Nouvelles Noires

Soixante-quatorzième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. Et si vous alliez chez le dentiste avec le sourire ? Le sourire ? Oui oui… Une histoire d’anticipation à peine croyable et pourtant si proche de nous.

Laïla arriva tout sourire chez le dentiste, fébrile, enthousiaste. Elle souriait toujours en pénétrant dans la salle d’attente. Tous les patients arboraient le même air détaché, léger, presque joyeux. Elle choisit un fauteuil en cuir de buffle pleine fleur et y somnola paisiblement.

– Madame Zanetti ?

Elle ne connaissait pas le nouveau praticien, mais une chose n’avait pas changé : rien ne ressemblait plus à un dentiste qu’un autre dentiste. Elle lui serra la main et ils se dirigèrent vers son cabinet.

– Installez-vous.

Laïla remarqua l’absence de cette déférence que tous les dentistes déversaient comme pour s’excuser de la douleur qu’ils allaient infliger.

– Ouvrez la bouche. Ah oui, une belle carie, avec une infection.

Il retira son instrument, Laïla referma la bouche puis demanda, radieuse :

– Ça va faire mal ?

Et le professionnel, tout sourire :

– Ça va picoter pour vous. Mais quand la roulette attaquera l’abcès, j’en connais un qui va regretter d’être né.

– Vous le connaissez ? interrogea Laïla, sincèrement surprise.

– Non, c’est une formule mais qui que ce soit, croyez-moi, il va apprendre le zouk.

Et ils rirent de concert, lui satisfait de sa blague, elle rassurée d’échapper à ce qu’il décrivait.

Le dentiste lança la roulette et pénétra l’abcès.

*

Ismaël ouvrit les yeux, le cœur dansant dans sa cage thoracique.

– Oh non, qu’est-ce que… Ah.

Il se prit la mâchoire, la tête, espérant, contre toute raison que la douleur disparaisse, mais cela durait, durait et durait encore.

*

– Vous me dites quand vous voulez fermer la bouche. C’est pas agréable de laisser ouvert trop longtemps. Ça va ?

Laïla hocha la tête.

– Alors je continue, s’enthousiasma le dentiste.

*

Ismaël pleurait, sans interruption. La douleur liée aux dents, il n’imaginait rien de pire. Une tige chauffée au fer blanc dans le cul, peut-être. Un arrachage d’ongles à la tenaille, surement. Mais dans son monde, les  dents régnaient en maitre sur la souffrance.

– Qui se fait rougir le cul au métal brulant ? Rarement des rupins, donc peu de chance que ça nous retombe dessus. Non, cherche pas, dans l’éventail des merdes qu’on se récupère, les ratiches, c’est l’apocalypse.

Il en discutait souvent avec Estelle qui défendait la pratique :

– C’est la vie écoute. Rien ne se crée, rien ne se perd, tout se transforme.

Ce qui irritait profondément Ismaël :

– On en reparlera le jour où tu te chopperas un mec avec le cancer de la peau. On verra si tout se perd et compagnie.

À quoi Estelle objectait :

– Quand bien même, ça ne durerait pas longtemps. Je récupérerais un truc plus doux après.

– Mais tu n’en sais rien. Ça va qu’il y a peu de donneurs, mais imagine que la pratique se généralise. Comment on fera ? Plus il y aura de donneurs, plus les receveurs mangeront sévères. Merde, avec une espérance de vie à quatre-vingt-dix ans et une moyenne d’âge de cinquante-cinq ans, ça commence à piquer.

– Tu n’es jamais content. T’as signé pourtant.

Ah, le voilà, l’argumentaire qui le rendait fou :  il avait signé. Et c’était vrai, il se revoyait apposer son pouce sur le lecteur « Ismaël Ménina, receveur de douleur », mais parmi tous les candidats, combien avaient saisi la nature de leur engagement ? Et surtout, surtout, de l’impossibilité de revenir en arrière ?

– Tu ne vas pas me dire que si c’était à refaire tu resignerais ? Merde, Estelle, ne me prends pas pour un con.

Elle l’ignorait elle-même. Jusqu’à présent, elle n’avait accueilli que des douleurs bénignes ou qu’elle supportait particulièrement bien. Elle comprenait mal les emportements d’Ismaël.

*

– Bon, on arrive au bout. Je fais une petite pause ou j’attaque le nœud ?

Laïla ne savait si elle devait dire oui à « Pause » ou à « J’attaque ».

Le dentiste reformula :

– J’attaque ?

Laïla confirma. Pourquoi s’arrêter ? Lorsqu’elle ressentait la douleur, oui, obligatoire le break, incontournable la pause. Mais maintenant, maintenant que cette femme, dont elle avait oublié le nom, avait inventé un système pour dérouter et stocker la souffrance et la transmettre ailleurs, pourquoi ralentir ?

Le dentiste songea qu’elle n’avait pas compris le sens réel de sa question :

– Cela ferait peut-être du bien à l’autre que je calme le jeu.

Laïla fronça les sourcils et secoua la tête. Le docteur reprit aussitôt la manipulation.

*

Ismaël venait de relâcher tous ses muscles, de profiter d’un moment de repos, d’absence de sensation. Une accalmie miraculeuse, qui rendit le retour de la souffrance moins supportable, moins acceptable.

Il touchait vingt euros par minute de douleur infligée. Enfin pas toujours. Pour les traitements bénins, le montant tombait à cinq ou dix euros. Les dents s’avéraient les plus lucratives. Si seulement on anesthésiait encore. Ce serait tout de même plus humain pour les receveurs :

« Oui, mais la piqure s’avère désagréable pour les donneurs ».

Non le bon plan, celui après lequel tout le monde courait, c’était la brulure, de premier degré. Gênant au début, on s’y adaptait rapidement et on la facturait longtemps. Sur une de sortie de plat du four, il pouvait gagner des deux cents euros ou plus.

*

Laïla sortit satisfaite de chez le dentiste, une petite gêne au niveau de la bouche, mais rien de grave. Elle avait rendez-vous avec Sabrina pour des emplettes, puis coiffeurs et enfin, séances d’UV.

Une belle journée.

*

Ismaël pestait contre ce système pervers, bien décidé à trouver un moyen d’en sortit. Plus jamais.

Lorsqu’Amina lui annonça son cancer des poumons, il pleura.

Sur elle, et sur lui. Sur ce que ce cancer, curable, représentait de souffrance pour elle, et pour lui.

– Solidaires jusque dans la maladie ma chérie, plaisanta-t-il..

*

Laïla chercha à sortir de la machine à UV mais le couvercle refusait de bouger. Elle sentait le brulé, entendait le bruit des flammes, hurla, paniqua et se réveilla huit jours plus tard, le corps brulécalciné et le cerveau au bord du précipice à cause de la douleur.

– Vous ne pouvez pas la laisser comme ça, vociférait son mari.

– On ne trouve pas de receveur pour une tel calvaire.

– Il doit bien y avoir des gens désespérés, prêts à tout, enfin, c’est incroyable.

– Oui, bien sûr, mais, cela équivaut à un suicide.

– Un suicide bien rétribué, non ?

– Justement non, car il faut tenir pour que la somme vaille le coup et tenir ce régime, c’est au-delà de la nature humaine. Et dès que le donneur meurt, la douleur reprend sa place.

– Il doit bien y avoir un moyen ?

– Oui, mais…

*

Les pensées s’entrechoquaient dans l’esprit ravagé d’Ismaël, aucune n’ayant plus de sens, des mots se bousculaient, amour, femme, mourir, mon Dieu, s’il vous plait, mourir, chérie, je t’aime, mourir.

