Nouvelles Noires

Les Nouvelles noires pour se rire du désespoir reviennent pour une cinquième saison ! Un cinquième 22 août, soit le Raysday, le jour de la lecture. Je reviens avec la suite de La dent et de L’autre dent. Vous pouvez lire La dent connectée  indépendamment ou vous faire la trilogie.

Petite nouveauté pour cette saison, je vous propose aussi la version audio. Ne soyez pas trop durs pour la première. À écouter sur Youtube ou Soundcloud. 

Pour cette saison, je change aussi le rythme de parution avec une nouvelle par mois, publiée le 22 de chaque mois.

Peut-il vous arriver pire que finir amputé, paralysé, abandonné avec une putain de dent malade qui vous lacère le cerveau　? Si vos neurones ne fonctionnent pas en mode économie d’énergie, vous devez répondre «　non　». Mais si vous connaissez mes précédentes péripéties, vous savez que dès qu’il y a une merde dans le coin, je marche dedans, même si j’ai plus de jambes.

Quand la douleur dans ma dent s’est réveillée alors que le personnel de l’hôpital continuait à m’ignorer, j’ai sombré. Pas dans la folie, au moins j’aurais pu me chier dessus sinon avec joie, du moins sans honte ni souffrance. J’ai juste sombré. J’ai baissé la tête, ouvert l’écluse à larmes et j’ai pissé des yeux pendant des jours.

– Tiens t’as vu, y a La Venus de Milo qui se la joue Manneken Pis, commenta une infirmière à sa collègue.

Laquelle m’observa plus attentivement　:

– C’est vrai qu’il donne pas envie.

Pas envie de quoi connasse, pas envie de quoi　? Je relevais la tête de fureur, sentiment inutile dans ma situation. Je foudroyais les deux moqueuses, j’y mis toute mon intention, tout mon désespoir, je n’étais pas en colère, j’étais la colère. Je déclenchais un torrent de rire, parce que quand tu pèses trente kilos, posé sur ton lit sans bras ni jambes avec une blessure à la bouche qui laisse apercevoir ton absence de dent, tu ne peux pas être «　La colère　». Tu peux incarner «　la pitié　»,　«　la misère　» ou «　la honte　» mais pas la colère.

– Non, mais regarde-le, on dirait qu’il va mordre　!

– Avec quoi, avec ses gencives ? Tu peux y aller, il arriverait même pas à te refourguer la rage s’il l’avait.

Et les deux infirmières partirent d’un fou rire dantesque. J’aurais pourtant juré que ces deux femmes n’étaient pas méchantes dans l’âme, simplement, devant moi, leur empathie s’altérait. J’avais une gueule à se moquer. Et je l’avais avant qu’elle soit édentée et recouverte de cicatrices. Une des cicatrices d’ailleurs, épousait une forme surprenante　: le chirurgien m’avait cousu une bite. Maladresse ou méchanceté ?

Je sombrais à nouveau, attendant la mort. Mais le personnel avait décidé de me torturer et n’accédait jamais à mon désir　: sonde, intraveineuse, goutte à goutte, tout y passait pour me garder en vie. Il déployait autant d’énergie à me sauver qu’il en mettait à m’humilier. Éternelle incohérence de l’être humain.

De plus, mon infirmier sadique devait ajouter un truc dans ma solution liquide qui me donnait furieusement envie de me gratter. Allez vous gratter quand vous êtes tétraplégique. Mon existence se résumait à «　vouloir me gratter　», «　vouloir pleurer　», «　vouloir m’arracher cette putain de dent　» ou «　vouloir mourir　». Je ne sais plus quel est le con qui a dit «　vouloir c’est pouvoir　» mais si je le retrouve je lui arrache les couilles avec mes putains de gencives　!

Les mois passent, inutiles, sans visite. Le monde m’a abandonné. Pourtant un jour, une femme entre. Les nouvelles présences égayent mon quotidien de manière totalement irrationnelle. Démesurée…

La cinquantaine, satisfaite, l’air hautain, sûrement une chirurgienne.

– Il va bien　? me demande-t-elle alors que le doute s’envole　: chirurgienne.

Et au nom de quoi elle me demande si je vais bien cette conne. Ça doit faire trois ans que je végète sur ce pieu　! Je secoue méchamment la tête.

– Parfait, se réjouit-elle.

Mon absence d’influence sur le monde est restée intacte.

– J’ai une bonne nouvelle pour vous.

Personne ne s’adresse à moi, sauf mon ordure d’infirmier pour m’insulter, alors ces mots me touchent. Je m’écroule, pleure à chaudes larmes, mais mes fonctions vitales n’étant plus ce qu’elles sont, la morve se joint aux larmes, et je me retrouve rapidement avec une gueule bien crado, bougeant les lèvres pour essayer de me débarrasser du liquide et tout le monde me regardant comme s’ils tentaient de comprendre ce que je voulais　 : Bordel, j’ai de la morve plein la gueule, qu’est-ce que vous croyez, que je fais collec !

Enfin, une interne un peu moins bornée que les autres s’avance, mi-compatissante mi-dégoûtée :

– Je crois qu’il veut qu’on l’essuie.

Un petit comique lance　:

– En même temps, c’est à lui hein, ptête qu’il fait collec.

Le temps s’arrête.

Tout le monde rit.

C’est ma vie.

La chirurgienne reprend　:

– La bonne nouvelle, c’est que pendant que vous restez là à profiter des avantages d’un système de santé de plus en plus coûteux, des personnes s’affairent dehors, s’échinent à vous assurer un avenir.

Attendez, elle me fait la morale　? Elle va me demander de mériter mon lit　? Ça fait trois ans que tout le monde m’ignore et la première qui s’intéresse à moi, c’est pour m’insulter　? Je pense qu’une dent m’en tombe de  surprise.

– Mais enfin, ces courageux travailleurs, dédaignant de se reposer sur le labeur des autres…

J’essaye de rouler sur le lit, de me déplacer d’un mètre pour lui coller un coup de boule, enfin la frapper, d’une manière ou d’une autre, qu’elle sente tout mon mépris　:

– Oh, regardez, il se rapproche, je crois qu’il veut vous lécher la main.

Convaincue, la chirurgienne, qui n’a pas oublié l’épisode de la morve, ne me tend pas la main, mais s’avance et me caresse la tête. Comme à un bon gros toutou. Je me remets à pleurer et j’entends　:

– Ah, vous voyez qu’il fait collec, sinon c’est pas possible autrement.

La chirurgienne se redresse, intime le silence, la solennité　:

– Bref, vous êtes sauvé　!

Qu’est-ce qu’elle raconte　?

– Un nouveau programme de reconstruction humaine vient d’être lancé. Greffer un bras, activer un pied etc… et comme nous arrivons à la phase finale, et que vous présentez tous les manques que nous nous proposons de combler, plutôt que de chercher un cobaye pour la jambe droite, un pour la gauche, vous serez plus pratique. Vous êtes un peu le supermarché du handicap, y a tout chez vous　!

Les rires repartent de plus belle, mais elle lève une main. Silence.

– Et pour que vous puissiez nous livrer vos impressions, nous en profiterons pour réparer cette zone du cortex qui vous prive de la parole.

Parce que vous auriez pu le réparer　? Je me jette sur elle, enfin, je roulotte ridiculement vers elle, tombe, pleure, morve.

– Je prends ça pour un oui, lâche-t-elle avant de quitter la pièce.

***

Ils m’ont robocopé. J’avoue, je l’avais pas vu venir. Qu’après m’avoir abandonné trois ans à baigner dans ma merde, ils décident de dépenser le budget du Burkina Faso à me remonter, ça me laisse pantois. Je suis encore allongé, mais l’infirmière, beaucoup plus sympa que l’autre ordure qui me torturait quand je gisais en mode végétal, m’a expliqué que mes muscles doivent s’habituer. C’est une question de semaines　: rééducation puis retour à la vie normale. J’en pleurerais. D’ailleurs, j’en pleure.

Je bouge mon bras, ma jambe, j’essaye de parler　:

– Ay inwoyab, inwoyap, eu euvi.

Elle me toise, sourit　:

– Pour la parole aussi, va falloir vous réhabituer.

