Nouvelles Noires

Soixante-dixième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. Je ferai un petit truc pour la 75e je crois. 

En attendant, une idée toute simple pour cette 11e nouvelle de la quatrième saison : à un repas de famille, une voix finit toutes les phrases des convives. Énervant, non ?

Pour les oeuvres autour de la nouvelle, vous pouvez suivre sur Twitter, Facebook, Instagram. Mais comme je m’éloigne de plus en plus de ces réseaux, j’en ai aussi fait un article de blog. Comme dans le temps.

Adam allait expliquer que «　C’est la faute des immigrés　» lorsqu’une voix mécanique l’interrompit d’un C’est la faute des immigrés. Il observa la tablée, cherchant à déterminer d’où venait le son. Son oncle parut surpris, tout comme sa nièce, ses cousins, cousines, ses parents, tout le monde s’arrêta, mais personne ne fut à même de trouver l’origine de ce bruit.

Alors Jean, son oncle bien aimé, reprit «　Mais oui, tu les vois bien les migrants　» et avant qu’il ne termine sa phrase, Anne, l’anarchiste de service lança «　Ce ne sont pas des migrants mais　»… des réfugiés. Et les derniers mots provenaient de la même voix métallique qui avait interrompu Adam.

Tout le monde s’observa. Cette deuxième intervention levait le doute sur la première, enracinait la stupeur. Mais aucun des membres de la famille ne comprenait d’où venait le bruit. La mère d’Adam tenta　:

– Il y a un ventriloque parmi nous maintenant ? ponctué de quelques rires gênés.

«　Ce sont peut-être des réfugiés, mais la vérité c’est que　»… Ce sont des dangers publics !

Pour la troisième fois, la voix terminait une phrase.

Enfin, on se tourna vers Benjamin, l’ami de Anne.

Après tout, on ne le connaissait pas lui. Il sortait avec Anne. Il appartenait à cette sale race de « gauchisses » comme on disait dans la famille. Mais comme il souriait, aussi nerveusement que niaisement, et qu’il était difficile d’affirmer que la voix provenait de son coin, on se désintéressa de lui. D’où venait-elle d’ailleurs cette voix ? Elle tombait comme si elle arrivait du ciel, mais un effet spatial digne d’un film empêchait d’identifier avec précision l’origine.

La mère d’Adam songea que ces interruptions détendaient l’atmosphère et évitaient que les conversations s’enveniment trop rapidement. Mais l’oncle Jean restait bien décidé à obtenir le dernier mot　:

– Ce qui se passe, c’est qu’on est trop bon avec eux.

– Eux, mais eux… Ce sont des êtres humains aussi　!

Encore la voix. Anne se renfrogna. Qu’est-ce qu’il était humiliant de se faire terminer ses phrases, sous son nez !

Elle fusilla du regard Jean qui, s’il appréciait ce soutien inattendu, ne s’en méfiait pas moins.

– Ah, tu vois, tu répètes de telles banalités qu’une machine les dit à ta place. Tiens, laisse-moi donc finir. Tes migrants là, ils sont comme nos Arabes, un jour… Ils nous remplaceront tous.

Le rouge monta aux joues de Jean, pris en flagrant délit, qui goûta peu cette nouvelle intervention.

Anne ne lâcha rien :

– Il n’y a pas que moi qui profère des platitudes.

La grand-mère Anita observait la tablée en souriant. Ces interruptions l’amusaient et changeaient des sempiternelles discussions de famille, tournant autour des trois mêmes sujets, le racisme, les politiques et le football, trois sujets qui déclenchaient invariablement les mêmes querelles stériles. Elle était la seule à apprécier le moment, la mère d’Adam commençant à s’inquiéter devant cette voix divinatrice.

Le père d’Adam en profita pour se lancer dans la mêlée :

– Allez arrêter avec vos histoires de migrants, moi je préférerais qu’on parle des élections. Vous voyez qui pour la gauche ?

Sa femme s’empressa de dire :

– De quelle gauche parles-tu ? Je n’ai vu personne à gauche…

Et elle laissa mourir sur ses lèvres les mêmes mots qui sortaient de nulle part.

Cette fois, ce n’était plus possible　! Alors sur chaque sujet, pour chaque membre de la famille, on allait finir leur phrase.

– On peut lire dans les pensées des gens maintenant ? s’étonna-t-elle à haute voix.

– Le terme de pensée me parait un peu flatteur pour qualifier les propos qui se tiennent autour de cette table.

L’ami d’Anne venait de prendre la parole, sur le ton neutre de l’observateur.

– Dis donc, d’où tu te permets ? lancèrent Jean et Adam en choeur. On t’invite chez nous et tu nous insultes ?

– Je ne fais que constater ce que remarque la machine.

Et il posa sur la table un petit boîtier.

– Allez-y continuez à parler.

– Quoi, quoi, continuez à parler, tu crois qu’on peut parler sur commande, comme ça ?

– Oui, je crois.

– Oh non, mais je te jure, ces jeunes vraiment, ils n’… ont plus de respect, de mon temps c’était autre chose.

L’engin infernal venait de libérer la phrase tandis que les lèvres de Jean remuaient pour former les mêmes mots.

– C’est de la sorcellerie ? demanda la mère d’Adam, tandis qu’elle se reculait de la table.

– Oh non, aucune sorcellerie, sinon l’envoûtement qui s’est abattu sur l’humanité entière pour qu’elle se rétrécisse, qu’elle amenuise ses pensées au point de se révéler si prévisible.

Le père et le frère observaient avec inquiétude la boîte et avec méchanceté son détenteur.

– Tu vas t’expliquer dis ? Sinon…

Anne ne lui témoignait pas non plus beaucoup de chaleur, son appareil l’ayant par deux fois interrompu.

– Ce petit boîtier n’est rien d’autre qu’une base de données. Il contient les phrases les plus bateaux, celles qui viennent toujours en réponse aux arguments les plus classiques. Avec un peu d’Intelligence Artificielle pour s’adapter à la manière de parler de chacun. Je l’ai créé pour montrer aux gens à quel point ils ne pensent plus par eux-mêmes, mais pas automatisme. Cet appareil, activé dans une conversation, s’il se met en route prouve que nous ne pensons pas, mais choisissons des éléments prépensés pour nous.

– Ah, et toi, le mariole, tu es plus fort que tout le monde et tu penses tandis que nous, les perroquets, on répète c’est ça ?

Il embrassa la table du regard, leva un sourcil interrogateur :

– Peu importe ce que je pense, le but n’est pas de se moquer. Mais de constater. Allez-y, essayez d’avoir une discussion sur un sujet politique, vous verrez que tous les arguments que vous développez s’enchaînent soigneusement, comme si d’autres personnes parlaient. Si cela ne vous gêne pas, vous devriez vous interroger sur vous-même.

– Encore un truc de gauchiste, lança Jean.

– L’appareil fonctionne avec tous les types d’arguments préparés. De gauche, de droite ou pas.

La perplexité laissait tout un chacun coi. Puis :

– C’est dangereux ton bourrier là, moi je dis… qu’il faut l’interdire.

Alors Benjamin, tout fier, afficha son sourire le plus assuré　:

– Vous savez ce n’est pas dangereux… Et la voix métallique de conclure　: en soi, ce n’est qu’un outil.

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Crédit photo : Pixabay, Tama 66

Et voici la soixante-neuvième histoire des Nouvelles noires pour se rire du désespoir et la dixième de la saison 4 !

Je continue sur la lancée de la nouvelle précédente : même thème, enfin, disons que ça tourne autour de la taille. Un type se réveille dans la peau d’un géant. Je déroule souvent ce principe, simple mais puissant. 

Et même promo films, photo, peinture.

A suivre, si ça vous dit, sur Twitter, Facebook, Instagram.

Je sens bien qu’il m’arrive un truc, un truc pas normal du tout. C’est pas l’alcool, parce que, si je réfléchis, se réveiller avec de l’alcool dans le sang, c’est presque la routine. Les yeux qui piquent j’ai l’habitude, mais, mais qu’est-ce que c’est que ces paluches de basketteur ? Merde, j’ai des mains, je pourrais dormir dedans. C’est délirant. Je me lève d’un bond, le bond du pochtron au saut du lit, genre Jeanne Calment en équilibre sur un ballon de football. Et je découvre que j’ai le vertige. On dirait que je me tiens sur mes épaules tellement je suis grand.