Ismaël prit son élan et se jeta de toutes ses forces contre le mur capitonné.

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Crédit photo : Pixabay, Fr3nks

Soixante-treizième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. Une histoire d’anticipation qui se passe en Iran. Dans un monde simple. Où on décide pour vous. Une nouvelle presque reposante. 

En parallèle, je continue à parler d’autres oeuvres autour de cette nouvelle sur Twitter, Facebook, Instagram et sur cet article de  blog !

Chahdortt ouvrit son frigo et attrapa le produit en surbrillance : un yaourt au calcium. Alors qu’elle allait fermer la porte, un bip retentit. Elle reporta son regard sur l’intérieur et constata qu’une bouteille de jus d’orange clignotait.

« Tiens, il faut que je boive ça aussi aujourd’hui ? » songea-t-elle. Elle saisit la bouteille et entama son petit déjeuner en sirotant la boisson chaude que la machine lui avait préparée. Mélange de thé, café et tisane dont elle avait oublié le nom.

Elle lança son appli Life, demanda son bilan : Vous avez atteint 79 % de vos actions mensuelles. Cela porte votre total annuel à 73 %.

Chahdortt apprécia d’autant plus son breuvage. À ce rythme, elle dépasserait les 75 % sur l’année, devenant une des meilleures, une des premières. Ce que la voix synthétique lui confirma : Vous entrez dans le top 100 des citoyens d’Arāk, le top 1 000 des Iraniens et le top 150 000 mondial.

Le top 100 de sa ville. Et demain, pourquoi pas celui de son pays ou carrément appartenir à l’élite de la planète ?

« Et alors, à moi la belle vie ».

La belle vie. L’expression resta longtemps dans son esprit. La belle vie. Elle savourait les mots, se délectait de la promesse mais peinait à le traduire en conséquence ou à y projeter autre chose qu’un sentiment de plénitude.  « Bah, l’important, c’est la belle vie. »

Et elle termina son petit déjeuner en toute quiétude.

***

— Je suis à 78 % pour ce mois ! se vanta-t-elle auprès de ses amies qu’elle retrouvait souvent le lundi, dans un café derrière le musée du Sultan Abad, récemment fermé pour « Reconfiguration ».

Hengameh réprima un premier mouvement d’admiration pour afficher une moue moqueuse :

— 78 % ? Tu peux me rappeler sur quel profil tu te positionnes ?

Chahdortt refusa d’entrer dans cette argutie :

— Peu importe, 78 % cela me met dans le top 100 d’Arāk.

— J’ai bien compris, rétorqua Hengameh, mais je te demande pour quel profil.

Chahdortt s’assombrit. Son amie n’ignorait rien des réglages de son app. Elle n’insistait que pour humilier Chahdortt. Mais la discussion bouclerait tant qu’elle n’avouerait pas :

— Je suis CarniVeg.

Le sourire de triomphe d’Hengameh, comme à chaque fois, lui ôta encore un peu de l’amour qu’elle lui portait. Cet amour devait friser l’infini, pour que semaine après semaine, elle puisse l’amputer sans en ressentir aucun effet.

— CarniVeg, tu es dans le top 100 des CarniVeg. Félicitations. Et ton LifeCoach te permet de manger de la viande, alors ?

Oui, bien sûr, de temps en temps, le frigo illuminait des produits carnés, qu’il avait lui-même commandés. Et lorsque son LifeCoach la dirigeait vers un restaurant, pour soutenir l’économie locale et mondiale, il arrivait qu’il servit des plats pour omnivores. Chahdortt n’y prêtait même plus attention, se laissant porter par l’appli.

— Il faut de tout pour faire un monde, tenta Chahdortt.

— Oui, des CarniVeg, qui ont des, hum, contraintes beaucoup plus faibles que les VegiLectro.

— Mais non, justement, nous avons tous des contraintes et des tolérances. Enfin chaque profil a ses avantages. Toi, ton truc c’est l’absence de viande, bon, mais tu pollues plus que moi sur d’autres activités.

— Cela reste à prouver, avança Hengameh consciente de son erreur. Chahdortt farfouillait déjà dans son appli pour lancer un test de comparaison entre leur consommation récente.

— Ah tiens regarde, madame la citoyenne irréprochable. Mon empreinte carbone pour le mois est de 1,02 TeqCO2 et la tienne de 1,27. Alors, je mange peut-être un peu de viande, mais je pollue moins que toi.

— Cela ne change rien, tu es une adepte de l’eau tiède. Tu fais les choses à moitié.

Chahdortt ne nia pas. Parmi les dizaines de profils disponibles, elle avait opté pour un des moins contraignants. Plus personne ne pouvait être 100 % carnivore ou emprunter l’avion pour faire ses courses, certes, mais il restait beaucoup de latitude pour choisir sa vie. Avec possibilité pour tout un chacun de mettre de côté, ou en avant, un trait important. En tant que CarniVeg, Chahdortt pouvait manger de la viande à un repas sur quatre, hors petit déjeuner. Mais son empreinte écologique ne devait pas s’en ressentir. Ses loisirs prenaient donc une forme nouvelle. Plutôt le cinéma que le streaming, plutôt le transport en commun que la voiture. Mais elle n’avait pas à s’embarrasser avec cela, puisque LifeCoach décidait pour tout.

— Je vis en accord avec mes valeurs tu comprends ? Moins de pollution, et petit à petit moins de tortures animales. Sans grand mouvement, sans brutalité ou violence. Ça me convient.

— La belle affaire, nia Hengameh. Si tout le monde faisait comme toi, nous serions tous morts.

« Cela reste à prouver » aurait-elle lancé à une autre époque, mais sur cette planète de nombres, de quantification de l’air absorbé, recraché, consommé, tout pouvait se démontrer instantanément. Ce qui n’avait pas changé grand-chose aux discussions. Désormais, la mauvaise foi brillait par son mépris et son arrogance.

Alors plutôt que de porter le débat sur les chiffres, elle l’emmena sur les croyances :

— Tu es SuperVeg parce que tu y crois et c’est tout. Ou peut-être, car tu veux payer moins d’impôts, pour ce que j’en sais.

Le visage outré de Hengameh confirma à Chahdortt qu’elle avait vu juste. Plus fortes les contraintes, plus faibles les impôts .

Et lorsque l’on rentrait dans le top 100 d’une grande ville, ou le top 1000 d’un pays pour un profil donné, les baisses d’impôts se transformaient en remise d’argent. Avec interdiction de modifier son profil LifeCoach.

Combien de SuperVeg avaient claqué leurs primes dans la charcuterie et l’alcool les premiers temps.

— Je le fais parce que j’y crois, parce que, parce que…

— Parce que c’est plus simple pour toi, que ça te coûte moi.

— Mais enfin, ça ne coûte rien à personne. Il suffit d’écouter le LifeCoach, sans se poser trop de questions.

Sur ce, l’argument retomba car Chahdortt partageait ce point de vue. Dans un cas comme dans l’autre, le LifeCoach indiquait la marche à suivre. Si l’on pouvait ignorer quelques recommandations, la plupart du temps, il restait plus simple de s’y conformer.

Travail, loisirs, famille, nourritures, les préconisations du LifeCoach s’adaptaient aux profils. « Ami des bêtes, pro ouvrier, écologique » et de nombreux autres critères permettaient de prendre la bonne décision à chaque fois.

— Tu vas voter pour qui au fait ? changea de sujet Hengameh

— Attends, je regarde.