Ce sourire, le premier sourire qui ne soit pas sadique, moqueur, ou emprunt de pitié depuis mon accident. Enfin mon suicide.

Et le champ des possibles me frappe en pleine tronche　: l’avenir m’appartient, je dois être le premier homme reconstruit, tous les médias se pencheront sur moi, je vais pouvoir écrire un livre, devenir célèbre, raconter mon destin, on s’intéressera à moi hahaha.

Le retour à la vie va être triomphant, triomphal　!

***

La chirurgienne se présente, m’explique ce qu’ils m’ont fait, je ne comprends rien, sourit, ravi et annone des «　Merci, merci　».

– Bien sûr, il y aura quelques effets secondaires et précautions à prendre.

Je n’écoute pas, je sais que je devrais, mais c’est plus fort que moi, je n’écoute pas.

– Blabla bras bionique, gnagna électricité, blabla, incendie, gnagna, dent connectée, blablabla, wifi, patati

Elle me raconte mon calvaire à venir et moi, je lui souris comme un débile léger.

– Mais on vous réexpliquera. Un projet à cinq millions, s’agirait pas que vous nous le salopiez pour une dent mal lavée hahaha.

Et on me réexplique, mais ça fait trois ans que j’habite dans ma caboche, paralysé, muet. Toutes ces sensations, tous ces gens qui me parlent, s’intéressent à moi, c’est trop, trop d’un coup.

– Bla bla bla, si perdez réseau, blabla, attention, gnagna.

Et je sors, je suis dehors, je vais revivre. Pas reprendre mon existence d’avant, aucun intérêt. Non, je démarre une nouvelle vie　!

***

Je sais, vous vous dites que je devrais avoir l’habitude, que mon aveuglement tourne à la connerie. Mais accordez-moi une chose　: je n’ai jamais prétendu être supérieurement intelligent. On m’avait tout pris, on me le rendait avec intérêt. Ça peut faire lever un sourcil de méfiance mais on peut aussi, comme je l’ai fait, se baigner dans une mer de soulagement et de reconnaissance.

D’ailleurs, cette joie reconnaissante je l’ai éprouvée, sincèrement, pleinement, pendant une bonne semaine, jusqu’à ce que mes bras artificiels décident que ma tronche ne leur revenait pas. Je vous jure, je ne saurais pas comment l’expliquer, mais j’avais la sensation que mon bras ne m’aimait pas. Le droit surtout. Dès que j’approchais trop près la main de mon visage, il me collait une taloche. Avec une rapidité, une nervosité incroyable. J’avais récupéré un bras, un bras qui me cassait la gueule en permanence. Les jambes ont pris le même pli en plus vicieux. La droite adorait faire des croche-pattes. Pas à moi, mais à la ronde comme ça. Surtout les petites vieilles, les petites vieilles qui promenaient des chiens. Ah j’en ai pris des coups de cannes depuis que j’ai à nouveau deux guiboles. La chirurgienne étalait sa perplexité :

– Ça n’a aucun sens votre histoire. On n’a jamais vu ça.

J’ai tenté de lui expliquer que ce qui m’était arrivé avant, on n’avait jamais vu ça non plus mais elle était passée à autre chose. Lorsque je lui ai mis une main au cul, elle a appelé la sécurité en refusant d’admettre que c’était le fruit de son travail.

Mon corps me hait. L’ancien, j’étais un peu au courant, mais le nouveau n’a pas l’air plus enthousiasmé.

Je me rêvais animal social de retour dans la vraie vie, résultat　: je pète dès que je monte dans un ascenseur, je rote si je croise une femme, mon bras me colle un pain dès que j’ai un instant d’inattention ou que j’essaye de relever une petite vieille que ma jambe gauche vient de faire trébucher.

***

– Et les dents, ça remache, me lance un infirmier lors d’une visite de routine.

– Vous êtes sérieux là　?

Il a l’air tellement content de lui que je n’ose pas continuer la discussion.

Vingt-huit nouvelles dents, toutes arrachées, toutes reposées, nickel.

Des dents connectées. Qui communiquent en wifi avec une appli pour l’informer de ce que je mange, de ce que je bois, du taux d’alcool, du gras enfin la vie moderne quoi. Forcement les verres que je prends du bras droit m’arrivent plus dans la gueule que dans la bouche mais ça fait de la distraction.

Je ne peux pas me plaindre, j’ai plutôt gagné au change.  Et je peux me lancer dans l’écriture de mon grand œuvre : le roman de ma vie. Je me suis acheté un stylo dernier cri, une merveille de technologie qui scanne ce que tu écris, le retranscrit. Je commence à écrire, je mets le stylo dans ma bouche alors que je cherche un mot. Je dois baver un peu dessus parce que je n’ai pas encore récupéré tout mon self control. Et lorsque je ressens la décharge et la douleur qui va avec, je me souviens des conseils de l’autre conne de chirurgienne. Oui, ça me revient. Mais trop tard.

Si vous avez aimé cette nouvelle noire, découvrez les autres Nouvelles Noires pour se Rire du Désespoir

Crédit photo : Pixabay, Lion five

Soixante-quinzième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. J’ai publié la première nouvelle ” La Dent ” le 22 août 2015. Presque quatre ans plus tard, je publie ce ” Virtual Nazi ” qui clôt la saison 4. Si vous aimez, vous pouvez partager.

Et rendez-vous en juin pour le recueil de la saison 4 qui contiendra 18 nouvelles dont deux inédites.

Les conclusions de la simulation sont formelles : vous auriez été un nazi en 1933.

 – Bonjour, je souhaiterais évoquer une petite erreur dans les résultats du test.

Cosmo se tenait sur la frontière entre le bureau vitré et le long corridor aux murs jaune vif.

La régulatrice leva la tête, accueillit son client d’une poignée de main distraite et l’invita à s’asseoir. Tout son corps hurlait son ennui, sa fatigue, sa lassitude devant cette litanie incessante, répétitive.

– Certes monsieur… Cosmo mais, avant d’écouter avec l’acuité et l’intérêt qu’elle mérite votre diatribe, je me dois de vous alerter sur la qualité des simulations. La perfection n’étant pas de ce monde, nous ne faisons que tutoyer les 100%, mais nous les tutoyons tels les amis de vingt ans que nous sommes.

Cosmo écoutait à peine, attendant la respiration dans la tirade de son interlocutrice. Lorsqu’il crut la trouver, il s’y engouffra :

– Vous tutoyez surtout la nullité. Votre test ne vaut rien ! Les résultats sont risibles, RI-SI-BLES !!! Moi, un membre du parti nazi en 1933 ? Je voudrais bien voir ça !

La régulatrice sourit, de mépris et de contentement comme l’indiquait sa moue :

– Eh bien, NOUS ne voudrions pas voir ça, justement. C’est toute la raison d’être de ces évaluations.

La phrase semblait « écrite » plutôt que prononcée à Cosmo tant le NOUS clignotait en lettres capitales et le « voudrions », pourtant susurré, sonnait comme un ordre. Rappelant à Cosmo qu’il ne se prêtait pas à cet exercice de bon gré, mais bel et bien contraint et forcé. Cette réflexion le poussa à changer d’attitude, comme la régulatrice ne doutait pas une seconde qu’il le ferait.

– Reprenons depuis le début madame, madame?

– Pour des questions de vie privée et de protection qu’il ne me parait ni opportun ni utile d’évoquer, vous pouvez vous en tenir à régulatrice. Madame la régulatrice.

– Bien, madame la régulatrice, souffla-t-il, je me connais, je connais mes valeurs, je connais mes principes. Jamais je n’aurais pu être un nazi. Et quatre heures enfermé dans votre machine ne changeront rien à ça ! Je suis et je reste un ardent combattant du nazisme. Enfin, je le serais s’il y en avait. C’est une évidence.

La régulatrice observait ses mains. La droite et plus précisément ce petit panaris qui apparaissait sur son annulaire. Très douloureux et pourtant sans importance ni conséquence :

– Vous croyez vraiment qu’il y a beaucoup de personnes qui s’imaginent nazies ? Qui entrent dans cette machine comme vous dites en pérorant « Je vais battre tous les scores moi, je suis un bon nazi  !  ».

– Peut-être pas, convint Cosmo, mais merde, quatre heures n’auront pas raison de toute une vie de conviction.