J’imagine que dans une situation comme ça, on peut se mettre à flipper. Mais dans ce sens-là, ça me va bien. Tu te couches Michael Jordan, tu te réveilles Passe-Partout, t’as le droit de déposer plainte, mais dans l’autre sens. Du coup, je panique pas, je me marre. Je me traîne de la chambre au miroir de la salle de bain en enchaînant les “Oh oh oh” rigolards, et plus je prends conscience de mon corps, plus je me gondole. Même quand je constate dans la glace que la tête qui m’observe m’est inconnue, je continue à me bidonner jusqu’à presque étouffer de rire. Je braille dans cet appartement qui n’est pas le mien :

– Ha ha ha ! je suis un géant, un géant ! Ramenez vos tronches, bandes de nains, je vais vous raccourcir ha ha ha !

Ça me tient une bonne heure. Les voisins s’il y en a, doivent penser que le grand con du troisième a encore pété un plomb. Qu’ils viennent me le dire en face et je leur claque le beignet ! J’ai toujours su que si j’étais grand, je serais con. Je n’ai pas l’intention de me décevoir.

Je me suis baladé dans l’appart’ histoire d’en apprendre un peu plus sur moi. Pas grand-chose à se mettre sous la dent. Piaule de célibataire, qu’aime bien la muscu. Génial, je suis un géant balèze.

Je jette un oeil sur les haltères. En mode normal, elles sont plus lourdes que moi. Mais là, j’avance mon énorme paluche au bout de mon bras en forme de rondin de chêne et je soulève ces vingt kilos comme si c’était des Kinder Bueno, sauf que c’est nettement meilleur. Le pied.

Je ne trouve rien d’autre dans l’appart’, et je m’en fous, l’important c’est l’extérieur. Je ne sais pas combien de temps ça va durer alors autant en profiter. Pas envie de revenir à mon ancienne vie. Pourtant je devrais m’en inquiéter, m’y intéresser à tout le moins; mais je veux juste utiliser ces battoirs tant que je peux.

Douche, fringue, je sors.

Mais pour quoi faire ? Qu’est-ce que je pourrais bien branler ? J’ai jamais vraiment réfléchi à ce que je bouinerais si j’étais balèze.

Je passe devant une boulangerie pleine de monde. Je rentre. Je dois bien mesurer deux mètres et je me suis pesé, j’envoie cent quinze kilos. Cent quinze putains de kilos de muscles ha ha ha, j’ai failli éjaculer de bonheur quand j’ai reluqué la balance.

Je m’explose le crâne sur le haut de la porte en entrant.

– Ha ha ha, génial ! je beugle en me bidonnant.

Les clients se retournent, lèvent la tête pour voir ce qui se passe. Ils lèvent la tête !!! Pendant qu’ils jaugent la bête, je double tout le monde et je commande un croissant.

Je jette un regard circulaire : ils ont envie de protester, mais ils n’osent pas. Quel pied ! Je leur balance un sourire bien foutage de gueule et il y en a un qui s’oublie. Le genre teigneux, comme j’étais. Ah putain, ça pourrait être moi :

– Ça le dérangerait de faire la queue comme tout le monde ?

Je me retourne et je m’avance à le coller et quand il a son visage contre mon nombril, je lui dis :

– Il veut peut-être créer une nouvelle phrase avec un vocabulaire plus choisi ? Je suis tout ouïe ?

Il a sa tronche enfouie dans mon t-shirt alors je le devine à peine, mais je le devine quand même qui lève les yeux et tombe sur mon air narquois. Je me recule un peu :

– Je peux t’aider à mettre les mots dans le bon ordre ou on se fout sur la gueule directement.

Je lis bien dans son regard qu’il n’imaginait pas le truc comme ça, que d’habitude les grands sont plus coulants, plus longs à démarrer :

– Je te le dis, moi je préfère qu’on se fritte.

Il y a de la douleur dans ses yeux, et de la réflexion aussi. Il est en train de peser le pour et le contre : perdre la face ou perdre ses dents de devant.

– Ah pardon, je n’avais pas vu que vous étiez dans la queue.

Il tente de s’en sortir sans trop de casse, de ménager la chèvre et le chou. Avec un grand normal, ça aurait pu passer :

– Mais, j’y étais pas. J’ai grillé tout le monde. Et c’est pour ça que tu m’as mal parlé. Du coup, comme échappatoire, je trouve que t’as l’excuse un peu cul-de-jatte, limite faux cul. Faudrait que tu te décides.

Je pourrais le prendre dans mes bras tellement sa souffrance me touche, tellement je la connais. Je le serrerais et je lui dirais « Mais te bile pas mon nain, je sais bien ce que t’as et c’est déjà bien d’être arrivé si loin ». C’est d’ailleurs ce que je fais avant de sortir en laissant un parterre de clients pétrifiés.

Je marche la tête haute, les pectoraux en avant, et les gens se retournent sur mon passage. Ah le panard.

Je me repère assez vite, je suis dans le 12e. Pas fan de cet arrondissement, je vais rentrer dans le mien, histoire d’évoluer en terrain connu. Je prends le métro et je me mets bien au milieu de l’escalator. Je bloque bien tout le monde. Ça rate pas, y en a un qui gueule:

– S’il vous plait ?

Je pivote la tête :

– Oui ?

Il est énervé, mais aussi conscient de ma taille :

– Je voudrais passer.

C’est un escalator assez long.

– Ben passe.

Il comprend plus trop où je veux en venir, il se ratatine un peu :

– Faudrait, faudrait que vous vous écartiez.

– Je suis trop gros ? C’est ça que tu dis ? T’es bien bien sûr que c’est le message que tu veux me faire passer ?

Il était déjà pas grand, mais là il disparait. Je me retourne, satisfait :

– J’avais cru entendre quelque chose, mais je dois avoir des hallucinations.

Je suis bien. Je suis heureux. Pourtant, je me contente de bien peu. J’ai changé de peau et ça ne semble même pas me perturber. Si ça se trouve, je suis mort et je suis comme un con à faire le beau parce que j’ai trente centimètres de plus que le pékin moyen. Mais en arrivant à Jacques Bonsergent, je suis revenu à une humeur plus légère. Après tout, je peux rien y faire. Le plus simple reste de profiter et s’il y a une quête à la Indiana Jones à mener, j’ai le physique qu’il va bien ha ha ha.

Et là, je me suis arrêté. D’où je pouvais être relax, comme ça ? Je n’avais jamais été zen, j’étais même l’archétype du mec stressé. Alors le fait d’être grand et balèze m’aurait rendu détendu, comme ça, dans la seconde ? Détendu jusqu’à la connerie, parce qu’il faut quand même en tenir une couche pour passer sa journée sur la partie gauche d’un elevator quand on est dans le corps de quelqu’un d’autre. Et ça m’a frappé, comme une évidence, j’étais pas devenu que grand, j’étais aussi devenu con. Merde, j’étais peut-être aussi con que grand… C’est le moment que choisit un nain pour me bousculer et devant son air effaré, alors qu’il était presque à s’agenouiller pour s’excuser, j’ai pensé que je serais peut-être un connard, mais qu’au moins, on me respecterait.

Arrivé dans le dixième, j’ai réfléchi à ce que je pourrais faire pour faire chier le monde. J’ai pas mis longtemps à trouver. Je suis rentré dans une autre boulangerie, vide celle-là. Une boulangerie où c’est une machine qui rend la monnaie. Je déteste ça.

– Une baguette s’il vous plait

– Ordin…

– Tradition

– Un euro vingt.

J’ai tendu mon billet de dix euros. Elle a appuyé sur un bouton et la machine a craché huit euros quatre-vingts.

– Merci, au revoir.

Je l’ai fixée :

– Je veux ma monnaie.

Elle a levé la tête, toujours souriante :

– Mais elle est là.

– Oui, mais moi je donne de l’argent à un humain alors j’aimerais que ce soit un humain qui me la rende.