Chahdortt consulta LifeCoach :

— Parisa Keshavarz ! C’est la candidate avec laquelle j’ai le plus de points communs. Et toi ?

— Laisse-moi vérifier. Ah, Asghar Shahabi. Tiens, un homme.

En fonction des croyances de chacun, chacune, LifeCoach calculait le score de chaque participant et proposait un choix. Qui, s’il n’était pas contredit, partait officiellement dans le système de vote le jour de l’élection.

Elles discutèrent encore un peu de choses et d’autres puis se quittèrent, toujours bonnes amies.

***

Chahdortt ouvrit son frigo et attrapa le produit en surbrillance : une côte de bœuf. Alors qu’elle allait fermer la porte, un bip retentit. Elle reporta son regard sur l’intérieur et constata qu’une bouteille de vin clignotait.

« Du vin ? Depuis quand j’ai du vin dans mon menu ? » songea-t-elle.

« Du moment que cela ne me coute rien au classement » se rassura-t-elle en jetant un œil sur LifeCoach : Vous allez rentrer dans le top 100 de votre ville la semaine prochaine.

Rassurée, elle savoura sa viande en sirotant son verre de vin.

Qu’est-ce que c’est que ce film ? Expandables 9 ? Avec l’hologramme de Stallone ? Mais jamais elle n’allait voir ce genre de navet. Ça ne collait pas du tout. Elle vérifia son appli qui confirma le choix. Chahdortt relut son score, top 101 de la ville. Et sourit en songeant qu’Expendables 9 la propulserait peut-être dans l’élite.

Les jours suivants plongèrent Chahdortt dans un océan de doutes : aucune des actions demandées par CoachLife n’avait de sens. Pour un CarniVeg en tous cas. Pomme de terre, poulet, bœuf, saumon, veau. Plus de légumes. Et beaucoup d’alcool. Son frigo commandait n’importe quoi. Pourtant elle continuait à progresser dans le classement : top 97, 94 et maintenant 92 et si elle restait un mois dans le top 100, elle commencerait à toucher des dividendes !

Mais les réseaux bruissaient de commentaires inquiétés et inquiétants. Des amoureux de musique classique subissaient des concerts de Metal, des cinéphiles devaient aller au musée trois fois par semaine, des pacifistes se voyaient imposer des films de guerre. Les actions proposées ne correspondaient plus à ce que chacun avait entré dans ses paramètres. Mais il y avait tellement d’options dans l’appli LifeCoach, comment changer, comment reparamétrer ? Fallait-il lister les cent mille critères qui permettaient à LifeCoach de vous concocter une vie conforme à vos principes ?

Lorsqu’elle retrouva Hengameh, Chahdortt chercha avec son amie une explication logique.

— Aucune idée ma chérie, mais ça m’est arrivé aussi. Viande, alcool, loisirs, rien ne va. Et je ne sais pas quoi faire, lâcha Hengameh désespérée.

— On pourrait débrancher LifeCoach.

— Et après ?

— Je ne sais pas. Ça me fatigue déjà. Tu te vois reconfigurer toute l’appli ?

— Même pas en rêve.

— Mais tu crois que c’est le GovMonde qui a changé ? Ou c’est l’appli qui déconne ?

— Ou autre chose.

— Autre chose, mais quoi ? demanda paniquée Chahdortt.

— J’en sais rien moi, un piratage peut-être.

— Mais pourquoi, pourquoi ? Quel est l’intérêt ? Tout fonctionne parfaitement comme ça, non ?

— Oui, pour nous, mais peut-être pas pour tout le monde.

Chahdortt fit une moue peu convaincue. Elles n’étaient pourtant pas des nanties. Elles avaient certes la chance d’avoir à manger, mais comme presque la totalité du monde. Non, vraiment, elles ne voyaient pas le problème.

Elles ne le virent pas non plus quand Chahdortt envoya un vote automatique pour Asghar Shahabi, le candidat de son amie, tandis que Hengameh élisait Parisa Keshavarz.

Elles progressaient dans le top 100 toutes les deux. Tout allait pour le mieux.

***

— Tu as une petite mine ma chérie, remarqua Hengameh.

Chahdortt feignit la surprise :

— Tu trouves ? Pourtant tous mes indicateurs sont au vert. Et si je continue, je rentre dans le top 50. Tu y crois toi !

— Tu devrais quand même faire attention.

— Attention ? À quoi ?

— À ton coach.

Chahdortt balaya l’argument :

— Tu crois que je serais dans le top 50 sans lui  ?

— Mais combien de temps y resteras-tu ?

La question déposa un silence lourd, un silence rempli de réflexion, de «  Ah mais oui, tiens, combien de temps reste-t-on dans le top 50 ? ».

— Tu ne trouves pas bizarre qu’on continue à grimper ? Qu’est-ce qu’ils deviennent les autres ? Ceux qui étaient devant nous   ?

— C’est vrai, convint Chahdortt, d’ailleurs…

Un bip retentit et elle consulta son LifeCoach et se leva, faisant taire les différentes douleurs qui la tiraillaient depuis quelques semaines  :

— Je suis dans le top 50 ! Je suis dans le top 50 !

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Crédit photo : Pixabay, Kallistii

Soixante-douzième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. Avec, encore un personnage en bout de course, qui n’arrive pas à se réinventer, à s’inventer un destin, à vivre tout bêtement. Un personnage qui va chercher son salut ailleurs.

En parallèle, je continue à parler d’autres oeuvres autour de cette nouvelle sur Twitter, Facebook, Instagram et sur cet article de  blog !

Je ne suis rien, je ne suis personne. Je n’existe pas. Je vis sans but, ni espoir, ni crainte. Ma vie, c’est de la merde, quoi. J’aurais dû être un roi ou un empereur. Mais ma famille ne connait personne, et si on descend de quelqu’un, c’est plutôt du valet de chambre de Napoléon que de ses enfants.

Les années passent et je m’éloigne chaque jour un peu plus d’un destin national, et pour tout dire, d’un destin local. Vu ce qu’est devenu le journalisme, les chiens écrasés ont plus les honneurs de la presse que moi.

Je pourrais buter quelqu’un de connu, mais passé mes quinze minutes de célébrité, il me resterait quoi ?

Je pourrais aussi décider de travailler dur à me forger un avenir. Mais à mon âge, faudrait que je bosse deux fois plus et le gout de l’effort et moi… Non, je vise plutôt le coup de bol, l’énorme chance, j’attends le truc improbable.

Je pourrais jouer au loto, mais c’est pas l’argent qui me fait triper, c’est bien le pouvoir, l’ambition, le statut. Le gros lot m’apporterait un bien-être financier, mais à moins d’embaucher une armée de clodos pour me servir de petit peuple, je resterais l’illustre inconnu que j’ai toujours été.

Il parait que si on désire très fort quelque chose, ça finit par arriver. J’y crois pas une seconde et il faut vraiment être demeuré pour le penser. Aller demander aux gens sous les bombardements, si les obus tombent à quinze bornes parce que vous le voulez très fort. Faites un sondage auprès des génocidés si le couteau du boucher a épargné leur gorge parce qu’ils le voulaient très fort. Plus que de la connerie, c’est insultant, méprisant.