– Malgré votre négation, et votre refus d’envisager la réalité, vous amenez deux points importants qui méritent notre attention. Vous évoquez quatre heures, mais vous devriez entendre « million de possibilités » car ces quatre heures de stases pour vous, correspondent à une infinité de variations. Une puissance de calcul délirante pour évaluer tous les scénarios, en fonction de votre personnalité mais également de l’environnement historique. Quatre heures pour vous, plusieurs vies pour notre logiciel.

Sans attendre que Cosmo ne l’interrompe, ce qu’il n’aurait pas manqué de faire, la régulatrice n’en doutait pas, elle déroula :

– Enfin, vous parlez de convictions. Convictions que vous imaginez comme un roc ou une pièce de marbre sur laquelle les flots de l’histoire et de l’actualité s’écrasent, sans conséquence. Illusion. Folie. La vérité s’abat aussi sur vos croyances : « Nos convictions prennent très rapidement la couleur de nos intérêts ». Et c’est précisément ce qu’illustre votre test. Vous avez échoué en 1933. Pour vous protéger, vous avez ajusté vos convictions, pour qu’elles correspondent à vos intérêts.

– Mais bordel, ça peut pas être aussi binaire, aussi simple.

La régulatrice attendait la remarque et conclut :

– Les programmes impliqués sont tout sauf binaires. Reste que nous allons lancer deux jeux de simulations supplémentaires, de deux heures chacun. Pour évaluer plus rigoureusement les conséquences de vos choix. Merci, au revoir.

Cosmo, prêt à éructer dut se rendre à l’évidence : il n’y avait pas de place pour sa colère dans la vie de la régulatrice qui se tournait déjà vers son écran manifestant une forme de désintérêt beaucoup plus puissant et vexant que le mépris classique. Mais alors qu’il allait tenter, malgré tout, en dépit du bon sens, une saillie pour reprendre la main, la régulatrice, toujours plongée dans son écran lâchait :

– Dois-je vous rappeler le caractère obligatoire de ces tests ?

Et comme Cosmo ne sortait pas :

–  Ou les conséquences d’un refus ?

Non, pas besoin de rappeler à Cosmo les conséquences d’un refus. Vraiment pas besoin, son scrotum s’en chargeait très bien.

–  Si je peux aider la société, forcément.

– Forcément, conclut la régulatrice sans que Cosmo pût déterminer si elle se moquait ou si elle acquiesçait. Voici vos deux prochains rendez-vous. Ne soyez pas en retard.

***

– 1923.

La date sonnait comme une insulte. La régulatrice prononça chaque lettre avec un reproche de plus en plus marqué dans la voix.

– Quoi, 1923 ?

– Vous savez très bien de quoi je parle.

Il savait bien sûr, mais comment abdiquer sans combattre ?

– Si vous pouviez m’éclairer.

– Nazi en 1933, l’information nous apporte moins d’éléments qu’on pourrait le croire. Le nombre d’adhérents a triplé dans les trois mois suivants la prise de pouvoir de Hitler. Non, nous cherchons à déterminer avec précision, à quelle date vous auriez adhéré. Et dans votre cas, la date, tombe, comme un couperet : 1923.

Pour se préparer à ce rendez-vous, Cosmo pensait avoir réalisé un sans-faute. Nourriture équilibrée, longues périodes de sommeil, pratique du sport, longue marche, séance de méditation et même un massage.

« J’aurais dû me faire masser les couilles aussi » eut-il le temps de penser tandis qu’il se levait pour éructer au visage de l’impassible :

– Vous vous foutez de ma gueule ! Vous faites tourner votre simulation au charbon, c’est ça ? Ou alors vous les truquez pour foutre dans la merde les gens qui dérangent ! C’est ça, je dérange le pouvoir en place ! Trop libre penseur pour l’époque !

Un nain frappant une falaise, l’image agressa Cosmo, lui qui se rêvait géant. La falaise ajusta ses lunettes et posa ses bras sur les accoudoirs :

– Une date de 1923, une des plus proches possible, déclenche un deuxième jeu de tests qui consiste à déterminer votre grade final dans le 3e Reich.

Alors que Cosmo allait protester :

– Monsieur Cosmo, vous n’ignorez pas que ce bureau, placé sous surveillance, ne représente pas le meilleur endroit pour vous livrer à des voies de fait sur une agente de la force publique. Les bénéfices de mon activité ne vous apparaissent peut-être pas de manière évidente, mais nous parlons bien de cela : je fais régner l’ordre public. Aussi, avant que vos actes dans le monde physique ne vous coûtent plus cher que vos actes dans le monde virtuel, veuillez vous asseoir… Bien.  Maintenant que vous êtes calmé, je peux préciser que vous vous fourvoyez lorsque vous vous rêvez en perturbateur. Aujourd’hui à tout le moins. Vous évoluez dans la norme. C’est d’ailleurs pour cela que nous jouons ces tests. Eussiez-vous été classé dans les anarchistes ou les contestataires que vous auriez en face de vous un négateur en lieu et place d’un régulateur.

Les mots se frayaient un chemin, très court, jusqu’au cerveau de Cosmo. Et le touchaient comme des flèches. Bim, foutu. Bam, on t’avait prévenu.

– Mais revenons aux résultats. Le premier test nous prouve…

Elle ne laissa pas Cosmo l’interrompre :

– … nous prouve que vous auriez été un nazi dès 1923. Le deuxième test, continua la régulatrice, se joue après 1933 pour tenter de déterminer votre progression dans le régime nazi.

Monde de merde, se lamentait Cosmo. Quand est-ce que tout avait merdé ? Comment savoir ? Il n’y avait que dans les livres d’histoire qu’on trouvait une date qui expliquait tout, où tout démarrait. Où on pouvait penser ” Oui, c’est là que ça a déconné”. Dans les journaux, il n’y avait qu’une succession d’anecdotes, sans queue ni tête, sans intérêt, pour nous détourner de la réalité, ou peut-être même pas, peut-être que les journalistes, les politiques, étaient perdus aussi.

– Et là encore, vos résultats sont édifiants.

– Vous n’allez quand même pas me dire que je finis numéro 2 du Führer ?

La remarque déclencha un hochement de tête chez la régulatrice :

– Non, tout de même pas. Nous n’avons eu qu’un cas, un seul qui a pris la place de Hitler. Nous avons dû faire tourner la simulation plus longtemps pour constater qu’une fois au pouvoir, il détruisait le régime. Mais ce n’est pas votre cas. Vous terminez donc Brigadeführer et faites preuve d’une dévotion, d’un zèle dans l’exercice de vos fonctions qui laisse peu de doute à l’interprétation.

Cosmo baissa la tête, épuisé. La sanction pour les nazis, enfin les V-Nazis, oscillait entre la prison, les camps de travail et la mort.

– Mais, mais je ne veux pas mourir ! Pas comme ça, pas pour ça ! Pas sur un coup de tête.

– Monsieur Cosmo, gardez votre calme. Et sachez que l’administration, souvent critiquée, conspuée, moquée, porte en elle une force, une force que tout le monde prend pour une faiblesse : sa lenteur. Sa lenteur qu’elle transforme en inertie. L’administration est lente, mais elle avance. Pour le pire ou le meilleur, mais, lors de tremblements de terre, de catastrophes, l’administration continue, ne s’arrête pas…

Cosmo releva la tête, cherchant un sens aux paroles de son vis à vis :

– Vous allez me tuer lentement c’est ça ?

– Nous nous reverrons dans trois semaines, pour évaluer les sanctions.

Je suis mort, songeait Cosmo.

***

La régulatrice ôta ses lunettes, regarda à travers, parut satisfaite de ce qu’elle vit et reprit :

– Le temps du jugement est venu.

Cosmo se dressa :

– Je ferai ce que vous voudrez. Écoutez, il y a un malentendu. Si je peux prouver ma bonne foi, je le ferai.

– Si je me réfère à la circulaire C-257 qui amende l’interprétation et les conséquences des tests, vous voilà promu au rang de V-SS-Sturmmann. Félicitations.

– Pardon ?

– Vous ne vous intéressez pas aux élections ?

Cosmo, rongé par la peur et la culpabilité n’avait existé que pour lui depuis trois semaines.