J’avais déjà tenté cette manœuvre d’intimidation quand j’étais nain. La vendeuse m’avait à peine calculé :

– S’il est trop riche pour prendre les sous, qu’il les offre à quelqu’un. Personne suivante.

Et j’avais eu beau tempêter, gueuler, j’avais jamais eu ma monnaie. C’était cette serveuse d’ailleurs, ça tombait bien.

– Ah, un humain.

– Oui, genre vous.

Elle a jeté un oeil à sa collègue :

– C’est marrant, c’est le deuxième ce mois-ci.

– Le deuxième ?

– Mais si, tu sais le petit énervé là que tu sais jamais s’il va te payer ou te coller la baguette dans la gueule.

– Ah oui, l’autre fou ? Celui qui pète un câble si tu lui parles de la météo ?

– Voilà. C’est vrai qu’il est grave.

– Dites, je vous dérange pas trop ? Je suis trop petit pour que vous me remarquiez ? Ou trop immobile ? Si c’est ça, je peux m’activer.

Mais ça les a pas plus impressionnées que ça. Celle qui me servait m’a répondu :

– Monsieur, la monnaie est dans le bac. Vous la prenez, vous la prenez pas, c’est votre choix.

Merde, mon super pouvoir avait duré trente minutes. Trente minutes et je me refaisais snober comme avant. J’ai récupéré ma baguette et je lui en ai mis un gros coup sur la tronche. Ça l’a plus surprise qu’autre chose :

– Je veux ma monnaie.

Elle a regardé sa collègue :

– On dirait le petit. Monsieur, j’appelle la police et on verra bien qui frappe qui !

Je pouvais lui casser la gueule, mais bon, déjà quand j’étais sous le mètre soixante-dix je cognais pas les femmes, c’était pas pour les allumer à deux mètres. Me restait de tout défoncer dans la boulangerie et de finir au gnouf, sans papier, sans même savoir qui j’étais. Putain, j’avais oublié de vérifier qui j’étais. J’ai récupéré ma monnaie et suis parti, sans un mot. Je ne me suis jamais senti aussi con, surtout qu’on ne voyait que moi. La vendeuse en a rajouté en marmonnant, assez fort, pour sa collègue :

– Dès que tu sais que la taille des couilles est proportionnelle à celle du cerveau.

Je me suis retourné, elle m’a souri. Bien décidé à oublier et à faire disparaitre cet affront, j’ai essayé de me souvenir du commerçant le plus con du quartier. Je pouvais aller Chez Prune, on n’y avait jamais vu personne de sympa depuis 1990, mais c’était trop facile. Et pendant que je balayais les différents commerces, le ridicule de ma situation m’est apparu. Je me suis posté devant mon appartement. Et j’ai attendu. Des heures et je me suis vu passer. Un petit, tout petit complètement paniqué qui regardait de tous les côtés jusqu’à qu’il finisse par me remarquer :

– Putain, mais t’es moi ! Mais, t’es qui ? t’es qui ?

Et il s’approche de moi, comme s’il allait me saisir au colback, sauf qu’il fait trente centimètres de moins. Je me fais un plaisir sans nom. Je pose ma main sur sa poitrine, et je le garde à distance. Ha ha ha. Ce que ça fait du bien !

– Ben je sais pas, et toi, à part moi, t’es qui ?

Il descend dans les tours après s’être bien énervé, avoir essayé de me tarter. Je suis tenté de lui coller la mandale de l’année, mais dans ce scénario je sais pas encore qui va payer les dents cassées, ni même qui va avoir mal de lui ou moi.

– Si tu te calmes, on va peut-être pouvoir discuter, j’amorce en guise de bonne volonté.

– Discuter de quoi bordel, la moitié de Paris veut ma peau et toi, tu veux qu’on discute.

– Ta peau ? Mais laquelle, la tienne ou la mienne ?

– Ah, bah, maintenant, les deux.

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Crédit photo : Unsplash, David Lee

Et voici la soixante-huitième des Nouvelles noires pour se rire du désespoir et neuvième de la saison 4 !

Avec deux nouveautés : j’ai modifié les visuels, j’en avais marre de cette police. Et surtout, je change la partie promo. Parce que tout ça me saoule, mais que j’aime raconter des histoires, partager des livres, films ou tableaux, je vais m’occuper de la promo sous forme de collection d’œuvres en rapport avec la nouvelle. Rapport direct ou indirect. A suivre, si ça vous dit, sur Twitter, Facebook, Instagram et peut-être Youtube.

En attendant, bienvenue dans un monde délirant, un monde où la taille des gens dépend de leur confiance en eux. 

Adrien mesurait un mètre cinquante et il continuait de rapetisser malgré l’enjeu. Lorsqu’il sortit de son immeuble, il attendit que la rue soit déserte pour s’engouffrer dans une bouche de métro. Réalisant, dès qu’il pénétra dans la station, qu’il y croiserait trop de monde. De fait, son wagon, sans être bondé, abritait une bonne trentaine de personnes. À vue d’œil, quelques-uns lui rendaient bien deux ou trois centimètres, mais il se cogna dans un géant qui frôlait le mètre quatre-vingt-dix. Le goliath le toisa et Adrien perdit un centimètre dans l’opération. Il scruta la rame pour débusquer un individu plus petit que lui et s’approcha naturellement du vieux monsieur d’un mètre trente. Il le regarda avec une fausse commisération, mais l’ancêtre, habitué à se faire moquer n’était pas d’humeur et se redressant :

— Ça va bien, je sais ce que vous cherchez. Ça ne prend pas, pas aujourd’hui. Il y en a marre.

De surprise, Adrien recula, rougit et aurait voulu se cacher de honte. La disparition d’un centimètre supplémentaire l’y aurait aidé. Il descendit du métro trois stations plus loin et sa taille devait taquiner le mètre quarante-cinq. La situation virait au dramatique. Adrien songeait à annuler son rendez-vous lorsqu’il croisa un ancien collègue. Un collègue qu’il n’avait pas vu depuis trois ans.

— Frédéric, Frédéric, cria-t-il.

Ledit Frédéric feignit de ne pas entendre et continua sa route, indifférent. L’occasion était trop belle et Adrien accéléra pour se mettre à son niveau :

— Salut, Frédéric, tu vas bien ?

— Ah, salut Adrien, ça va merci.

— Tu as perdu du poids, non ?

La méchanceté de la question heurta les deux hommes. Lorsqu’Adrien travaillait avec Frédéric, ce dernier mesurait plus d’un mètre quatre-vingt. Un vrai confit d’arrogance. Il devait peser dans les quatre-vingts kilos. Or, Adrien l’avait à peine reconnu maintenant qu’il atteignait péniblement un mètre au garrot pour cinquante kilos. Si Frédéric affichait trente kilos de moins, il n’en était pas moins devenu obèse.

— Très amusant, grimaça Frédéric.

Adrien continuait à marcher à ses côtés. De le voir, lui, ce grand con méprisant, réduit à l’état de nain humilié était un plaisir dont il ne pouvait se passer aujourd’hui. Lorsqu’il le quitta, après avoir lancé deux ou trois piques supplémentaires, il devait mesurer un peu plus d’un mètre cinquante.

Tout redevenait possible, songea Adrien. Pour lui et pour Hélène. Cela n’empêcha pas la lassitude de s’emparer de lui. Pourquoi fallait-il toujours se battre ? Cela faisait maintenant plus de vingt ans qu’Adrien luttait quotidiennement. Il était parvenu à sa taille adulte vers dix-huit ans. Dix-huit années de bonheur, rétrospectivement, sans angoisse, sans se demander combien il toiserait le lendemain. Mais depuis qu’il avait atteint, comme tous les humains, son mètre soixante-quinze, jamais, pas une seule journée, il n’avait mesurée plus. Il oscillait régulièrement entre un mètre cinquante et un mètre soixante-cinq, jamais plus. Pourtant il avait tout essayé. Les thérapies pour gagner en confiance, les médicaments, les livres. Il avait partagé le quotidien de gens en détresse totale, pour se remonter le moral. Parfois, il décidait de lézarder, de rester chez lui, sans se mettre aucune pression, juste profiter de la vie, un livre, une bière et alors, il grandissait jusqu’à un mètre soixante-cinq. Mais au moment de se coucher, il gambergeait : « Qu’est-ce que tu as fait de cette journée ? Rien ! Tu as perdu ton temps, gâché ta vie ! » et il se réveillait à un mètre cinquante. Rien n’y faisait, il ne gardait jamais confiance en lui assez longtemps pour atteindre un mètre soixante-quinze. Il lui semblait pourtant que s’il retrouvait cette taille, s’il cessait de lever la tête pour parler aux autres, une certaine assurance lui reviendrait naturellement. Il fallait juste tenir alors qu’il lâchait toujours. Malgré Hélène.