En attendant, je marche dans ma ville, à la recherche du chimérique, en souhaitant très fort la réussite malgré tout. À quoi pourrais-je travailler d’autre ? Rien n’a de sens. Rien ne me donne envie. Tout me fatigue. Et tandis que je me balade, je me cogne dans un objet. Je regarde : bizarre, un livre. La couverture est animée alors que l’objet a l’air très ancien. Peut-être deux cents ans, trois cents ans. L’excitation grimpe d’un cran. J’ai ma chance dans les mains, je le sens instantanément. J’observe la couverture : un vieux monsieur en perruque me fait signe. Il me fait signe d’ouvrir le livre.

J’observe les alentours. Trop dangereux ! Je pourrais me faire chourer le bouquin. Je rentre chez moi en mode furtif.

Je considère à nouveau la couverture. Le monsieur doit avoir cent dix ans. Il continue à me demander d’ouvrir le livre.

À l’intérieur, il y a du texte. Je suis déçu, j’attendais d’autres bonshommes qui bougent.

« L’histoire du monsieur qui voulait être roi ».

Ça me rappelle un film de John Huston. J’espère que ça finit mieux.

« Il était une fois un homme qui voulait être roi,

plutôt que jamais n’être rien,

Mais il ne faisait rien pour être soi,

Et de fait devenait chaque jour un peu plus rien,

Jusqu’à ce qu’il ouvrit le livre de soi,

Qui lui proposa d’être un autre, un roi ».

Ensuite, je mate une galerie de personnages avec un nom dessous et encore dessous une forme de paume, qui semble correspondre à ma main.

Alors que j’allais poser la main pour vérifier, un texte apparait :

« De rien à roi, une seule fois le choix ».

Merde, ce livre me parle et me propose d’être roi.

Je lève les yeux, cherche une caméra, constate l’absence, me mets à pleurer de bonheur, je tiens enfin ma chance. Je feuillète comme un dératé l’album, il est assez épais et ne contient que des pointures : Louix XI, Henri IV, Louis XIV pour la France, mais avec les autres nationalités cela va de 1100 à 1750. Pourquoi ? Aucune idée.

Comment choisir ? Quel roi être ? Quel roi devenir ? Et aurais-je le loisir d’influencer l’histoire ? Devenir un souverain encore plus grand.

Je ne connais rien en histoire, mais je ne prends pas trop de risque, il n’y a que des monarques puissants. Ou archi puissants. J’aime bien Henri IV, mais il meurt assassiné. Henri III, pareil. Louis XIII, je connais qu’à travers Dumas, ça donne pas trop envie.

Non, faut que je regarde leur date ne naissance et leur date de décès.

Celui qui vit le plus vieux, c’est Louis XIV.

Louis XIV ? Le plus grand roi d’Europe ?

Je continue à feuilleter l’album, le repose et m’accorde une nuit de réflexion. Car après tout, je n’ai aucune idée de ce qui arrivera lorsque j’aurai apposé ma main. Rien peut-être. Ou autre chose.

Je passe une nuit peuplée de rêve de domination, je suis Dieu, je suis le maitre du monde. En me réveillant, une question me taraude : vais-je être le roi dans sa jeunesse, plus tard ? J’observe les gravures, et mon choix est arrêté : ce sera Louis XIV ! Il a l’air assez jeune sur le dessin.

J’ouvre le livre à la page, pose ma main.

***

Votre altesse, Votre Altesse, que se passe-t-il ? Vite, quelqu’un, le roi est malade. Il hurle, comme jamais.

***

Qu’est-ce que c’est que cette douleur. Ah ! mon dieu, c’est insupportable, arrêtez-ça ! Au secours.

***

Faites une saignée au roi, vite, les sangsues.

***

Mais, il me saigne comme un porc ces cons. Mais arrêtez, je souffre déjà pas assez ?

***

Quel langage est-ce là ? Faudra-t-il appeler un exorciste ?

****

J’ai mal au cul. Non, j’ai pas mal au cul, j’ai un tison brulant dans le trou de balle, aidez-moi !!!

***

La fistule du roi se sera réveillée.

***

Une fistule ? J’ai une fistule ? Ah, je vais crever de souffrance.

***

Buvez, Votre Altesse. Et mangez un peu.

***

Mes dents, mes dents me font hurler. Qu’est-ce que j’ai dans la bouche ? Un bout de bois ?

***

Le dentier de Votre Altesse la fera souffrir, on demandera au menuisier un nouveau moule…

***

Au menuisier ? Vous faites faire les appareils dentaires par des menuisiers ? Et le trou de balle, c’est le maréchal-ferrant qui s’en occupe. Et la bouffe, vous la confiez au plombier. Je voudrais mourir.

***

Buvez

***

Merde, je vais m’étouffer, ah, mais la flotte me rentre dans le pif.

***

Sa Majesté sait bien que son palais a été perforé.

***

J’ai un trou dans le palais, à vif.

***

Il ne réagit pas bien au traitement, il va falloir renforcer la saignée.

***

Je suis en train de perdre la tête. Je voudrais mourir. Oui, mourir. Là maintenant. Pourquoi pas ?

***

Son Altesse doit se reposer.

***

Filez-moi de la coke, de la morphine, je souffre trop, je souffre trop.

***

On a dû l’incarcérer, le destituer. Le roi ne tenait plus sa place, un fou ! Oui, c’est son fils qui a pris sa succession. Un nouveau destin l’attend. L’autre, il est confiné dans la tour de Nesle. Non, il n’en sortira plus.

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Crédit photo : Unsplash, Nowshad Arefin

Soixante-et-onzième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. Avec le retour d’un de mes thèmes de prédilection : le suicide.

Mais vivifiant le suicide, avec un petit peu d’anticipation : et si nous ne pouvions plus nous suicider ?

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31 décembre. Aimé haïssait le 31 décembre. Cette injonction à aimer, à s’amuser, à mettre de côté ses problèmes l’insupportait. De quel type de problèmes s’extrait-on sur commande ? Panaris, ongle incarné ? Aimé méprisait celles et ceux qui passaient l’année à se plaindre et trouvaient, comme par enchantement, la force, ou la faiblesse plutôt, de se divertir lorsqu’ils en recevaient l’ordre.

Aimé sourit néanmoins, car cette année il n’aurait pas à souffrir cette cérémonie consternante. Cette année, il partirait, enfin. Plus rien ne le rattachait à cette vie. Cette dernière année avait fait office de répétition, de confirmation de sa résolution. Il espérait, pour peu qu’il espérât encore quoi que ce soit, qu’on ne mettrait pas sa décision sur le compte de la maladie mentale ou du geste irréfléchi. Aucun geste n’avait été plus pensé, soupesé que le sien.

Trois cent soixante-cinq jours qu’il tournait autour. Trois cent soixante-cinq jours depuis qu’elle l’avait quitté, trois cent soixante-cinq jours depuis que sa seule raison d’être avait disparu. Il n’avait vécu que pour son bonheur et il avait totalement échoué. Son ratage, par son ampleur, ne laissait aucune place au doute, au regret.

D’autant que sa femme, éteinte, malheureuse auprès de lui, avait retrouvé le goût de la vie dans ce monde meilleur qu’était son monde sans lui. Il en avait d’abord conçu une jalousie gigantesque, puis un soulagement aussi énorme : elle était heureuse. Au moins, il avait réussi cela. Pas directement, pas volontairement, mais finalement, puisque sa disparition avait rendu sa femme heureuse, il aimait à penser qu’il contribuait un petit peu, par son absence à son bonheur actuel. Restait un doute : et si sa disparition portait atteinte à la félicité de son ex ?