– Je ne sais pas. Je ne sais plus.

– Vous devriez, elles réservent parfois des surprises. Mais peu importe. Le parti compte sur votre diligence, votre bonne volonté. Je précise, à toutes fins utiles, que vous commencez aujourd’hui et qu’un refus entrainerait des conséquences définitives.

Cosmo se tenait maintenant debout, aussi droit qu’il avait été voûté. Aussi vivant qu’il se croyait mort l’instant d’avant. Il avança vers la régulatrice :

– Madame, je vous remercie. Et je m’engage à me montrer digne de mon rang.

Si vous avez aimé cette nouvelle noire, découvrez les autres Nouvelles Noires pour se Rire du Désespoir

Crédit photo : Unsplash, Lux Interaction

Soixante-quatorzième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. Et si vous alliez chez le dentiste avec le sourire ? Le sourire ? Oui oui… Une histoire d’anticipation à peine croyable et pourtant si proche de nous.

Laïla arriva tout sourire chez le dentiste, fébrile, enthousiaste. Elle souriait toujours en pénétrant dans la salle d’attente. Tous les patients arboraient le même air détaché, léger, presque joyeux. Elle choisit un fauteuil en cuir de buffle pleine fleur et y somnola paisiblement.

– Madame Zanetti ?

Elle ne connaissait pas le nouveau praticien, mais une chose n’avait pas changé : rien ne ressemblait plus à un dentiste qu’un autre dentiste. Elle lui serra la main et ils se dirigèrent vers son cabinet.

– Installez-vous.

Laïla remarqua l’absence de cette déférence que tous les dentistes déversaient comme pour s’excuser de la douleur qu’ils allaient infliger.

– Ouvrez la bouche. Ah oui, une belle carie, avec une infection.

Il retira son instrument, Laïla referma la bouche puis demanda, radieuse :

– Ça va faire mal ?

Et le professionnel, tout sourire :

– Ça va picoter pour vous. Mais quand la roulette attaquera l’abcès, j’en connais un qui va regretter d’être né.

– Vous le connaissez ? interrogea Laïla, sincèrement surprise.

– Non, c’est une formule mais qui que ce soit, croyez-moi, il va apprendre le zouk.

Et ils rirent de concert, lui satisfait de sa blague, elle rassurée d’échapper à ce qu’il décrivait.

Le dentiste lança la roulette et pénétra l’abcès.

*

Ismaël ouvrit les yeux, le cœur dansant dans sa cage thoracique.

– Oh non, qu’est-ce que… Ah.

Il se prit la mâchoire, la tête, espérant, contre toute raison que la douleur disparaisse, mais cela durait, durait et durait encore.

*

– Vous me dites quand vous voulez fermer la bouche. C’est pas agréable de laisser ouvert trop longtemps. Ça va ?

Laïla hocha la tête.

– Alors je continue, s’enthousiasma le dentiste.

*

Ismaël pleurait, sans interruption. La douleur liée aux dents, il n’imaginait rien de pire. Une tige chauffée au fer blanc dans le cul, peut-être. Un arrachage d’ongles à la tenaille, surement. Mais dans son monde, les  dents régnaient en maitre sur la souffrance.

– Qui se fait rougir le cul au métal brulant ? Rarement des rupins, donc peu de chance que ça nous retombe dessus. Non, cherche pas, dans l’éventail des merdes qu’on se récupère, les ratiches, c’est l’apocalypse.

Il en discutait souvent avec Estelle qui défendait la pratique :

– C’est la vie écoute. Rien ne se crée, rien ne se perd, tout se transforme.

Ce qui irritait profondément Ismaël :

– On en reparlera le jour où tu te chopperas un mec avec le cancer de la peau. On verra si tout se perd et compagnie.

À quoi Estelle objectait :

– Quand bien même, ça ne durerait pas longtemps. Je récupérerais un truc plus doux après.

– Mais tu n’en sais rien. Ça va qu’il y a peu de donneurs, mais imagine que la pratique se généralise. Comment on fera ? Plus il y aura de donneurs, plus les receveurs mangeront sévères. Merde, avec une espérance de vie à quatre-vingt-dix ans et une moyenne d’âge de cinquante-cinq ans, ça commence à piquer.

– Tu n’es jamais content. T’as signé pourtant.

Ah, le voilà, l’argumentaire qui le rendait fou :  il avait signé. Et c’était vrai, il se revoyait apposer son pouce sur le lecteur « Ismaël Ménina, receveur de douleur », mais parmi tous les candidats, combien avaient saisi la nature de leur engagement ? Et surtout, surtout, de l’impossibilité de revenir en arrière ?

– Tu ne vas pas me dire que si c’était à refaire tu resignerais ? Merde, Estelle, ne me prends pas pour un con.

Elle l’ignorait elle-même. Jusqu’à présent, elle n’avait accueilli que des douleurs bénignes ou qu’elle supportait particulièrement bien. Elle comprenait mal les emportements d’Ismaël.

*

– Bon, on arrive au bout. Je fais une petite pause ou j’attaque le nœud ?

Laïla ne savait si elle devait dire oui à « Pause » ou à « J’attaque ».

Le dentiste reformula :

– J’attaque ?

Laïla confirma. Pourquoi s’arrêter ? Lorsqu’elle ressentait la douleur, oui, obligatoire le break, incontournable la pause. Mais maintenant, maintenant que cette femme, dont elle avait oublié le nom, avait inventé un système pour dérouter et stocker la souffrance et la transmettre ailleurs, pourquoi ralentir ?

Le dentiste songea qu’elle n’avait pas compris le sens réel de sa question :

– Cela ferait peut-être du bien à l’autre que je calme le jeu.

Laïla fronça les sourcils et secoua la tête. Le docteur reprit aussitôt la manipulation.

*

Ismaël venait de relâcher tous ses muscles, de profiter d’un moment de repos, d’absence de sensation. Une accalmie miraculeuse, qui rendit le retour de la souffrance moins supportable, moins acceptable.

Il touchait vingt euros par minute de douleur infligée. Enfin pas toujours. Pour les traitements bénins, le montant tombait à cinq ou dix euros. Les dents s’avéraient les plus lucratives. Si seulement on anesthésiait encore. Ce serait tout de même plus humain pour les receveurs :

« Oui, mais la piqure s’avère désagréable pour les donneurs ».

Non le bon plan, celui après lequel tout le monde courait, c’était la brulure, de premier degré. Gênant au début, on s’y adaptait rapidement et on la facturait longtemps. Sur une de sortie de plat du four, il pouvait gagner des deux cents euros ou plus.

*

Laïla sortit satisfaite de chez le dentiste, une petite gêne au niveau de la bouche, mais rien de grave. Elle avait rendez-vous avec Sabrina pour des emplettes, puis coiffeurs et enfin, séances d’UV.

Une belle journée.

*

Ismaël pestait contre ce système pervers, bien décidé à trouver un moyen d’en sortit. Plus jamais.

Lorsqu’Amina lui annonça son cancer des poumons, il pleura.

Sur elle, et sur lui. Sur ce que ce cancer, curable, représentait de souffrance pour elle, et pour lui.

– Solidaires jusque dans la maladie ma chérie, plaisanta-t-il..

*

Laïla chercha à sortir de la machine à UV mais le couvercle refusait de bouger. Elle sentait le brulé, entendait le bruit des flammes, hurla, paniqua et se réveilla huit jours plus tard, le corps brulécalciné et le cerveau au bord du précipice à cause de la douleur.

– Vous ne pouvez pas la laisser comme ça, vociférait son mari.

– On ne trouve pas de receveur pour une tel calvaire.

– Il doit bien y avoir des gens désespérés, prêts à tout, enfin, c’est incroyable.

– Oui, bien sûr, mais, cela équivaut à un suicide.

– Un suicide bien rétribué, non ?

– Justement non, car il faut tenir pour que la somme vaille le coup et tenir ce régime, c’est au-delà de la nature humaine. Et dès que le donneur meurt, la douleur reprend sa place.

– Il doit bien y avoir un moyen ?

– Oui, mais…

*

Les pensées s’entrechoquaient dans l’esprit ravagé d’Ismaël, aucune n’ayant plus de sens, des mots se bousculaient, amour, femme, mourir, mon Dieu, s’il vous plait, mourir, chérie, je t’aime, mourir.