Ce jour, il défendait un projet important devant des investisseurs. S’il réussissait, il était persuadé de grandir jusqu’au gabarit fatidique. Pour cela, encore devait-il se présenter avec une stature décente. Personne ne confierait son argent à un type affichant un mètre cinquante. Il devait impérativement toiser plus d’un mètre soixante-cinq . Sa rencontre avec Frédéric le rapprochait, mais pas assez. En se rendant à son entretien, il croisa essentiellement des gens plus petits que lui. Une chance incroyable. Il reprenait petit à petit foi en lui. À ce rythme, il démarrerait la réunion à un bon mètre soixante-dix.

Lorsqu’il pénétra dans le hall de l’immeuble où il devait défendre son projet, il tomba sur une réceptionniste tutoyant les deux mètres.

Qu’est-ce qu’elle fait à ce poste avec une assurance pareille ?

Semblant lire dans ses pensées, elle lui sourit gentiment :

— Je remplace un ami, rien de plus.

Il sortit son PC, vérifia le projecteur, tout était en place. Il ne dépassait pas un mètre soixante-cinq, mais cela suffirait. Comme il prendrait de la confiance pendant son exposé, il finirait certainement à un mètre soixante-quinze ou plus et l’effet s’avérerait saisissant pour les investisseurs qui, il n’en doutait pas, lui remettraient leur argent les yeux fermés. Il gagna un centimètre à cette pensée.

Enfin quatre hommes et deux femmes firent leur entrée. Adrien n’en revenait pas : pas un au-dessus du mètre quarante.

— Des nains, les investisseurs sont des nains ! C’est incroyable.

Et il prit alors conscience qu’il était beaucoup plus grand qu’eux et que s’il continuait à croître, cela pouvait devenir carrément gênant. L’angoisse le réduisit un peu, à peine assez.

Puis, tentant le tout pour le tout, il se lança, oubliant sa taille, ses problèmes. Il les convainquit aisément et rentra chez lui, du haut de son mètre quatre-vingt. Il avait enfin réussi. Il venait de pénétrer dans le cercle des winners !

Il ne tenait plus d’impatience : il devait en parler à sa femme. Il devait faire l’amour à sa chérie. Il allait pouvoir la porter dans ses bras. Les larmes lui montaient aux yeux : son amazone, il allait soulever son amazone. Elle qui lui avait si souvent reproché d’être si petit.

— Je t’ai connu à un mètre soixante-cinq, tu étais une promesse de mètre quatre-vingt. Maintenant, lorsque tu touches le mètre soixante-dix, tu me parais un fraudeur.

Mais ce soir, il allait lui montrer. Il entra dans l’appartement en silence, chercha Hélène, ne la trouva pas, essaya le téléphone, rien non plus, alla se servir une bière dans la cuisine et lut sur la table :

— J’ai bien réfléchi. Je dois être la cause de tes problèmes de taille. Je te castre. Je m’en vais. Oublie-moi.

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Soixante-septième histoire des Nouvelles noires pour se rire du désespoir !

Je reste fidèle à mes thèmes: folie, absurdité et mort. Avec un peu de méchanceté gratuite pour être dans le ton des fêtes de fin d’année. 

Merci à toutes les lectrices et à tous les lecteurs qui me suivent depuis maintenant quatre ans dans cette série de nouvelles !

On se revoit le 3 janvier.

— Meurs, ordure ! hurla Antoine Morland avant de s’écrouler.

D’abord personne ne prêta attention à cet évènement, ce non-évènement plutôt. Antoine Morland ne détenait pas le monopole du décès par crise cardiaque suite à une grosse colère. Mais le médecin qui l’examina n’aurait su certifier la cause de la mort. Aussi ordonna-t-on une autopsie.

Antony Moret, médecin légiste depuis de nombreuses années, se pencha sur le cadavre. Un de plus, un de moins, cela ne changerait pas sa journée. La plupart des autopsies se ressemblaient : on ne s’attendait à rien, et on n’était jamais déçu. Antony ne trouva pas de trace de poison, le dernier repas révéla bien quelque chose : que le défunt bâfrait comme un cochon et témoignait de goûts culinaires ésotériques, pour ne pas dire navrants.

Antony déroula la procédure, aussi excitante qu’une procession pour un athée.

Ce type est crevé d’une crise cardiaque, comme de nombreux gros cons qui s’énervent tout seuls en hurlant à la mort, songeait Antony.

« Hurler à la mort », cette formulation dessina un petit rictus sur le visage du médecin. Son assistant, Antoine, un homme fluet de trente-cinq ans, dont au moins trente d’aigreur et de jalousie, ne ratait jamais une occasion de tenter de le mettre en difficulté :

— Quelque chose vous amuse, monsieur Moret ?

— Pour vous ce sera docteur Moret, comme tous les jours depuis, depuis trop longtemps, lui répondit-il dans un soupir las.

Il laissa passer une respiration et reprit :

— Et cessez d’essayer de me mettre en porte-à-faux à tout bout de champ. Je me moque comme de ma première incision de vos remarques et de vos avis.

Comme son collaborateur ne réagissait pas, Antony activa sa supériorité hiérarchique :

— C’est compris ?

— C’est compris, marmonna Antoine.

— C’est compris docteur, conclut Antony avec un large sourire. Et si vous vous demandez pourquoi ce gros sourire illumine mon visage, c’est sûrement parce que je viens de vous claquer le beignet. Continuons.

Antony n’attendait rien de l’inspection du cerveau et il ne trouva rien. Au niveau du cœur, qui devait clore l’investigation, il marqua une surprise assez nette.

« Aucune trace d’arrêt cardiaque ». Pourtant, rien de plus élémentaire que déceler un infarctus. Même un nul comme Antoine l’aurait dépisté.

— Un problème docteur ?

— À part votre présence, vous voulez dire ?

Antony Moret se montrait rarement mesquin, on aurait même pu le qualifier de plutôt généreux. Mais évoluer près d’Antoine Foret le rendait désagréable et méchant. Humilier ce sale type lui procurait l’équivalent d’une rémunération supplémentaire. Une sorte de bonus.

— Avec le cœur, esquiva Antoine.

— Eh bien justement non, il n’y a aucun problème avec le cœur. Tenez, dites-moi ce que vous voyez ? Enfin, si vous vous souvenez de vos cours de première année.

Antoine observa longuement le muscle, trop au goût d’Antony qui interrompit sa séance :

— Dites, vous n’êtes pas sur le marché. Alors, vous trouvez ou pas ?

Antoine Foret qui pourtant détestait le docteur Moret ne pouvait s’empêcher de tenter de l’impressionner et se sentait toujours sous pression dès qu’il s’agissait de répondre à une de ses questions.

— Ventricule gauche et droit normaux. Sillon interventriculaire impeccable. Tissu graisseux propre. Artère pulmonaire et aorte non bouchées. Ligamentum arteriosum parfait. Truncus brachiocephalicus tel qu’attendu.

— Vous vous prenez pour Wikipédia ? Je ne vous ai pas demandé un numéro de singe savant, mais un diagnostic. Ça vient ?

Pourquoi s’évertuer à épater cet homme ? se morigéna Antoine.

— Non, rien n’indique l’arrêt cardiaque.

— Bien, vous ne méritez pas votre salaire pour autant, mais enfin, vous avez plus d’esprit d’observation qu’une moule. On progresse. Que peut-on en déduire ?

Antoine Foret se mit à transpirer. Il n’y avait rien à déduire à part :

— Qu’il n’est pas décédé d’un infarctus, hasarda-t-il ?

Antony sourit :

— Si j’avais besoin d’une machine à radoter des évidences, je m’en serais construit une. Pourriez-vous faire preuve d’un peu de… créativité ?