Non, il avait beau y revenir sans cesse, il prenait conscience que seul son ego s’exprimait. Et puis, la lettre longue et circonstanciée qu’il laissait en guise d’héritage dédouanait tout le monde et, de manière particulièrement subtile, sa femme. Ou plutôt l’ex-femme de ce qui allait devenir son ex-vie.

Une question le taraudait toujours, sans qu’il puisse y trouver un enjeu : devait-il se suicider avant ou après le Nouvel An ? Il opta pour la nouvelle année, sans savoir pourquoi d’ailleurs.

Enfin, en ce premier janvier, quelques heures après le début de l’année, il ingurgita la mixture capable, toutes ses lectures en attestaient, de tuer une dizaine d’hommes. Satisfait, il alla s’allonger dans sa chambre, ferma les yeux, laissant l’image de sa femme s’imprimer, pour qu’elle fût la dernière qu’il emporta.

***

Lorsqu’il ouvrit les yeux, sa tête le lançait. Il mit du temps à se remémorer les évènements de la veille. Ou de l’avant-veille d’ailleurs ? Il consulta son implant : il avait dormi trois jours. Dormi ? Comment était-ce possible ? Où était-il ? Dans un hôpital. Alors il ressentit une brulure, dans tout son corps. C’est le moment que choisit un doctobot pour pénétrer dans la chambre. Son écran de tête s’alluma, affichant le visage bonhomme de ce qu’Aimé supposa être un médecin :

– Bonjour, monsieur. Alors, on a eu une petite faiblesse ?

L’air patelin de cette machine l’insupportait.

– Faiblesse ? Au contraire ! Un accès de force? Et pourquoi suis-je encore là ?

Le sourire s’agrandit, tout comme l’énervement d’Aimé.

– Votre implant monsieur, votre implant vous a sauvé la vie. À l’instant de votre prise de médicaments – et il marquait la désapprobation sur le terme médicament- il nous a indiqué votre geste, votre localisation. Sept minutes plus tard, nous vous injections les premiers lavements et vous voilà propre comme un sou neuf.

L’implant ? Mais il l’avait désactivé !

– Mais, je ne comprends pas, vous n’auriez pas dû pouvoir m’identifier.

– Et pourquoi donc ? s’enquit mielleusement la machine.

– Mais pour respecter ma volonté. Il y a quand même le droit de se couper du monde ! Surtout quand on veut s’en extraire enfin !

La colère d’Aimé le brulait. Son outrance n’était pas feinte, et le sentiment d’injustice la nourrissait lorsque le feu menaçait de s’éteindre.

L’androïde afficha son air le plus nacré :

– Nouvelle année, nouvelle loi, vous savez bien.

– Qu’est-ce que les nouvelles lois ont à voir avec mon geste et mon implant ?

Aimé, s’il n’avait été si faible, aurait fracassé l’écran alors qu’il montrait le visage du médecin, faussement navré :

– Loi de protection totale monsieur, loi de protection totale. Vous avez voté, comme tout le monde, non ?

Oui, non, peut-être, il ne se souvenait pas. Il n’avait pas dû participer, lui qui avait passé son année à préparer sa sortie.

Affectant d’être déçu que son patient ne s’intéressât pas à la politique, l’engin reprit :

– Protection totale, c’est pourtant clair. Cette loi vous protège partout et tout le temps.

– Je ne comprends rien et ne vois toujours pas le rapport. J’avais désactivé mon implant.

– Comment voulez-vous qu’on vous protège si vous coupez votre implant ?

– Oui, eh bien c’est mon problème.

– Plus maintenant. Depuis la loi de protection totale, c’est le problème de tout le monde et particulièrement du gouvernement et bien sûr des forces de l’ordre et des médecins.

Aigreur et sueur le recouvrirent tandis qu’il saisissait peu à peu sa situation. 

– Vous voulez dire qu’on ne peut plus se déconnecter ?

– Pas exactement. Vous pouvez ne plus recevoir d’informations, mais vous en envoyez toujours.

Aimé respira longuement. Le sens commun reprenait le dessus. Il utiliserait une méthode plus expéditive la prochaine fois, voilà tout. Car sa détermination restait aussi puissante, et il en éprouvait une joie vivifiante. Ce n’était pas un caprice. Il désirait mourir.

***

Aimé observait le pistolet automatique. Un antique magnum 44. Une balle suffirait à lui ouvrir la tête en deux. Pas de risque de se rater. Au soulagement de disparaitre, d’accomplir ce qu’il considérait maintenant comme son destin, s’ajoutait la colère d’avoir échoué la première tentative.

Il prit une longue respiration et colla l’arme contre sa tempe et appuya sur la gâchette. Ou plutôt, il essaya d’appuyer sur la gâchette. Son doigt refusait d’effectuer le geste salvateur. D’abord il ne comprit pas. Il insista, essaya encore et encore. Pas moyen. Il changea de main, mettant sur le compte du stress peut-être la paralysie de son doigt, mais la main gauche réagissait pareil. Impossible de tirer. Il n’en revenait pas. Était-ce la loi protection totale ? On ne pouvait tout de même pas l’empêcher de ce geste. Et pourquoi ne pas lui avoir interdit de boire le premier cocktail mortel ? Peut-être car la loi n’était pas encore bien appliquée. Les trois jours qu’il avait passés à l’hôpital auraient suffi à la déployer entièrement. La colère céda rapidement place à la panique : et si, et s’il ne pouvait plus se suicider ? La chaleur de son corps le brulait, l’angoisse le dévorait : « Non, ce n’est pas possible, vous ne pouvez pas m’enlever ça, non, c’est mon dernier droit, enfin, ma dernière envie, sans ça, sans ça, je vais devenir fou ». Il tournait en cage dans son petit studio. Répétant « Pas ça, pas ça », puis s’adressant à un dieu invisible auquel il ne croyait pas mais qui prenait la forme de cette loi de protection totale : « S’il vous plait, pas ça, pas ça ».

***

Très bien, puisqu’on l’empêchait de réaliser son rêve, il allait y travailler plus dur. Il effectua d’autres tentatives pour un résultat similaire : toute pensée consciente visant à le faire mourir était inhibée avec une rapidité désarmante.

Il avait alors cherché des endroits sans connectivité pour finir par se créer une cage de faraday chez lui. Pour s’apercevoir que les directives se trouvaient dans sa tête. Elles devaient être mises à jour régulièrement, mais réseau ou pas réseau, il n’était plus libre de mettre fin à ses jours.

Pourtant, il devait y avoir une solution. Aimé passait ses journées à rôder sur le réseau, en quête d’une faille, d’un forum où les membres dévoilaient la même problématique. Mais les sites étaient caviardés, les pages proposant des astuces de contournement détruites et il se sentait comme Sisyphe.

Enfin, il crut trouver un moyen : une technique ancestrale de méditation bouddhiste permettant d’agir sans en avoir conscience. La joie qu’éprouva Aimé en parcourant les détails écrasait toutes les émotions qu’il avait subies depuis des mois, sinon des années.

Bien sûr, il faudrait s’entrainer. On n’atteignait pas ce niveau de double conscience en trois semaines, mais Aimé n’avait que cela à faire.

Après trois mois de pratique intensive, acharnée, Aimé se sentit capable de tenter son premier essai.

Il se rendit dans le métro, se mettant en queue de quai. Il prit sa respiration, appliqua ses méthodes complexes et il se jeta sous la rame qui arrivait à pleine vitesse.