Ismaël prit son élan et se jeta de toutes ses forces contre le mur capitonné.

Si vous avez aimé cette nouvelle noire, découvrez les autres Nouvelles Noires pour se Rire du Désespoir

Crédit photo : Pixabay, Fr3nks

Soixante-treizième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. Une histoire d’anticipation qui se passe en Iran. Dans un monde simple. Où on décide pour vous. Une nouvelle presque reposante. 

En parallèle, je continue à parler d’autres oeuvres autour de cette nouvelle sur Twitter, Facebook, Instagram et sur cet article de  blog !

Chahdortt ouvrit son frigo et attrapa le produit en surbrillance : un yaourt au calcium. Alors qu’elle allait fermer la porte, un bip retentit. Elle reporta son regard sur l’intérieur et constata qu’une bouteille de jus d’orange clignotait.

« Tiens, il faut que je boive ça aussi aujourd’hui ? » songea-t-elle. Elle saisit la bouteille et entama son petit déjeuner en sirotant la boisson chaude que la machine lui avait préparée. Mélange de thé, café et tisane dont elle avait oublié le nom.

Elle lança son appli Life, demanda son bilan : Vous avez atteint 79 % de vos actions mensuelles. Cela porte votre total annuel à 73 %.

Chahdortt apprécia d’autant plus son breuvage. À ce rythme, elle dépasserait les 75 % sur l’année, devenant une des meilleures, une des premières. Ce que la voix synthétique lui confirma : Vous entrez dans le top 100 des citoyens d’Arāk, le top 1 000 des Iraniens et le top 150 000 mondial.

Le top 100 de sa ville. Et demain, pourquoi pas celui de son pays ou carrément appartenir à l’élite de la planète ?

« Et alors, à moi la belle vie ».

La belle vie. L’expression resta longtemps dans son esprit. La belle vie. Elle savourait les mots, se délectait de la promesse mais peinait à le traduire en conséquence ou à y projeter autre chose qu’un sentiment de plénitude.  « Bah, l’important, c’est la belle vie. »

Et elle termina son petit déjeuner en toute quiétude.

***

— Je suis à 78 % pour ce mois ! se vanta-t-elle auprès de ses amies qu’elle retrouvait souvent le lundi, dans un café derrière le musée du Sultan Abad, récemment fermé pour « Reconfiguration ».

Hengameh réprima un premier mouvement d’admiration pour afficher une moue moqueuse :

— 78 % ? Tu peux me rappeler sur quel profil tu te positionnes ?

Chahdortt refusa d’entrer dans cette argutie :

— Peu importe, 78 % cela me met dans le top 100 d’Arāk.

— J’ai bien compris, rétorqua Hengameh, mais je te demande pour quel profil.

Chahdortt s’assombrit. Son amie n’ignorait rien des réglages de son app. Elle n’insistait que pour humilier Chahdortt. Mais la discussion bouclerait tant qu’elle n’avouerait pas :

— Je suis CarniVeg.

Le sourire de triomphe d’Hengameh, comme à chaque fois, lui ôta encore un peu de l’amour qu’elle lui portait. Cet amour devait friser l’infini, pour que semaine après semaine, elle puisse l’amputer sans en ressentir aucun effet.

— CarniVeg, tu es dans le top 100 des CarniVeg. Félicitations. Et ton LifeCoach te permet de manger de la viande, alors ?

Oui, bien sûr, de temps en temps, le frigo illuminait des produits carnés, qu’il avait lui-même commandés. Et lorsque son LifeCoach la dirigeait vers un restaurant, pour soutenir l’économie locale et mondiale, il arrivait qu’il servit des plats pour omnivores. Chahdortt n’y prêtait même plus attention, se laissant porter par l’appli.

— Il faut de tout pour faire un monde, tenta Chahdortt.

— Oui, des CarniVeg, qui ont des, hum, contraintes beaucoup plus faibles que les VegiLectro.

— Mais non, justement, nous avons tous des contraintes et des tolérances. Enfin chaque profil a ses avantages. Toi, ton truc c’est l’absence de viande, bon, mais tu pollues plus que moi sur d’autres activités.

— Cela reste à prouver, avança Hengameh consciente de son erreur. Chahdortt farfouillait déjà dans son appli pour lancer un test de comparaison entre leur consommation récente.

— Ah tiens regarde, madame la citoyenne irréprochable. Mon empreinte carbone pour le mois est de 1,02 TeqCO2 et la tienne de 1,27. Alors, je mange peut-être un peu de viande, mais je pollue moins que toi.

— Cela ne change rien, tu es une adepte de l’eau tiède. Tu fais les choses à moitié.

Chahdortt ne nia pas. Parmi les dizaines de profils disponibles, elle avait opté pour un des moins contraignants. Plus personne ne pouvait être 100 % carnivore ou emprunter l’avion pour faire ses courses, certes, mais il restait beaucoup de latitude pour choisir sa vie. Avec possibilité pour tout un chacun de mettre de côté, ou en avant, un trait important. En tant que CarniVeg, Chahdortt pouvait manger de la viande à un repas sur quatre, hors petit déjeuner. Mais son empreinte écologique ne devait pas s’en ressentir. Ses loisirs prenaient donc une forme nouvelle. Plutôt le cinéma que le streaming, plutôt le transport en commun que la voiture. Mais elle n’avait pas à s’embarrasser avec cela, puisque LifeCoach décidait pour tout.

— Je vis en accord avec mes valeurs tu comprends ? Moins de pollution, et petit à petit moins de tortures animales. Sans grand mouvement, sans brutalité ou violence. Ça me convient.

— La belle affaire, nia Hengameh. Si tout le monde faisait comme toi, nous serions tous morts.

« Cela reste à prouver » aurait-elle lancé à une autre époque, mais sur cette planète de nombres, de quantification de l’air absorbé, recraché, consommé, tout pouvait se démontrer instantanément. Ce qui n’avait pas changé grand-chose aux discussions. Désormais, la mauvaise foi brillait par son mépris et son arrogance.

Alors plutôt que de porter le débat sur les chiffres, elle l’emmena sur les croyances :

— Tu es SuperVeg parce que tu y crois et c’est tout. Ou peut-être, car tu veux payer moins d’impôts, pour ce que j’en sais.

Le visage outré de Hengameh confirma à Chahdortt qu’elle avait vu juste. Plus fortes les contraintes, plus faibles les impôts .

Et lorsque l’on rentrait dans le top 100 d’une grande ville, ou le top 1000 d’un pays pour un profil donné, les baisses d’impôts se transformaient en remise d’argent. Avec interdiction de modifier son profil LifeCoach.

Combien de SuperVeg avaient claqué leurs primes dans la charcuterie et l’alcool les premiers temps.

— Je le fais parce que j’y crois, parce que, parce que…

— Parce que c’est plus simple pour toi, que ça te coûte moi.

— Mais enfin, ça ne coûte rien à personne. Il suffit d’écouter le LifeCoach, sans se poser trop de questions.

Sur ce, l’argument retomba car Chahdortt partageait ce point de vue. Dans un cas comme dans l’autre, le LifeCoach indiquait la marche à suivre. Si l’on pouvait ignorer quelques recommandations, la plupart du temps, il restait plus simple de s’y conformer.

Travail, loisirs, famille, nourritures, les préconisations du LifeCoach s’adaptaient aux profils. « Ami des bêtes, pro ouvrier, écologique » et de nombreux autres critères permettaient de prendre la bonne décision à chaque fois.

— Tu vas voter pour qui au fait ? changea de sujet Hengameh

— Attends, je regarde.

Chahdortt consulta LifeCoach :

— Parisa Keshavarz ! C’est la candidate avec laquelle j’ai le plus de points communs. Et toi ?

— Laisse-moi vérifier. Ah, Asghar Shahabi. Tiens, un homme.

En fonction des croyances de chacun, chacune, LifeCoach calculait le score de chaque participant et proposait un choix. Qui, s’il n’était pas contredit, partait officiellement dans le système de vote le jour de l’élection.

Elles discutèrent encore un peu de choses et d’autres puis se quittèrent, toujours bonnes amies.