— Eh bien, s’il ne s’agit pas du coeur ni du cerveau, reste l’estomac ou le foie.

— Ou les oreilles ou le tarin pour ce qu’on en sait. On persiste dans les fruits de mer, vos capacités de déductions ne dépassent pas celles d’une huître. C’est rassurant pour moi, pour vous qui souhaitez ma place depuis si longtemps, les choses se compliquent.

Antony qui lançait ses piques sans rime ni raison s’amusait comme un fou. Il faut bien égailler la grisaille, sinon on passe sa vie dans le brouillard.

Pourtant, à la fin de l’autopsie force lui fut de constater qu’il n’avait absolument aucune idée de l’origine du décès. Un homme de quarante ans qui s’écroule, apparemment sous le coup de la colère, et ne présente aucune anomalie au cerveau, au cœur, au foie ou à l’estomac, ça devenait perturbant. Il ne désirait pas afficher sa perplexité devant son assistant et contourna le problème :

— Alors Antoine ? Je pense qu’après cet examen approfondi, la cause de la mort vous apparaît aussi clairement que celle de Jésus lorsqu’il se reposait sur sa croix. Je vous donne un indice, l’ennui n’a jamais été un facteur de décès accepté par l’académie.

Antoine, persuadé que l’autopsie n’avait rien révélé, entra dans une panique totale. Il nageait dans un brouillard d’incompréhension tout comme, il voulait s’en convaincre, le docteur Moret. Mais il n’osait pas l’attaquer de front.

— Eh bien…

— Eh bien ! mais vous devriez perdre cette habitude de commencer toutes vos phrases par « Eh bien ! » dans l’espoir de gagner quelques secondes. Soit vous savez, soit vous ne savez pas. Si vous ne savez pas, ayez la décence de le dire.

Cinq années dans l’ombre du docteur Moret, cinq années à tout supporter. Pour de mauvaises raisons certes, car Antoine pensait qu’en baissant la tête, on se faisait apprécier oubliant que la seule chose que l’on obtient, c’est une scoliose, ou un torticolis ou un truc dans le genre. Ces cinq années, fortes de haines cuites et recuites, trouvèrent leur acmé à cet instant précis et Antoine abandonna toute prudence, toute patience et toute retenue.

— Mais tu commences à me faire chier espèce d’enculé de médecin de mes couilles. Toujours à m’humilier, à me rabaisser, à m’emmerder.

Si Antoine avait observé Antony à cet instant, il aurait noté du respect sur son visage. S’il avait remarqué ce respect, peut-être se serait-il arrêté là, mais il ne voyait plus rien aussi continua-t-il :

— Je voudrais que tu crèves enculé, que tu crèves !

Antoine Moret partit sur ces piètres mots. Il tomba, comme foudroyé, sur le sol froid de la salle d’autopsie.

Antony en resta figé. Se pouvait-il ? Il reprit ses esprits, appela les secours, tenta un massage cardiaque, puis constata l’inéluctable.

L’autopsie qu’un collègue réalisa lui confirma ce qu’il avait pressenti. Aucune cause apparente du décès. Il hurlait à la mort comme l’autre con. Ah ! bah voilà le seul point commun : ils avaient souhaité la mort de quelqu’un et cané dans l’instant.

Le cas respirait l’absurde. Et l’impossible. Si tous ceux qui désiraient la perte d’un autre calanchaient dans la seconde, le surpeuplement et le chômage de masse ne seraient bientôt plus que des mauvais souvenirs. L’humanité entière ne serait qu’un mauvais souvenir.

Le soir, les informations ne notèrent aucune hausse alarmante de la mortalité. Il y avait donc autre chose. Mais quoi ? Il lui manquait un troisième cas pour confirmer son diagnostic. On n’annonce pas la fin du monde après deux cadavres un peu louches.

Il rentra chez lui, circonspect, inquiet, mais n’en toucha pas un mot à sa femme, encore moins à sa fille. Lorsque le lendemain, on lui livra un troisième macchabée dont l’autopsie l’amena à une conclusion identique, sa conviction fut faite : souhaiter la mort des gens pouvait s’avérer fatal. Restait une question, ou plutôt, un doute : fallait-il penser la mort, la désirer ou la proférer ? Cette dernière possibilité expliquerait le peu de décès. Même empêtré dans sa haine, on ne passait pas ses journées en hurlant aux autres qu’on les voudrait canés.

Encore qu’il pouvait songer à quelques endroits, autour de Medellín peut-être, ou dans certains quartiers chauds où il imaginait des menaces de mort quotidiennes. Cela ne collait pas. Et là, un flash. Il reprit ses dossiers. Antoine Foret, Antoine Morland et Antoine Picot. Trois Antoine. Comme avait-il raté l’évidence ? Sûrement parce qu’il cherchait depuis toujours à ne pas personnaliser les gens qu’ils autopsiaient. Il tranchait le foie du patient 1, soupesait le cœur du numéro 2 et tripotait la boite crânienne du 3. Rien de plus.

L’aspect improbable, pour ne pas dire impossible de sa découverte, ne le frappa pas plus de quelques minutes. Peut-être car il pensait pouvoir prouver sa théorie.

— Bonjour, mon oncle, c’est Antony.

— Ah, petit bon à rien, tu appelles encore pour vérifier que je suis vivant ? J’ai bien l’intention de durer plus longtemps que toi, fumier.

— Allons, calme-toi, je pensais passer chez toi pour discuter.

— Discuter de quoi, enfoiré !

— Très bien, j’arrive.

Antony se rendit chez son oncle, qu’il n’avait pas vu depuis l’enterrement de sa tante. Le vieil homme mélangeait harmonieusement syndrome d’Asperger et de la Tourette. En tous cas dans les symptômes parce que personne n’avait jamais rien trouvé côté médical. Antony avait toujours répondu à la médiocrité, la bêtise par une surenchère de stupidité. Il se sentait le torero des gros cons, ne pouvant s’empêcher d’agiter le chiffon rouge de son ironie devant leur imbécilité. Tester sa théorie sur cet atrabilaire pourrait s’avérer un exercice intellectuel satisfaisant. Bien sûr, la confirmation de son intuition se traduirait par la mort de son parent. Un sacrifice pour la science.

— Qu’est-ce que tu me veux, espèce de bon à rien ?

— En voilà une manière d’accueillir son neveu bien-aimé.

— Bien-aimé mon cul, tu attends que je crève c’est ça ? Tu peux te gratter.

— Absolument pas mon oncle chéri. Au contraire, je te souhaite une longue vie. Je te souhaite de vivre centenaire et de profiter de toutes les douleurs, désagréments, renoncements, humiliations qui iront avec.

Antony affichait son plus beau sourire, ce qui rendit encore plus fou de colère le vieil acariâtre.

La discussion, ou plutôt les deux monologues s’entrechoquèrent quelques minutes supplémentaires jusqu’à ce que l’oncle d’Antony profère la menace décisive :

— Si tu pouvais crever, espèce de petit con. Crève tiens, crève !

Le sourire d’Antony apparut et se figea tandis qu’il tombait à la renverse. Sa dernière seconde sur terre lui permit de comprendre que sa théorie s’avérait sinon fausse, trop approximative. Il aurait l’éternité pour réfléchir à ce qu’il avait raté.

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Et voici la soixante-sixième des Nouvelles noires pour se rire du désespoir !

Les thèmes récurrents, pour celles et ceux qui traînent souvent par ici, tournent autour de la folie et de la solitude. Avec, régulièrement, une pointe – ou une pelletée – d’absurde.

Ici, Sébastien sort des chiottes et se retrouve ailleurs. Mais ailleurs où ? Et pourquoi ?

Sébastien avait tellement envie d’uriner qu’il se rua dans les W.-C du café comme si sa vie en dépendait. Avant de refermer la porte, il baissa sa fermeture éclair et commença à se vider. Alors que le soulagement remontait jusqu’à son cerveau, il put reconnecter ses autres sens, dont la vue. Et constater qu’il se trouvait dans des toilettes surprenantes. Aucun des éléments ne semblait assorti. Il devinait des pièces du siècle dernier, peut-être même le 19^e, tandis que le miroir lui rappelait des films de science-fiction. La cuvette n’appartenait pas à ce pays et le réservoir pas à cet univers. Pendant la longue minute de plaisir que dura sa miction, sa perplexité ne cessa d’augmenter. Lorsqu’il eut terminé, l’agencement du lieu redevint le cadet de ses soucis.