***

Aimé ouvrit les yeux et reconnut tout de suite, sinon la chambre, l’hôpital. Comment, comment était-ce possible ? Ce qu’il avait pris pour de l’angoisse et de la peur les fois précédentes, n’était rien à côté de ce qui brulait en lui actuellement. La panique le dévorait. Mais enfin. Il se touchait, rien. Il se sentait bien nauséeux et n’aurait su sur le compte de quoi mettre cette sensation.

Le doctobot pénétra dans la chambre et Aimé prit conscience de son échec, de son triple échec.

– Bonjour monsieur, encore parmi nous ? Il ne faudrait pas que cela devienne une habitude.

– Mais, comment ? Je suis certain, absolument certain que, que je me suis jeté sous le métro.

Le docteur l’observa comme on observe un enfant qui a fait une grosse bêtise.

– Et de fait, vous avez sauté.

– Mais alors ?

– Vous ne vous intéressez pas au monde dans lequel vous vivez. D’où débarquez-vous, monsieur ?

– Mais quel rapport avec le monde dans lequel je vis ? Ce qui m’intéresse c’est le monde dans lequel je veux mourir !

– La loi de protection totale ne serait rien sans notre capacité presque illimitée à vous réparer.

– Mais mon corps réduit en bouillie ?

– Remplacé par une enveloppe que nous élevons dans nos laboratoires. Ne faites pas l’enfant, vous savez bien qu’on peut produire des clones depuis, oh, depuis des décennies.

– Mais et l’esprit ?

– Stocké grâce à l’implant. Alors bien sûr, vous allez souffrir de désynchronisation pendant quelques jours, nausée, trouble de la pensée, de la mémoire mais dès que votre nouveau corps et votre nouvel esprit seront resynchronisés, vous reprendrez votre vie comme avant.

L’absurde de la situation le disputait à son horreur.

– Vous êtes en train de me dire que je ne peux pas me suicider ?

– Je ne vous le dis pas, je pense vous l’avoir prouvé.

– Mais pourquoi ? Vous traitez les gens comme de la merde, les confinez dans des petites boites, les sous-payez, les harcelez, les humiliez et lorsqu’ils veulent partir, vous, vous les empêchez ? Ça n’a aucun sens.

– Décidément monsieur, vous n’êtes pas très versé dans l’histoire, sinon vous comprendriez qu’au contraire, cela a beaucoup de sens. Sur ce, je vous souhaite une belle et longue vie !

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Crédit photo : Unsplash, Nowshad Arefin

Soixante-dixième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. Je ferai un petit truc pour la 75e je crois. 

En attendant, une idée toute simple pour cette 11e nouvelle de la quatrième saison : à un repas de famille, une voix finit toutes les phrases des convives. Énervant, non ?

Pour les oeuvres autour de la nouvelle, vous pouvez suivre sur Twitter, Facebook, Instagram. Mais comme je m’éloigne de plus en plus de ces réseaux, j’en ai aussi fait un article de blog. Comme dans le temps.

Adam allait expliquer que «　C’est la faute des immigrés　» lorsqu’une voix mécanique l’interrompit d’un C’est la faute des immigrés. Il observa la tablée, cherchant à déterminer d’où venait le son. Son oncle parut surpris, tout comme sa nièce, ses cousins, cousines, ses parents, tout le monde s’arrêta, mais personne ne fut à même de trouver l’origine de ce bruit.

Alors Jean, son oncle bien aimé, reprit «　Mais oui, tu les vois bien les migrants　» et avant qu’il ne termine sa phrase, Anne, l’anarchiste de service lança «　Ce ne sont pas des migrants mais　»… des réfugiés. Et les derniers mots provenaient de la même voix métallique qui avait interrompu Adam.

Tout le monde s’observa. Cette deuxième intervention levait le doute sur la première, enracinait la stupeur. Mais aucun des membres de la famille ne comprenait d’où venait le bruit. La mère d’Adam tenta　:

– Il y a un ventriloque parmi nous maintenant ? ponctué de quelques rires gênés.

«　Ce sont peut-être des réfugiés, mais la vérité c’est que　»… Ce sont des dangers publics !

Pour la troisième fois, la voix terminait une phrase.

Enfin, on se tourna vers Benjamin, l’ami de Anne.

Après tout, on ne le connaissait pas lui. Il sortait avec Anne. Il appartenait à cette sale race de « gauchisses » comme on disait dans la famille. Mais comme il souriait, aussi nerveusement que niaisement, et qu’il était difficile d’affirmer que la voix provenait de son coin, on se désintéressa de lui. D’où venait-elle d’ailleurs cette voix ? Elle tombait comme si elle arrivait du ciel, mais un effet spatial digne d’un film empêchait d’identifier avec précision l’origine.

La mère d’Adam songea que ces interruptions détendaient l’atmosphère et évitaient que les conversations s’enveniment trop rapidement. Mais l’oncle Jean restait bien décidé à obtenir le dernier mot　:

– Ce qui se passe, c’est qu’on est trop bon avec eux.

– Eux, mais eux… Ce sont des êtres humains aussi　!

Encore la voix. Anne se renfrogna. Qu’est-ce qu’il était humiliant de se faire terminer ses phrases, sous son nez !

Elle fusilla du regard Jean qui, s’il appréciait ce soutien inattendu, ne s’en méfiait pas moins.

– Ah, tu vois, tu répètes de telles banalités qu’une machine les dit à ta place. Tiens, laisse-moi donc finir. Tes migrants là, ils sont comme nos Arabes, un jour… Ils nous remplaceront tous.

Le rouge monta aux joues de Jean, pris en flagrant délit, qui goûta peu cette nouvelle intervention.

Anne ne lâcha rien :

– Il n’y a pas que moi qui profère des platitudes.

La grand-mère Anita observait la tablée en souriant. Ces interruptions l’amusaient et changeaient des sempiternelles discussions de famille, tournant autour des trois mêmes sujets, le racisme, les politiques et le football, trois sujets qui déclenchaient invariablement les mêmes querelles stériles. Elle était la seule à apprécier le moment, la mère d’Adam commençant à s’inquiéter devant cette voix divinatrice.

Le père d’Adam en profita pour se lancer dans la mêlée :

– Allez arrêter avec vos histoires de migrants, moi je préférerais qu’on parle des élections. Vous voyez qui pour la gauche ?

Sa femme s’empressa de dire :

– De quelle gauche parles-tu ? Je n’ai vu personne à gauche…

Et elle laissa mourir sur ses lèvres les mêmes mots qui sortaient de nulle part.

Cette fois, ce n’était plus possible　! Alors sur chaque sujet, pour chaque membre de la famille, on allait finir leur phrase.

– On peut lire dans les pensées des gens maintenant ? s’étonna-t-elle à haute voix.

– Le terme de pensée me parait un peu flatteur pour qualifier les propos qui se tiennent autour de cette table.

L’ami d’Anne venait de prendre la parole, sur le ton neutre de l’observateur.

– Dis donc, d’où tu te permets ? lancèrent Jean et Adam en choeur. On t’invite chez nous et tu nous insultes ?

– Je ne fais que constater ce que remarque la machine.

Et il posa sur la table un petit boîtier.

– Allez-y continuez à parler.

– Quoi, quoi, continuez à parler, tu crois qu’on peut parler sur commande, comme ça ?

– Oui, je crois.

– Oh non, mais je te jure, ces jeunes vraiment, ils n’… ont plus de respect, de mon temps c’était autre chose.

L’engin infernal venait de libérer la phrase tandis que les lèvres de Jean remuaient pour former les mêmes mots.

– C’est de la sorcellerie ? demanda la mère d’Adam, tandis qu’elle se reculait de la table.

