

Elle a regardé sa collègue :

– On dirait le petit. Monsieur, j’appelle la police et on verra bien qui frappe qui !

Je pouvais lui casser la gueule, mais bon, déjà quand j’étais sous le mètre soixante-dix je cognais pas les femmes, c’était pas pour les allumer à deux mètres. Me restait de tout défoncer dans la boulangerie et de finir au gnouf, sans papier, sans même savoir qui j’étais. Putain, j’avais oublié de vérifier qui j’étais. J’ai récupéré ma monnaie et suis parti, sans un mot. Je ne me suis jamais senti aussi con, surtout qu’on ne voyait que moi. La vendeuse en a rajouté en marmonnant, assez fort, pour sa collègue :

– Dès que tu sais que la taille des couilles est proportionnelle à celle du cerveau.

Je me suis retourné, elle m’a souri. Bien décidé à oublier et à faire disparaitre cet affront, j’ai essayé de me souvenir du commerçant le plus con du quartier. Je pouvais aller Chez Prune, on n’y avait jamais vu personne de sympa depuis 1990, mais c’était trop facile. Et pendant que je balayais les différents commerces, le ridicule de ma situation m’est apparu. Je me suis posté devant mon appartement. Et j’ai attendu. Des heures et je me suis vu passer. Un petit, tout petit complètement paniqué qui regardait de tous les côtés jusqu’à qu’il finisse par me remarquer :

– Putain, mais t’es moi ! Mais, t’es qui ? t’es qui ?

Et il s’approche de moi, comme s’il allait me saisir au colback, sauf qu’il fait trente centimètres de moins. Je me fais un plaisir sans nom. Je pose ma main sur sa poitrine, et je le garde à distance. Ha ha ha. Ce que ça fait du bien !

– Ben je sais pas, et toi, à part moi, t’es qui ?

Il descend dans les tours après s’être bien énervé, avoir essayé de me tarter. Je suis tenté de lui coller la mandale de l’année, mais dans ce scénario je sais pas encore qui va payer les dents cassées, ni même qui va avoir mal de lui ou moi.

– Si tu te calmes, on va peut-être pouvoir discuter, j’amorce en guise de bonne volonté.

– Discuter de quoi bordel, la moitié de Paris veut ma peau et toi, tu veux qu’on discute.

– Ta peau ? Mais laquelle, la tienne ou la mienne ?

– Ah, bah, maintenant, les deux.

Si vous avez aimé cette nouvelle noire, découvrez les autres Nouvelles Noires pour se Rire du Désespoir

Crédit photo : Unsplash, David Lee