Il poussa la porte et retourna dans la salle du bistrot. Il vécut alors une seconde élastique. Il n’avait pas payé attention à la décoration du bar. Il voulait les chiottes et rien d’autre, mais il aurait pu parier sa couille droite qu’il n’était pas rentré dans un saloon. Il aurait pu jurer que personne ne portait de pistolet et, plus que tout, il pouvait affirmer sur son sang que cette odeur de vomi mélangé à de la merde matinée de sueur rance n’avait pas encore empuanti la pièce.

Tandis qu’il cherchait une explication logique, un homme dont l’unique dent vivait ses derniers instants, se tourna vers Sébastien et lui lança :

– Ol timer, you seem relieved.

Et tout le saloon partit d’un rire aussi gras qu’une soupe de cochon au lard gratinée de fromage et de crème fraîche.

Sébastien ne parlait pas anglais et n’aurait donc pas dû comprendre que le vieux clodo se moquait de son air soulagé. Si ce type était un cow-boy alors l’abbé Pierre et John Wayne étaient jumeaux.

L’armée du Salut, je suis à l’armée du Salut, pensa-t-il.

Un autre homme que Sébastien n’avait pas remarqué lui colla une tape dans le dos si violente qu’il faillit tomber.

– Come on, this is your shot.

Il devait mettre sa tournée. Avant qu’il puisse refuser, argumenter, négocier, le patron avait déjà servi une vingtaine de shots.

Alors qu’il se demandait comment il allait payer, il en profita pour se demander comment cela pouvait être sa principale occupation. Il pissait à Paris alors qu’il se rendait chez son psy pour la troisième fois de la semaine. Et le voilà qui s’inquiétait de pouvoir rincer des clodos sortis de chez Emmaüs.

Il s’aperçut qu’il portait les mêmes fringues qu’eux. Cette odeur nauséabonde venait aussi de lui. Il observa ses mains et eut la certitude qu’elles ne lui appartenaient pas. Il voulut se regarder dans le miroir, mais le bar en était dépourvu. Il n’avait pourtant jamais vu de saloon sans grande glace. Il demanda au gérant :

– Where is the mirror ?

– The mirror, what mirror ? You think I am Rockefeller !

Pas de miroir dans ce saloon. Mais pas le temps de réfléchir, tout le monde levait et vidait son verre et attendait qu’il fît de même. Il souleva le petit verre sale et inspecta le liquide. On lui avait visiblement servi de l’alcool d’asperge ou de l’essence de chou de Bruxelles. L’odeur et le rendu n’avaient strictement rien à voir avec ces machins liquoreux que les cow-boys s’envoyaient. Il but néanmoins et, lorsque le patron lui réclama cinq dollars, il se rua de nouveau dans les toilettes.

Il fut surpris de tomber sur des W.-C fermées dans un saloon, mais n’allait pas se plaindre. L’intérieur de la pièce ressemblait à s’y méprendre aux toilettes bizarroïdes précédentes. Il hésita à vomir le jus de pisse, mais préféra y retourner, espérant avoir vécu un mirage, une hallucination. Lorsqu’il rouvrit la porte, sa mâchoire s’affaissa. Ses nombreuses lectures, les documentaires qu’il avait ingurgités, laissaient peu de place au doute : il se trouvait dans une brasserie munichoise vers 1930. Les centaines de brassards ornés de croix gammées confirmaient cette certitude.

S’il avait cru paniquer avec les clochards du 19e siècle, il toucha du doigt la terreur lorsque l’idée qu’il puisse rester bloqué en 1930 à Munich prit forme.

Et devant la possibilité, il réfléchit. Et alors ? Serait-ce si horrible ? Ne pourrait-il pas s’inventer un destin, mettre hors d’état de nuire quelques nazis importants et…

– Allez viens boire un coup, Bernie.

Bernie ? Il comprenait l’allemand maintenant ? Il était fou, ou autiste. Seul un autiste peut saisir des langues qu’il ne connait pas, et encore pas tous.

Il baissa la tête, pour se donner une contenance, et nota avec effroi le brassard Nazi qui ornait sa veste. Son camarade continuait à éructer:

– On fête la victoire. Avec un peu d’avance, mais ce coup-ci, c’est sûr ! On va y arriver.

Sébastien songea que l’imaginaire collectif, riche en féérie, fantastique, science-fiction, ne préparait pas qui que ce soit à vivre autre chose qu’un aller-retour à Issy-les-Moulineaux par jour, cinq semaines de congés et le trio mariage-divorce-remariage.

Où suis-je ? Qui suis-je ? Pourquoi ? Les questions se bousculaient. L’hypnose ! Mais oui, il se trouvait sur le divan de son psy qui avait encore tenté une nouvelle méthode. Ces types inventaient des variations thérapeutiques aussi vite qu’ils escamotaient les billets de cinquante. Il suffisait d’attendre la fin de la séance, mais Bernie-Sébastien s’avoua qu’une brasserie munichoise en 1930 était le dernier endroit où attendre quoi que ce soit hormis la fin du monde.

Espérant que le miracle se reproduirait, il faussa compagnie à son camarade et retourna aux toilettes. Les plus grandes qu’il ait jamais vues. Il retrouva néanmoins la porte d’où il était venu.

Reparaitre dans un champ de coton en Louisiane en 1860 ne l’aurait pas désarçonné. Mais non, il atterrit dans un bistrot espagnol.

Oui, il s’agissait d’un bar madrilène. Il n’aurait pas su dire d’où il tenait cette information. Que les occupants du bar discutent en espagnol devait aider, mais ne suffisait pas. On parlait espagnol à Barcelone comme à Mexico.

Il chercha des brassards, de peur de se retrouver en pleine Espagne fasciste, mais ne remarqua rien. D’ailleurs, tout laissait à penser qu’il était tombé au 19e siècle peut-être même avant. Rien n’avait de sens. Quel enchainement logique y avait-il ? Qu’attendait-on de lui ?

– Hola Antonio, tienes que pagar tu vaso ! éructa un gros homme arborant une petite moustache très fine.

Sébastien songea que s’il y avait un fil rouge, un lien, l’alcool tenait la corde. À chaque fois qu’il apparaissait, un local l’invitait à payer sa tournée. Qu’il s’appelât Scott, Bernie ou Antonio, c’était toujours la sienne quand il arrivait. Dans tous les films qu’il avait vus, le héros voyageait dans le passé pour sauver des vies, éviter un massacre, lutter contre un abus et lui, lui, il se baladait de bouge en bouge pour rincer des pochtrons de toutes les époques ? Il en conçut une injustice totale.

– Antonio, que pasa. No ciré pagar tu vaso ?

Anglais, espagnol ou allemand, la seule chose que lui demandaient ces autochtones temporels, c’était « Paye ton coup ». Il chercha dans ses poches pour réaliser, une fois encore, que ce corps n’était pas le sien. Beaucoup trop gros, beaucoup trop gras. « Je suis un gros lard quelque part à Madrid, quelque part dans le temps ». Il hésitait, pas très fortement, entre mettre la sienne et s’enfuir. Les deux solutions contenaient des désavantages. Mais s’il payait la sienne, il pourrait en apprendre un peu plus sur la raison de sa présence à Madrid en… 1 886 lui indiqua un calendrier en papier. L’impensable prenait vie, ce qui, paradoxalement, soulageait Sébastien. Pas la peine de paniquer, ce n’était pas possible, donc rien de grave ne se produirait. Il suffisait d’attendre. Mais attendre quoi ?

Il fit un geste circulaire avec l’index de sa main droite en désignant le comptoir, geste universel pour commander une tournée. Il trinqua avec ses nouveaux amis. Il constata qu’il parlait parfaitement espagnol ce qui ne fut pas pour lui déplaire. Ensuite Julio remit la sienne, puis Manito et de verre en verre, Antonio-Sébastien devint gris, puis bourré et enfin copieusement torché. Et il s’en foutait. Totalement. Il finit par comprendre qu’il habitait au-dessus du bar, mais il fallut le porter jusqu’à sa chambre où il s’effondra comme la masse alcoolisée qu’il était.