– Oh non, aucune sorcellerie, sinon l’envoûtement qui s’est abattu sur l’humanité entière pour qu’elle se rétrécisse, qu’elle amenuise ses pensées au point de se révéler si prévisible.

Le père et le frère observaient avec inquiétude la boîte et avec méchanceté son détenteur.

– Tu vas t’expliquer dis ? Sinon…

Anne ne lui témoignait pas non plus beaucoup de chaleur, son appareil l’ayant par deux fois interrompu.

– Ce petit boîtier n’est rien d’autre qu’une base de données. Il contient les phrases les plus bateaux, celles qui viennent toujours en réponse aux arguments les plus classiques. Avec un peu d’Intelligence Artificielle pour s’adapter à la manière de parler de chacun. Je l’ai créé pour montrer aux gens à quel point ils ne pensent plus par eux-mêmes, mais pas automatisme. Cet appareil, activé dans une conversation, s’il se met en route prouve que nous ne pensons pas, mais choisissons des éléments prépensés pour nous.

– Ah, et toi, le mariole, tu es plus fort que tout le monde et tu penses tandis que nous, les perroquets, on répète c’est ça ?

Il embrassa la table du regard, leva un sourcil interrogateur :

– Peu importe ce que je pense, le but n’est pas de se moquer. Mais de constater. Allez-y, essayez d’avoir une discussion sur un sujet politique, vous verrez que tous les arguments que vous développez s’enchaînent soigneusement, comme si d’autres personnes parlaient. Si cela ne vous gêne pas, vous devriez vous interroger sur vous-même.

– Encore un truc de gauchiste, lança Jean.

– L’appareil fonctionne avec tous les types d’arguments préparés. De gauche, de droite ou pas.

La perplexité laissait tout un chacun coi. Puis :

– C’est dangereux ton bourrier là, moi je dis… qu’il faut l’interdire.

Alors Benjamin, tout fier, afficha son sourire le plus assuré　:

– Vous savez ce n’est pas dangereux… Et la voix métallique de conclure　: en soi, ce n’est qu’un outil.

Si vous avez aimé cette nouvelle noire, découvrez les autres Nouvelles Noires pour se Rire du Désespoir

Crédit photo : Pixabay, Tama 66

Et voici la soixante-neuvième histoire des Nouvelles noires pour se rire du désespoir et la dixième de la saison 4 !

Je continue sur la lancée de la nouvelle précédente : même thème, enfin, disons que ça tourne autour de la taille. Un type se réveille dans la peau d’un géant. Je déroule souvent ce principe, simple mais puissant. 

Et même promo films, photo, peinture.

A suivre, si ça vous dit, sur Twitter, Facebook, Instagram.

Je sens bien qu’il m’arrive un truc, un truc pas normal du tout. C’est pas l’alcool, parce que, si je réfléchis, se réveiller avec de l’alcool dans le sang, c’est presque la routine. Les yeux qui piquent j’ai l’habitude, mais, mais qu’est-ce que c’est que ces paluches de basketteur ? Merde, j’ai des mains, je pourrais dormir dedans. C’est délirant. Je me lève d’un bond, le bond du pochtron au saut du lit, genre Jeanne Calment en équilibre sur un ballon de football. Et je découvre que j’ai le vertige. On dirait que je me tiens sur mes épaules tellement je suis grand.

J’imagine que dans une situation comme ça, on peut se mettre à flipper. Mais dans ce sens-là, ça me va bien. Tu te couches Michael Jordan, tu te réveilles Passe-Partout, t’as le droit de déposer plainte, mais dans l’autre sens. Du coup, je panique pas, je me marre. Je me traîne de la chambre au miroir de la salle de bain en enchaînant les “Oh oh oh” rigolards, et plus je prends conscience de mon corps, plus je me gondole. Même quand je constate dans la glace que la tête qui m’observe m’est inconnue, je continue à me bidonner jusqu’à presque étouffer de rire. Je braille dans cet appartement qui n’est pas le mien :

– Ha ha ha ! je suis un géant, un géant ! Ramenez vos tronches, bandes de nains, je vais vous raccourcir ha ha ha !

Ça me tient une bonne heure. Les voisins s’il y en a, doivent penser que le grand con du troisième a encore pété un plomb. Qu’ils viennent me le dire en face et je leur claque le beignet ! J’ai toujours su que si j’étais grand, je serais con. Je n’ai pas l’intention de me décevoir.

Je me suis baladé dans l’appart’ histoire d’en apprendre un peu plus sur moi. Pas grand-chose à se mettre sous la dent. Piaule de célibataire, qu’aime bien la muscu. Génial, je suis un géant balèze.

Je jette un oeil sur les haltères. En mode normal, elles sont plus lourdes que moi. Mais là, j’avance mon énorme paluche au bout de mon bras en forme de rondin de chêne et je soulève ces vingt kilos comme si c’était des Kinder Bueno, sauf que c’est nettement meilleur. Le pied.

Je ne trouve rien d’autre dans l’appart’, et je m’en fous, l’important c’est l’extérieur. Je ne sais pas combien de temps ça va durer alors autant en profiter. Pas envie de revenir à mon ancienne vie. Pourtant je devrais m’en inquiéter, m’y intéresser à tout le moins; mais je veux juste utiliser ces battoirs tant que je peux.

Douche, fringue, je sors.

Mais pour quoi faire ? Qu’est-ce que je pourrais bien branler ? J’ai jamais vraiment réfléchi à ce que je bouinerais si j’étais balèze.

Je passe devant une boulangerie pleine de monde. Je rentre. Je dois bien mesurer deux mètres et je me suis pesé, j’envoie cent quinze kilos. Cent quinze putains de kilos de muscles ha ha ha, j’ai failli éjaculer de bonheur quand j’ai reluqué la balance.

Je m’explose le crâne sur le haut de la porte en entrant.

– Ha ha ha, génial ! je beugle en me bidonnant.

Les clients se retournent, lèvent la tête pour voir ce qui se passe. Ils lèvent la tête !!! Pendant qu’ils jaugent la bête, je double tout le monde et je commande un croissant.

Je jette un regard circulaire : ils ont envie de protester, mais ils n’osent pas. Quel pied ! Je leur balance un sourire bien foutage de gueule et il y en a un qui s’oublie. Le genre teigneux, comme j’étais. Ah putain, ça pourrait être moi :

– Ça le dérangerait de faire la queue comme tout le monde ?

Je me retourne et je m’avance à le coller et quand il a son visage contre mon nombril, je lui dis :

– Il veut peut-être créer une nouvelle phrase avec un vocabulaire plus choisi ? Je suis tout ouïe ?

Il a sa tronche enfouie dans mon t-shirt alors je le devine à peine, mais je le devine quand même qui lève les yeux et tombe sur mon air narquois. Je me recule un peu :

– Je peux t’aider à mettre les mots dans le bon ordre ou on se fout sur la gueule directement.

Je lis bien dans son regard qu’il n’imaginait pas le truc comme ça, que d’habitude les grands sont plus coulants, plus longs à démarrer :

– Je te le dis, moi je préfère qu’on se fritte.

Il y a de la douleur dans ses yeux, et de la réflexion aussi. Il est en train de peser le pour et le contre : perdre la face ou perdre ses dents de devant.

– Ah pardon, je n’avais pas vu que vous étiez dans la queue.

Il tente de s’en sortir sans trop de casse, de ménager la chèvre et le chou. Avec un grand normal, ça aurait pu passer :

– Mais, j’y étais pas. J’ai grillé tout le monde. Et c’est pour ça que tu m’as mal parlé. Du coup, comme échappatoire, je trouve que t’as l’excuse un peu cul-de-jatte, limite faux cul. Faudrait que tu te décides.