***

Chahdortt ouvrit son frigo et attrapa le produit en surbrillance : une côte de bœuf. Alors qu’elle allait fermer la porte, un bip retentit. Elle reporta son regard sur l’intérieur et constata qu’une bouteille de vin clignotait.

« Du vin ? Depuis quand j’ai du vin dans mon menu ? » songea-t-elle.

« Du moment que cela ne me coute rien au classement » se rassura-t-elle en jetant un œil sur LifeCoach : Vous allez rentrer dans le top 100 de votre ville la semaine prochaine.

Rassurée, elle savoura sa viande en sirotant son verre de vin.

Qu’est-ce que c’est que ce film ? Expandables 9 ? Avec l’hologramme de Stallone ? Mais jamais elle n’allait voir ce genre de navet. Ça ne collait pas du tout. Elle vérifia son appli qui confirma le choix. Chahdortt relut son score, top 101 de la ville. Et sourit en songeant qu’Expendables 9 la propulserait peut-être dans l’élite.

Les jours suivants plongèrent Chahdortt dans un océan de doutes : aucune des actions demandées par CoachLife n’avait de sens. Pour un CarniVeg en tous cas. Pomme de terre, poulet, bœuf, saumon, veau. Plus de légumes. Et beaucoup d’alcool. Son frigo commandait n’importe quoi. Pourtant elle continuait à progresser dans le classement : top 97, 94 et maintenant 92 et si elle restait un mois dans le top 100, elle commencerait à toucher des dividendes !

Mais les réseaux bruissaient de commentaires inquiétés et inquiétants. Des amoureux de musique classique subissaient des concerts de Metal, des cinéphiles devaient aller au musée trois fois par semaine, des pacifistes se voyaient imposer des films de guerre. Les actions proposées ne correspondaient plus à ce que chacun avait entré dans ses paramètres. Mais il y avait tellement d’options dans l’appli LifeCoach, comment changer, comment reparamétrer ? Fallait-il lister les cent mille critères qui permettaient à LifeCoach de vous concocter une vie conforme à vos principes ?

Lorsqu’elle retrouva Hengameh, Chahdortt chercha avec son amie une explication logique.

— Aucune idée ma chérie, mais ça m’est arrivé aussi. Viande, alcool, loisirs, rien ne va. Et je ne sais pas quoi faire, lâcha Hengameh désespérée.

— On pourrait débrancher LifeCoach.

— Et après ?

— Je ne sais pas. Ça me fatigue déjà. Tu te vois reconfigurer toute l’appli ?

— Même pas en rêve.

— Mais tu crois que c’est le GovMonde qui a changé ? Ou c’est l’appli qui déconne ?

— Ou autre chose.

— Autre chose, mais quoi ? demanda paniquée Chahdortt.

— J’en sais rien moi, un piratage peut-être.

— Mais pourquoi, pourquoi ? Quel est l’intérêt ? Tout fonctionne parfaitement comme ça, non ?

— Oui, pour nous, mais peut-être pas pour tout le monde.

Chahdortt fit une moue peu convaincue. Elles n’étaient pourtant pas des nanties. Elles avaient certes la chance d’avoir à manger, mais comme presque la totalité du monde. Non, vraiment, elles ne voyaient pas le problème.

Elles ne le virent pas non plus quand Chahdortt envoya un vote automatique pour Asghar Shahabi, le candidat de son amie, tandis que Hengameh élisait Parisa Keshavarz.

Elles progressaient dans le top 100 toutes les deux. Tout allait pour le mieux.

***

— Tu as une petite mine ma chérie, remarqua Hengameh.

Chahdortt feignit la surprise :

— Tu trouves ? Pourtant tous mes indicateurs sont au vert. Et si je continue, je rentre dans le top 50. Tu y crois toi !

— Tu devrais quand même faire attention.

— Attention ? À quoi ?

— À ton coach.

Chahdortt balaya l’argument :

— Tu crois que je serais dans le top 50 sans lui  ?

— Mais combien de temps y resteras-tu ?

La question déposa un silence lourd, un silence rempli de réflexion, de «  Ah mais oui, tiens, combien de temps reste-t-on dans le top 50 ? ».

— Tu ne trouves pas bizarre qu’on continue à grimper ? Qu’est-ce qu’ils deviennent les autres ? Ceux qui étaient devant nous   ?

— C’est vrai, convint Chahdortt, d’ailleurs…

Un bip retentit et elle consulta son LifeCoach et se leva, faisant taire les différentes douleurs qui la tiraillaient depuis quelques semaines  :

— Je suis dans le top 50 ! Je suis dans le top 50 !

Si vous avez aimé cette nouvelle noire, découvrez les autres Nouvelles Noires pour se Rire du Désespoir

Crédit photo : Pixabay, Kallistii

Soixante-douzième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. Avec, encore un personnage en bout de course, qui n’arrive pas à se réinventer, à s’inventer un destin, à vivre tout bêtement. Un personnage qui va chercher son salut ailleurs.

En parallèle, je continue à parler d’autres oeuvres autour de cette nouvelle sur Twitter, Facebook, Instagram et sur cet article de  blog !

Je ne suis rien, je ne suis personne. Je n’existe pas. Je vis sans but, ni espoir, ni crainte. Ma vie, c’est de la merde, quoi. J’aurais dû être un roi ou un empereur. Mais ma famille ne connait personne, et si on descend de quelqu’un, c’est plutôt du valet de chambre de Napoléon que de ses enfants.

Les années passent et je m’éloigne chaque jour un peu plus d’un destin national, et pour tout dire, d’un destin local. Vu ce qu’est devenu le journalisme, les chiens écrasés ont plus les honneurs de la presse que moi.

Je pourrais buter quelqu’un de connu, mais passé mes quinze minutes de célébrité, il me resterait quoi ?

Je pourrais aussi décider de travailler dur à me forger un avenir. Mais à mon âge, faudrait que je bosse deux fois plus et le gout de l’effort et moi… Non, je vise plutôt le coup de bol, l’énorme chance, j’attends le truc improbable.

Je pourrais jouer au loto, mais c’est pas l’argent qui me fait triper, c’est bien le pouvoir, l’ambition, le statut. Le gros lot m’apporterait un bien-être financier, mais à moins d’embaucher une armée de clodos pour me servir de petit peuple, je resterais l’illustre inconnu que j’ai toujours été.

Il parait que si on désire très fort quelque chose, ça finit par arriver. J’y crois pas une seconde et il faut vraiment être demeuré pour le penser. Aller demander aux gens sous les bombardements, si les obus tombent à quinze bornes parce que vous le voulez très fort. Faites un sondage auprès des génocidés si le couteau du boucher a épargné leur gorge parce qu’ils le voulaient très fort. Plus que de la connerie, c’est insultant, méprisant.

En attendant, je marche dans ma ville, à la recherche du chimérique, en souhaitant très fort la réussite malgré tout. À quoi pourrais-je travailler d’autre ? Rien n’a de sens. Rien ne me donne envie. Tout me fatigue. Et tandis que je me balade, je me cogne dans un objet. Je regarde : bizarre, un livre. La couverture est animée alors que l’objet a l’air très ancien. Peut-être deux cents ans, trois cents ans. L’excitation grimpe d’un cran. J’ai ma chance dans les mains, je le sens instantanément. J’observe la couverture : un vieux monsieur en perruque me fait signe. Il me fait signe d’ouvrir le livre.

J’observe les alentours. Trop dangereux ! Je pourrais me faire chourer le bouquin. Je rentre chez moi en mode furtif.

Je considère à nouveau la couverture. Le monsieur doit avoir cent dix ans. Il continue à me demander d’ouvrir le livre.

À l’intérieur, il y a du texte. Je suis déçu, j’attendais d’autres bonshommes qui bougent.

« L’histoire du monsieur qui voulait être roi ».

Ça me rappelle un film de John Huston. J’espère que ça finit mieux.

« Il était une fois un homme qui voulait être roi,

plutôt que jamais n’être rien,

Mais il ne faisait rien pour être soi,

Et de fait devenait chaque jour un peu plus rien,

Jusqu’à ce qu’il ouvrit le livre de soi,

Qui lui proposa d’être un autre, un roi ».