Lorsqu’il ouvrit les yeux, il souriait. Malgré l’ulcère de collection que les quantités industrielles de Xérès et de Vermouth lui avaient donné, il se sentait bien.

– Je n’ai aucune responsabilité, pensa-t-il sans aucun pincement, ou anxiété. Je fais ce que je veux.

C’est à peu près le moment que choisit un homme plus corpulent, plus grand que Antonio-Sébastien pour faire irruption dans la pièce en beuglant des ordres mélangeant travail, bâton, sanction. Sébastien qui aurait été terrorisé en temps normal se leva jovial, poussa le gros homme, descendit l’escalier avec une prestance laissant à croire que les Xérès de la veille ne contenaient pas d’alcool, entra dans le bar, lança un « Hola ! » à la cantonade et retourna aux toilettes. Lorsqu’il poussa la porte, il rentra dans ces toilettes surprenantes et il en ressortit en Angleterre. Pas à Londres. Non, à Bradford sauf à considérer que le propriétaire avait décidé d’appeler son pub le « Bradford’s arm » à Tombouctou.

– Come on Pete, that’s your turn mate.

Encore une tournée. Il fouilla dans sa poche et trouva encore de l’argent. Son sourire encouragea ses nouveaux amis à se moquer. Mais pour Sébastien la vie se présentait sous les meilleurs auspices. Je ne vais jamais rien changer au monde, certainement pas en arrivant à Bradford et ce, quelle que soit l’année. Mais il pouvait toujours boire un coup. Il pourrait même se prendre un petit truc à manger. Il n’avait pas mangé depuis 2018. Tandis qu’il payait sa tournée, il constata que ce corps-ci dénotait pas sa petitesse. Mais qu’importe, il supporterait bien quelques pintes.

Six pintes plus tard, Peter-Sébastien retournait aux toilettes pour une nouvelle excursion. Il était aussi bourré que léger. Lorsqu’il ouvrit sur le bar inédit, il grimaça. Un pays arabe. Et comme beaucoup d’Occidentaux ignorants, il pensait que les Arabes étaient tous musulmans, et que les musulmans ne buvaient pas d’alcool.

– Azzouz, c’est la tienne.

Mais le principe restait le même, il devait mettre sa tournée et alors qu’il allait commander des cafés, en arabe qu’il parlait couramment, il embrassa le lieu du regard pour découvrir des tables recouvertes de bouteilles de bière. Tout le monde buvait de la bière. Quel plaisir, quelle joie ! Il picola toute la soirée, toute la nuit avec ses nouveaux frères d’armes, il alla se perdre dans les cabarets, sans avoir aucune idée de la ville où il se trouvait ni de l’époque. Peut-être 1970, ou pas. Il ne s’était jamais aussi bien porté, il éprouvait, pour la première fois, un sentiment de liberté totale. Que pouvait-il lui arriver ? Rien, pour ce qu’il en savait. Il pouvait bien se torcher jusqu’à midi, il n’avait aucune échéance, aucune mission. Rien. Rien qu’ouvrir cette porte de temps en temps pour recharger son portefeuille. Il prolongea d’une vingtaine de jours son périple dans des bars différents. Toujours des bars, toujours de l’alcool et toujours de quoi payer une tournée, toujours la disparition de son mal de ventre ou de tête dès qu’il franchissait la porte et changeait de pays, d’époque et de bar.

La vie parfaite. Sans angoisse du lendemain, sans peur des factures, sans inquiétude du chômage, de la guerre, de la finance, de la catastrophe nucléaire.

N’avait-il pas passé deux des meilleures soirées de sa vie dans un bar italien en 1935 en plein fascisme et au Portugal sous le général Lazar ?

Il était de partout et donc de nulle part. Son avenir se limitait, en permanence à vingt-quatre heures, quarante-huit heures maximum. Il pouvait rester plus longtemps s’il le voulait, mais l’argent partait vite. Et pas question de travailler.

Et ma vie là-bas ? se demandait-il parfois ?

Quoi ma vie là-bas ? Pourquoi y retourner ? Des angoisses, du stress, des problèmes.

De la famille et des amis aussi.

Oui. De la famille et des amis.

Mais ici aussi, il avait des amis. Dans chaque lieu où il apparaissait, il semblait très apprécié. Il était aimé, très aimé même. Et, comble du bonheur, son cerveau s’adaptait à son nouvel endroit et jamais les autochtones ne devinaient qu’il était un imposteur. Il était aimé sans inquiétude du lendemain. Aimé comme jamais.

Et moi papa, tu m’oublies pas ?

Parfois il se réveillait bien en sueur, pendant un cauchemar, mais il lui suffisait de retourner aux toilettes…

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Soixantième-cinquième histoire de la série Nouvelles noires pour se rire du désespoir ! Vous allez me dire :

« Tu te fous de nous, la dernière était la 61e ! Oui, mais je me suis trompé, j’en avais zappé trois, envoyées directement par newsletter ou ajoutées en exclusivité dans les recueils. »

Bref, soixante-cinquième nouvelle. Qui se passe à Nantes, ma ville natale. Avec Léo, un garçon tout ce qu’il y a de banal qui entend des voix… Bonne lecture.

Léo entendit « À l’aide ! », mais ne remarqua rien. Il eut beau regarder partout autour de lui, personne dans cette rue presque déserte n’appelait au secours. La petite vieille qui trainait son cabas marmonnait bien quelque chose, mais rien à voir avec l’intensité de ce cri. Ce jeune garçon émettait bien des sons à partir de son casque, mais ne risquait rien à part une surdité partielle dans les dix ans à venir.

La sensation s’avérait étrange et dérangeante. Il percevait ces hurlements avec une acuité totale. Tandis qu’il en cherchait l’origine, il songea qu’il ne fallait jamais demander assistance de manière anonyme. Les gens ne se sentaient pas concernés. Au contraire, lorsque l’on pointait quelqu’un du doigt en ajoutant « Vous monsieur, vous madame, aidez-moi ! ». Alors l’inconnu, exclu de la foule, identifié, se bougeait.

Léo en était là de ses réflexions lorsqu’il termina son panorama. Sans équivoque, la réalité frappait : personne n’appelait. D’ailleurs en reconsidérant les bruits, l’évidence s’imposa : les cris venaient du sol. Pas très loin de lui. Léo se déplaça en direction de ce qu’il imaginait être la source. L’intensité augmenta jusqu’à ce qu’il atteignît la devanture d’un bar-tabac. L’effet le troublait autant qu’il l’excitait. Il se tenait seul, il n’y avait absolument personne et pourtant, il aurait juré qu’une personne braillait à quelques centimètres de lui. Ces cris ne pouvaient pas exister que dans son esprit.

– Tu vas fermer ta gueule, sale pute !

Ah ! Une voix d’homme. La femme hurlait parce qu’elle fuyait un homme. Et tandis qu’il formulait cette pensée, Léo se demanda de qui il parlait. Mais un bruit sec interrompit sa réflexion. Une claque ? Non, pas assez éclatant. Trop mat. Un coup de poing ! Une femme se faisait agresser sous ses yeux, enfin, sous ses oreilles et il n’y pouvait rien.

« Je suis fou ! » songea-t-il. « J’entends des voix, il n’y a que les fous qui entendent des voix » !

Comme souvent, il chercha son salut dans la fuite et quitta la place. Les cris s’atténuèrent, les bruits également et petit à petit, Léo put reprendre une vie normale. Il n’en passa pas moins la journée à ressasser cet évènement. Avait-il abandonné quelqu’un ? Était-il un lâche ?

Je suis ou lâche ou fou. Belle perspective.

Pourtant il n’avait trahi personne, il n’y avait personne.

Donc je suis fou. 

Il réussit à dormir cette nuit-là, mais d’un sommeil peuplé de rêves bizarroïdes, de cauchemars particulièrement réalistes.