Je pourrais le prendre dans mes bras tellement sa souffrance me touche, tellement je la connais. Je le serrerais et je lui dirais « Mais te bile pas mon nain, je sais bien ce que t’as et c’est déjà bien d’être arrivé si loin ». C’est d’ailleurs ce que je fais avant de sortir en laissant un parterre de clients pétrifiés.

Je marche la tête haute, les pectoraux en avant, et les gens se retournent sur mon passage. Ah le panard.

Je me repère assez vite, je suis dans le 12e. Pas fan de cet arrondissement, je vais rentrer dans le mien, histoire d’évoluer en terrain connu. Je prends le métro et je me mets bien au milieu de l’escalator. Je bloque bien tout le monde. Ça rate pas, y en a un qui gueule:

– S’il vous plait ?

Je pivote la tête :

– Oui ?

Il est énervé, mais aussi conscient de ma taille :

– Je voudrais passer.

C’est un escalator assez long.

– Ben passe.

Il comprend plus trop où je veux en venir, il se ratatine un peu :

– Faudrait, faudrait que vous vous écartiez.

– Je suis trop gros ? C’est ça que tu dis ? T’es bien bien sûr que c’est le message que tu veux me faire passer ?

Il était déjà pas grand, mais là il disparait. Je me retourne, satisfait :

– J’avais cru entendre quelque chose, mais je dois avoir des hallucinations.

Je suis bien. Je suis heureux. Pourtant, je me contente de bien peu. J’ai changé de peau et ça ne semble même pas me perturber. Si ça se trouve, je suis mort et je suis comme un con à faire le beau parce que j’ai trente centimètres de plus que le pékin moyen. Mais en arrivant à Jacques Bonsergent, je suis revenu à une humeur plus légère. Après tout, je peux rien y faire. Le plus simple reste de profiter et s’il y a une quête à la Indiana Jones à mener, j’ai le physique qu’il va bien ha ha ha.

Et là, je me suis arrêté. D’où je pouvais être relax, comme ça ? Je n’avais jamais été zen, j’étais même l’archétype du mec stressé. Alors le fait d’être grand et balèze m’aurait rendu détendu, comme ça, dans la seconde ? Détendu jusqu’à la connerie, parce qu’il faut quand même en tenir une couche pour passer sa journée sur la partie gauche d’un elevator quand on est dans le corps de quelqu’un d’autre. Et ça m’a frappé, comme une évidence, j’étais pas devenu que grand, j’étais aussi devenu con. Merde, j’étais peut-être aussi con que grand… C’est le moment que choisit un nain pour me bousculer et devant son air effaré, alors qu’il était presque à s’agenouiller pour s’excuser, j’ai pensé que je serais peut-être un connard, mais qu’au moins, on me respecterait.

Arrivé dans le dixième, j’ai réfléchi à ce que je pourrais faire pour faire chier le monde. J’ai pas mis longtemps à trouver. Je suis rentré dans une autre boulangerie, vide celle-là. Une boulangerie où c’est une machine qui rend la monnaie. Je déteste ça.

– Une baguette s’il vous plait

– Ordin…

– Tradition

– Un euro vingt.

J’ai tendu mon billet de dix euros. Elle a appuyé sur un bouton et la machine a craché huit euros quatre-vingts.

– Merci, au revoir.

Je l’ai fixée :

– Je veux ma monnaie.

Elle a levé la tête, toujours souriante :

– Mais elle est là.

– Oui, mais moi je donne de l’argent à un humain alors j’aimerais que ce soit un humain qui me la rende.

J’avais déjà tenté cette manœuvre d’intimidation quand j’étais nain. La vendeuse m’avait à peine calculé :

– S’il est trop riche pour prendre les sous, qu’il les offre à quelqu’un. Personne suivante.

Et j’avais eu beau tempêter, gueuler, j’avais jamais eu ma monnaie. C’était cette serveuse d’ailleurs, ça tombait bien.

– Ah, un humain.

– Oui, genre vous.

Elle a jeté un oeil à sa collègue :

– C’est marrant, c’est le deuxième ce mois-ci.

– Le deuxième ?

– Mais si, tu sais le petit énervé là que tu sais jamais s’il va te payer ou te coller la baguette dans la gueule.

– Ah oui, l’autre fou ? Celui qui pète un câble si tu lui parles de la météo ?

– Voilà. C’est vrai qu’il est grave.

– Dites, je vous dérange pas trop ? Je suis trop petit pour que vous me remarquiez ? Ou trop immobile ? Si c’est ça, je peux m’activer.

Mais ça les a pas plus impressionnées que ça. Celle qui me servait m’a répondu :

– Monsieur, la monnaie est dans le bac. Vous la prenez, vous la prenez pas, c’est votre choix.

Merde, mon super pouvoir avait duré trente minutes. Trente minutes et je me refaisais snober comme avant. J’ai récupéré ma baguette et je lui en ai mis un gros coup sur la tronche. Ça l’a plus surprise qu’autre chose :

– Je veux ma monnaie.

Elle a regardé sa collègue :

– On dirait le petit. Monsieur, j’appelle la police et on verra bien qui frappe qui !

Je pouvais lui casser la gueule, mais bon, déjà quand j’étais sous le mètre soixante-dix je cognais pas les femmes, c’était pas pour les allumer à deux mètres. Me restait de tout défoncer dans la boulangerie et de finir au gnouf, sans papier, sans même savoir qui j’étais. Putain, j’avais oublié de vérifier qui j’étais. J’ai récupéré ma monnaie et suis parti, sans un mot. Je ne me suis jamais senti aussi con, surtout qu’on ne voyait que moi. La vendeuse en a rajouté en marmonnant, assez fort, pour sa collègue :

– Dès que tu sais que la taille des couilles est proportionnelle à celle du cerveau.

Je me suis retourné, elle m’a souri. Bien décidé à oublier et à faire disparaitre cet affront, j’ai essayé de me souvenir du commerçant le plus con du quartier. Je pouvais aller Chez Prune, on n’y avait jamais vu personne de sympa depuis 1990, mais c’était trop facile. Et pendant que je balayais les différents commerces, le ridicule de ma situation m’est apparu. Je me suis posté devant mon appartement. Et j’ai attendu. Des heures et je me suis vu passer. Un petit, tout petit complètement paniqué qui regardait de tous les côtés jusqu’à qu’il finisse par me remarquer :

– Putain, mais t’es moi ! Mais, t’es qui ? t’es qui ?

Et il s’approche de moi, comme s’il allait me saisir au colback, sauf qu’il fait trente centimètres de moins. Je me fais un plaisir sans nom. Je pose ma main sur sa poitrine, et je le garde à distance. Ha ha ha. Ce que ça fait du bien !

– Ben je sais pas, et toi, à part moi, t’es qui ?

Il descend dans les tours après s’être bien énervé, avoir essayé de me tarter. Je suis tenté de lui coller la mandale de l’année, mais dans ce scénario je sais pas encore qui va payer les dents cassées, ni même qui va avoir mal de lui ou moi.

– Si tu te calmes, on va peut-être pouvoir discuter, j’amorce en guise de bonne volonté.

– Discuter de quoi bordel, la moitié de Paris veut ma peau et toi, tu veux qu’on discute.

– Ta peau ? Mais laquelle, la tienne ou la mienne ?

– Ah, bah, maintenant, les deux.

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