Ensuite, je mate une galerie de personnages avec un nom dessous et encore dessous une forme de paume, qui semble correspondre à ma main.

Alors que j’allais poser la main pour vérifier, un texte apparait :

« De rien à roi, une seule fois le choix ».

Merde, ce livre me parle et me propose d’être roi.

Je lève les yeux, cherche une caméra, constate l’absence, me mets à pleurer de bonheur, je tiens enfin ma chance. Je feuillète comme un dératé l’album, il est assez épais et ne contient que des pointures : Louix XI, Henri IV, Louis XIV pour la France, mais avec les autres nationalités cela va de 1100 à 1750. Pourquoi ? Aucune idée.

Comment choisir ? Quel roi être ? Quel roi devenir ? Et aurais-je le loisir d’influencer l’histoire ? Devenir un souverain encore plus grand.

Je ne connais rien en histoire, mais je ne prends pas trop de risque, il n’y a que des monarques puissants. Ou archi puissants. J’aime bien Henri IV, mais il meurt assassiné. Henri III, pareil. Louis XIII, je connais qu’à travers Dumas, ça donne pas trop envie.

Non, faut que je regarde leur date ne naissance et leur date de décès.

Celui qui vit le plus vieux, c’est Louis XIV.

Louis XIV ? Le plus grand roi d’Europe ?

Je continue à feuilleter l’album, le repose et m’accorde une nuit de réflexion. Car après tout, je n’ai aucune idée de ce qui arrivera lorsque j’aurai apposé ma main. Rien peut-être. Ou autre chose.

Je passe une nuit peuplée de rêve de domination, je suis Dieu, je suis le maitre du monde. En me réveillant, une question me taraude : vais-je être le roi dans sa jeunesse, plus tard ? J’observe les gravures, et mon choix est arrêté : ce sera Louis XIV ! Il a l’air assez jeune sur le dessin.

J’ouvre le livre à la page, pose ma main.

***

Votre altesse, Votre Altesse, que se passe-t-il ? Vite, quelqu’un, le roi est malade. Il hurle, comme jamais.

***

Qu’est-ce que c’est que cette douleur. Ah ! mon dieu, c’est insupportable, arrêtez-ça ! Au secours.

***

Faites une saignée au roi, vite, les sangsues.

***

Mais, il me saigne comme un porc ces cons. Mais arrêtez, je souffre déjà pas assez ?

***

Quel langage est-ce là ? Faudra-t-il appeler un exorciste ?

****

J’ai mal au cul. Non, j’ai pas mal au cul, j’ai un tison brulant dans le trou de balle, aidez-moi !!!

***

La fistule du roi se sera réveillée.

***

Une fistule ? J’ai une fistule ? Ah, je vais crever de souffrance.

***

Buvez, Votre Altesse. Et mangez un peu.

***

Mes dents, mes dents me font hurler. Qu’est-ce que j’ai dans la bouche ? Un bout de bois ?

***

Le dentier de Votre Altesse la fera souffrir, on demandera au menuisier un nouveau moule…

***

Au menuisier ? Vous faites faire les appareils dentaires par des menuisiers ? Et le trou de balle, c’est le maréchal-ferrant qui s’en occupe. Et la bouffe, vous la confiez au plombier. Je voudrais mourir.

***

Buvez

***

Merde, je vais m’étouffer, ah, mais la flotte me rentre dans le pif.

***

Sa Majesté sait bien que son palais a été perforé.

***

J’ai un trou dans le palais, à vif.

***

Il ne réagit pas bien au traitement, il va falloir renforcer la saignée.

***

Je suis en train de perdre la tête. Je voudrais mourir. Oui, mourir. Là maintenant. Pourquoi pas ?

***

Son Altesse doit se reposer.

***

Filez-moi de la coke, de la morphine, je souffre trop, je souffre trop.

***

On a dû l’incarcérer, le destituer. Le roi ne tenait plus sa place, un fou ! Oui, c’est son fils qui a pris sa succession. Un nouveau destin l’attend. L’autre, il est confiné dans la tour de Nesle. Non, il n’en sortira plus.

Si vous avez aimé cette nouvelle noire, découvrez les autres Nouvelles Noires pour se Rire du Désespoir

Crédit photo : Unsplash, Nowshad Arefin

Soixante-et-onzième Nouvelle noire pour se rire du désespoir. Avec le retour d’un de mes thèmes de prédilection : le suicide.

Mais vivifiant le suicide, avec un petit peu d’anticipation : et si nous ne pouvions plus nous suicider ?

Je continue à parler d’autres oeuvres autour de cette nouvelle sur Twitter, Facebook, Instagram et sur cet article de  blog !

31 décembre. Aimé haïssait le 31 décembre. Cette injonction à aimer, à s’amuser, à mettre de côté ses problèmes l’insupportait. De quel type de problèmes s’extrait-on sur commande ? Panaris, ongle incarné ? Aimé méprisait celles et ceux qui passaient l’année à se plaindre et trouvaient, comme par enchantement, la force, ou la faiblesse plutôt, de se divertir lorsqu’ils en recevaient l’ordre.

Aimé sourit néanmoins, car cette année il n’aurait pas à souffrir cette cérémonie consternante. Cette année, il partirait, enfin. Plus rien ne le rattachait à cette vie. Cette dernière année avait fait office de répétition, de confirmation de sa résolution. Il espérait, pour peu qu’il espérât encore quoi que ce soit, qu’on ne mettrait pas sa décision sur le compte de la maladie mentale ou du geste irréfléchi. Aucun geste n’avait été plus pensé, soupesé que le sien.

Trois cent soixante-cinq jours qu’il tournait autour. Trois cent soixante-cinq jours depuis qu’elle l’avait quitté, trois cent soixante-cinq jours depuis que sa seule raison d’être avait disparu. Il n’avait vécu que pour son bonheur et il avait totalement échoué. Son ratage, par son ampleur, ne laissait aucune place au doute, au regret.

D’autant que sa femme, éteinte, malheureuse auprès de lui, avait retrouvé le goût de la vie dans ce monde meilleur qu’était son monde sans lui. Il en avait d’abord conçu une jalousie gigantesque, puis un soulagement aussi énorme : elle était heureuse. Au moins, il avait réussi cela. Pas directement, pas volontairement, mais finalement, puisque sa disparition avait rendu sa femme heureuse, il aimait à penser qu’il contribuait un petit peu, par son absence à son bonheur actuel. Restait un doute : et si sa disparition portait atteinte à la félicité de son ex ?

Non, il avait beau y revenir sans cesse, il prenait conscience que seul son ego s’exprimait. Et puis, la lettre longue et circonstanciée qu’il laissait en guise d’héritage dédouanait tout le monde et, de manière particulièrement subtile, sa femme. Ou plutôt l’ex-femme de ce qui allait devenir son ex-vie.

Une question le taraudait toujours, sans qu’il puisse y trouver un enjeu : devait-il se suicider avant ou après le Nouvel An ? Il opta pour la nouvelle année, sans savoir pourquoi d’ailleurs.

Enfin, en ce premier janvier, quelques heures après le début de l’année, il ingurgita la mixture capable, toutes ses lectures en attestaient, de tuer une dizaine d’hommes. Satisfait, il alla s’allonger dans sa chambre, ferma les yeux, laissant l’image de sa femme s’imprimer, pour qu’elle fût la dernière qu’il emporta.

***

Lorsqu’il ouvrit les yeux, sa tête le lançait. Il mit du temps à se remémorer les évènements de la veille. Ou de l’avant-veille d’ailleurs ? Il consulta son implant : il avait dormi trois jours. Dormi ? Comment était-ce possible ? Où était-il ? Dans un hôpital. Alors il ressentit une brulure, dans tout son corps. C’est le moment que choisit un doctobot pour pénétrer dans la chambre. Son écran de tête s’alluma, affichant le visage bonhomme de ce qu’Aimé supposa être un médecin :

– Bonjour, monsieur. Alors, on a eu une petite faiblesse ?

L’air patelin de cette machine l’insupportait.

– Faiblesse ? Au contraire ! Un accès de force? Et pourquoi suis-je encore là ?

Le sourire s’agrandit, tout comme l’énervement d’Aimé.