Le lendemain s’étira dans un ennui abyssal. Il tendait l’oreille pour capter des voix, que ce fut dans sa tête ou ailleurs. Mais rien ne vint troubler le cours soporifique de ce mardi. Le soir, il regarda, comme tous les soirs, les actualités locales.

Avec un mépris surprenant pour cette ville de Nantes qu’il aimait tant, il songeait qu’il se moquait totalement de connaitre le nouvel aménagement du rond-point des Renardières ou de l’inauguration de la MJC de Saint-Herblain. Pourtant, il continuait, jour après jour, à consommer ces informations. Il somnolait lorsqu’il entendit la présentatrice évoquer un évènement qui le sortit de sa torpeur :

«  Une femme a été grièvement blessée cet après-midi sur la place Catinat. Un homme non identifié l’a rouée de coups. Les passants présents ne sont pas intervenus malgré les nombreux appels à l’aide de la victime et cela relance le débat sur la lâcheté dans l’espace public… »

Léo se tenait debout sur son canapé. Il ne se mettait jamais debout sur son canapé; surprenante nouveauté.

Le fait divers décrit correspondait parfaitement à ce qu’il avait vécu la veille : même lieu, mêmes cris, mêmes coups. Mais vingt-quatre plus tôt.

Léo hésitait entre la joie de recouvrer sa santé mentale et l’angoisse de se retrouver affublé de… de quoi d’ailleurs ? Que s’était-il passé hier ? Qu’avait-il entendu ? L’avenir ?

Il pouffa bêtement.

– Quand même pas, ajouta-t-il à voix haute.

Mais le lendemain, il retournait sur la place Catinat. Il resta plusieurs heures dans l’espoir, ou la crainte il ne savait pas trop, de percevoir des bruits sans pouvoir identifier la source. Peine perdue, il gâcha une journée de repos.

Petit à petit il réinvestit sa vie normale, c’est-à-dire morne. Le matin, il prenait sa voiture rue des Renardières pour aller travailler dans la banlieue de Nantes, à Carquefou. Il passait matinée et après-midi à dérouler une activité dont il doutait de l’intérêt. Pourtant, il n’osait pas soulever le ridicule de ses fonctions, de peur que dans un éclair de lucidité son patron, se rangeant à son avis, ne décida à se séparer de lui. Les semaines se suivaient, monotones, jusqu’à ce jour où il se rendit aux toilettes.

– On en virera le nombre qu’il faudra. Je penche pour cent mais si c’est plus, ce sera plus.

– T’es con, t’as vérifié qu’il n’y avait personne ?

– Rassure-toi, il n’y a personne.

– Ouvre-moi ces portes, on n’est jamais trop prudent.

Léo entendit les portes s’ouvrir et, il en eut la certitude, celle des toilettes où il se trouvait. Pourtant, il ne vit ni son directeur ni le contrôleur de gestion dont il avait reconnu les voix. Pourquoi venaient-ils évoquer un plan social dans les W.C. resterait un mystère. Mais, sans aucun doute, Léo était seul dans ces chiottes.

Devait-il prévenir ses collègues ? Mais pour leur dire quoi ? Autant chercher du travail tout de suite. Ou alors ? Mais oui !

Il ne dormit pas de la nuit, d’excitation. Tout ce qu’il avait enduré, tous les renoncements qu’il avait acceptés, toutes ces compromissions qu’il avait imposées à son âme pour qu’elle rentre dans sa petite vie, tout cela prenait un nouveau sens, devenait admissibles puisque cela menait à ce grand moment.

« Léo, l’homme qui entendait l’avenir » se répéta-t-il, devant son miroir ou son smartphone. Il vivait pour la première fois depuis, depuis toujours !

Le lendemain, épuisé, mais régénéré, il arriva tôt au travail, courut presque aux W.C., scotcha sous l’évier un enregistreur d’une capacité de huit heures. Lorsqu’il aperçut son PDG se diriger vers les toilettes à l’heure prévue, il frissonna d’excitation.

Dix minutes plus tard, son patron retraversait le couloir.

Léo patienta trente minutes, les trente minutes les plus longues de sa vie. Enfin, il partit récupérer le magnétophone. Il tremblait.

Le soir, qui paraissait ne jamais devoir advenir, il écouta la bande : rideaux fermés, porte et volets clos. Il se voyait désormais en héros de roman, en superhéros même. Le magnéto confirma ce qu’il espérait.

J’entends l’avenir ! hurla-t-il de plaisir. J’entends l’avenir.

Il allait pouvoir commencer une nouvelle vie. Le discours de ses patrons ne l’intéressait déjà plus.

C’était bon avant ça, mais maintenant, maintenant…

Maintenant quoi ? Car son don, a priori réel, n’en restait pas moins capricieux. À tout le moins, Léo n’avait pas compris son fonctionnement. Lieu, heure, sujet, il n’y avait rien de commun entre les deux évènements. Comment pouvait-il systématiser son aptitude pour en tirer profit ? Et quel profit tirer d’ailleurs ?

Je ne peux pas être égoïste. J’ai une chance unique. Je dois, je dois utiliser mes capacités pour le bien de l’humanité.

Si Léo, au lieu de pérorer, s’était un petit peu écouté, il aurait certainement relevé le ridicule de sa posture. Clark Kent ne devient pas Superman, c’est Superman qui se déguise – absurdement– en Clark Kent. Mais il divaguait et continua toute la nuit.

Le lendemain, il avait malgré tout mis au point une stratégie : marcher dans Nantes à en perdre le souffle, jusqu’à entendre quelque chose qui méritât le détour. Il partit de chez lui, rue des Renardières, se rendit place Zola, prit vers Chantenay, puis longea le tram en direction du centre, bifurqua pour attaquer la place Mélinette, puis Canclaux, place Graslin, place Royale, le cours des 50 otages, la préfecture. Il arpenta la ville des heures sans saisir d’autres bruits que ceux des voitures, des enfants, des parents. Rien que de normal. Il avait posé une journée pour rien. Il répéta l’exercice le jour suivant, et le suivant encore. Enfin, vers la place du Bouffay, il surprit un échange alors qu’il était presque seul :

– La vieille en rouge. Tu la bouscules, quand elle se retourne pour t’engueuler, je passe et barbote son larfeuille qu’on voit dépasser du sacos. Noté ?

– Noté.

Parfait ! Il ne changerait pas le monde avec ce petit rien, mais il apporterait un peu de bonheur à une dame âgée.

– Il faut savoir démarrer modeste, Léo !

Vingt-quatre plus tard, au même endroit, Léo observait les deux hommes en conversations. Léo cherchait à déterminer la meilleure position pour intercepter l’agresseur. Mais au moment d’intervenir, il trébucha. Bêtement. Il ne trébuchait jamais pourtant. Les deux malfrats ne s’aperçurent même pas qu’un gêneur avait failli modifier leurs plans.

Léo rentra chez lui fourbu et déçu.

Les jours suivants, tandis que le plan social était annoncé dans son entreprise, ses absences répétées ne plaidaient pas en sa faveur. D’autant que même présent, il ne mettait plus aucun entrain à sa tâche.

Il passa deux mois à traquer l’avenir. Sept fois, il le surprit. Sept fois, il échoua à en changer le cours. Imperturbablement, le temps continuait sa course. Son pouvoir ne servait à rien. À rien du tout. Son aptitude se révélait aussi unique que minable. Comme lui.

– Léo, l’homme qui entend l’avenir et qui ne peut rien en faire.

Il sourit en se regardant dans la glace. Il allait retourner dans son entreprise, en espérant ne pas se faire virer. Et surtout, surtout, il allait espérer ne jamais rien surprendre sur lui. Car son nouveau pouvoir inutile présentait un effet de bord, de poids.

Léo craignait d’entendre quelqu’un, quelque part, annoncer sa propre mort. Il n’osait plus aller chez son médecin de peur qu’il n’évoquât, vingt-quatre heures plus tard avec un collègue l’état irrécupérable de Léo.

Au travail, il évitait la cantine par crainte des : « Tu as su pour Léo, c’est terrible ».

Car Léo avait toujours eu peur de l’avenir. Et voilà que son super pouvoir lui apportait l’avenir avec vingt-quatre d’avance. Vingt-quatre heures de peur en plus, vingt-quatre heures par jour.

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