– Votre implant monsieur, votre implant vous a sauvé la vie. À l’instant de votre prise de médicaments – et il marquait la désapprobation sur le terme médicament- il nous a indiqué votre geste, votre localisation. Sept minutes plus tard, nous vous injections les premiers lavements et vous voilà propre comme un sou neuf.

L’implant ? Mais il l’avait désactivé !

– Mais, je ne comprends pas, vous n’auriez pas dû pouvoir m’identifier.

– Et pourquoi donc ? s’enquit mielleusement la machine.

– Mais pour respecter ma volonté. Il y a quand même le droit de se couper du monde ! Surtout quand on veut s’en extraire enfin !

La colère d’Aimé le brulait. Son outrance n’était pas feinte, et le sentiment d’injustice la nourrissait lorsque le feu menaçait de s’éteindre.

L’androïde afficha son air le plus nacré :

– Nouvelle année, nouvelle loi, vous savez bien.

– Qu’est-ce que les nouvelles lois ont à voir avec mon geste et mon implant ?

Aimé, s’il n’avait été si faible, aurait fracassé l’écran alors qu’il montrait le visage du médecin, faussement navré :

– Loi de protection totale monsieur, loi de protection totale. Vous avez voté, comme tout le monde, non ?

Oui, non, peut-être, il ne se souvenait pas. Il n’avait pas dû participer, lui qui avait passé son année à préparer sa sortie.

Affectant d’être déçu que son patient ne s’intéressât pas à la politique, l’engin reprit :

– Protection totale, c’est pourtant clair. Cette loi vous protège partout et tout le temps.

– Je ne comprends rien et ne vois toujours pas le rapport. J’avais désactivé mon implant.

– Comment voulez-vous qu’on vous protège si vous coupez votre implant ?

– Oui, eh bien c’est mon problème.

– Plus maintenant. Depuis la loi de protection totale, c’est le problème de tout le monde et particulièrement du gouvernement et bien sûr des forces de l’ordre et des médecins.

Aigreur et sueur le recouvrirent tandis qu’il saisissait peu à peu sa situation. 

– Vous voulez dire qu’on ne peut plus se déconnecter ?

– Pas exactement. Vous pouvez ne plus recevoir d’informations, mais vous en envoyez toujours.

Aimé respira longuement. Le sens commun reprenait le dessus. Il utiliserait une méthode plus expéditive la prochaine fois, voilà tout. Car sa détermination restait aussi puissante, et il en éprouvait une joie vivifiante. Ce n’était pas un caprice. Il désirait mourir.

***

Aimé observait le pistolet automatique. Un antique magnum 44. Une balle suffirait à lui ouvrir la tête en deux. Pas de risque de se rater. Au soulagement de disparaitre, d’accomplir ce qu’il considérait maintenant comme son destin, s’ajoutait la colère d’avoir échoué la première tentative.

Il prit une longue respiration et colla l’arme contre sa tempe et appuya sur la gâchette. Ou plutôt, il essaya d’appuyer sur la gâchette. Son doigt refusait d’effectuer le geste salvateur. D’abord il ne comprit pas. Il insista, essaya encore et encore. Pas moyen. Il changea de main, mettant sur le compte du stress peut-être la paralysie de son doigt, mais la main gauche réagissait pareil. Impossible de tirer. Il n’en revenait pas. Était-ce la loi protection totale ? On ne pouvait tout de même pas l’empêcher de ce geste. Et pourquoi ne pas lui avoir interdit de boire le premier cocktail mortel ? Peut-être car la loi n’était pas encore bien appliquée. Les trois jours qu’il avait passés à l’hôpital auraient suffi à la déployer entièrement. La colère céda rapidement place à la panique : et si, et s’il ne pouvait plus se suicider ? La chaleur de son corps le brulait, l’angoisse le dévorait : « Non, ce n’est pas possible, vous ne pouvez pas m’enlever ça, non, c’est mon dernier droit, enfin, ma dernière envie, sans ça, sans ça, je vais devenir fou ». Il tournait en cage dans son petit studio. Répétant « Pas ça, pas ça », puis s’adressant à un dieu invisible auquel il ne croyait pas mais qui prenait la forme de cette loi de protection totale : « S’il vous plait, pas ça, pas ça ».

***

Très bien, puisqu’on l’empêchait de réaliser son rêve, il allait y travailler plus dur. Il effectua d’autres tentatives pour un résultat similaire : toute pensée consciente visant à le faire mourir était inhibée avec une rapidité désarmante.

Il avait alors cherché des endroits sans connectivité pour finir par se créer une cage de faraday chez lui. Pour s’apercevoir que les directives se trouvaient dans sa tête. Elles devaient être mises à jour régulièrement, mais réseau ou pas réseau, il n’était plus libre de mettre fin à ses jours.

Pourtant, il devait y avoir une solution. Aimé passait ses journées à rôder sur le réseau, en quête d’une faille, d’un forum où les membres dévoilaient la même problématique. Mais les sites étaient caviardés, les pages proposant des astuces de contournement détruites et il se sentait comme Sisyphe.

Enfin, il crut trouver un moyen : une technique ancestrale de méditation bouddhiste permettant d’agir sans en avoir conscience. La joie qu’éprouva Aimé en parcourant les détails écrasait toutes les émotions qu’il avait subies depuis des mois, sinon des années.

Bien sûr, il faudrait s’entrainer. On n’atteignait pas ce niveau de double conscience en trois semaines, mais Aimé n’avait que cela à faire.

Après trois mois de pratique intensive, acharnée, Aimé se sentit capable de tenter son premier essai.

Il se rendit dans le métro, se mettant en queue de quai. Il prit sa respiration, appliqua ses méthodes complexes et il se jeta sous la rame qui arrivait à pleine vitesse.

***

Aimé ouvrit les yeux et reconnut tout de suite, sinon la chambre, l’hôpital. Comment, comment était-ce possible ? Ce qu’il avait pris pour de l’angoisse et de la peur les fois précédentes, n’était rien à côté de ce qui brulait en lui actuellement. La panique le dévorait. Mais enfin. Il se touchait, rien. Il se sentait bien nauséeux et n’aurait su sur le compte de quoi mettre cette sensation.

Le doctobot pénétra dans la chambre et Aimé prit conscience de son échec, de son triple échec.

– Bonjour monsieur, encore parmi nous ? Il ne faudrait pas que cela devienne une habitude.

– Mais, comment ? Je suis certain, absolument certain que, que je me suis jeté sous le métro.

Le docteur l’observa comme on observe un enfant qui a fait une grosse bêtise.

– Et de fait, vous avez sauté.

– Mais alors ?

– Vous ne vous intéressez pas au monde dans lequel vous vivez. D’où débarquez-vous, monsieur ?

– Mais quel rapport avec le monde dans lequel je vis ? Ce qui m’intéresse c’est le monde dans lequel je veux mourir !

– La loi de protection totale ne serait rien sans notre capacité presque illimitée à vous réparer.

– Mais mon corps réduit en bouillie ?

– Remplacé par une enveloppe que nous élevons dans nos laboratoires. Ne faites pas l’enfant, vous savez bien qu’on peut produire des clones depuis, oh, depuis des décennies.

– Mais et l’esprit ?

– Stocké grâce à l’implant. Alors bien sûr, vous allez souffrir de désynchronisation pendant quelques jours, nausée, trouble de la pensée, de la mémoire mais dès que votre nouveau corps et votre nouvel esprit seront resynchronisés, vous reprendrez votre vie comme avant.

L’absurde de la situation le disputait à son horreur.

– Vous êtes en train de me dire que je ne peux pas me suicider ?

– Je ne vous le dis pas, je pense vous l’avoir prouvé.

– Mais pourquoi ? Vous traitez les gens comme de la merde, les confinez dans des petites boites, les sous-payez, les harcelez, les humiliez et lorsqu’ils veulent partir, vous, vous les empêchez ? Ça n’a aucun sens.

– Décidément monsieur, vous n’êtes pas très versé dans l’histoire, sinon vous comprendriez qu’au contraire, cela a beaucoup de sens. Sur ce, je vous souhaite une belle et longue vie !

Si vous avez aimé cette nouvelle noire, découvrez les autres Nouvelles Noires pour se Rire du Désespoir

Crédit photo : Unsplash, Nowshad Arefin