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Soixantième Nouvelles noires pour se rire du désespoir !!! Avec un des thèmes les plus récurrents dans cet univers de folie : la mort. Ou la peur de la mort. Si cette nouvelle plongée dans la noirceur vous plait, vous pouvez partager ici ou là. Bonne lecture !

« Votre père est mort demain ». Cette phrase tournait en boucle dans la tête de Quentin. Cette phrase dénuée de sens dans un monde cartésien submergeait l’esprit de Quentin.

Une sonnerie. Le téléphone. Un numéro masqué. Quentin, qui ne répondait jamais aux appels anonymes, avait porté le combiné à son oreille.

– Allo ?

– Quentin ?

– Oui. C’est moi.

– Votre père est mort.

– Hein, quoi, quand ça ?

– Demain.

Et son interlocutrice, toujours inconnue, avait raccroché. Il s’agissait d’une femme, qu’il imaginait autour de la cinquantaine, mais sans certitude.

Pourquoi avait-il demandé « Quand » ? Pourquoi pas « De quoi ?» ou « Comment ?» . Et qu’aurait répliqué la voix ?

Il contacta son père immédiatement, avec ce vague sentiment d’un double ridicule : il était grotesque d’appeler suite à ce message cryptique et, pour peu qu’il lui accordât la moindre importance, il n’arriverait rien à son paternel avant demain.

– Papa !

Son géniteur reconnut la panique que Quentin pensait maquiller à merveille :

– Qu’est-ce qui se passe, fiston ?

Quentin, inconscient que son angoisse suintait par tous ses pores et transpirait dans sa voix, s’alarma plus encore du ton de son père :

– Mais rien, mais pourquoi tu t’inquiètes ?

– Mais je m’inquiète parce que tu as l’air affolé. Qu’est-ce qu’il y a ?

Bonne question. Qu’y avait-il ? Quel était le problème ? Son père se portait bien. Ni pire, ni mieux qu’hier. Un jour comme un autre en somme. Quentin pouvait-il effrayer son père en évoquant ce coup de fil ridicule ? A priori non. Cela n’avait pas de sens. Mais il devrait prévenir la police. Cette idée l’attirait presque.

– Rien, je, je voulais juste te dire que je t’aime.

Rien n’aurait pu alarmer davantage cet homme dont le fils brillait par sa discrétion et son incapacité à communiquer.

– Mais dis-moi ce qui se passe bon sang !

Quentin aurait pu répondre « Un appel grotesque qui m’obsède », mais il aurait fallu expliquer. Il préféra, comme souvent, comme toujours, la fuite :

– Non rien, je suis un peu fatigué, c’est tout. On se voit demain.

Et il raccrocha.

« Votre père est mort demain ». Il lui semblait qu’il aurait eu moins peur si la voix avait énoncé « votre père mourra demain ». Toujours une menace certes, mais limpide, censée. Mais « Votre père est mort demain » cela n’avait aucun sens, et l’absurdité du message le rendait plus angoissant.

Après des heures d’atermoiements, il se décida à contacter la police.

Il marcha jusqu’au commissariat pour porter plainte. Le policier lui fit répéter la phrase plusieurs fois :

– Non, mais elle a dû dire « Votre père mourra demain ».

Et Quentin, pour la dixième fois de préciser :

– Mais non, justement, c’est ce qui m’a le plus intrigué.

Alors le flic crut spirituel d’ajouter :

– Peut-être que ce sont des assassins qui ne maîtrisent pas bien la concordance des temps.

Quentin ne trouva rien d’intelligent à répondre.

– Bien, on va tracer l’appel, mais ça risque de traîner. Le mieux, ce serait que votre père vienne demain. On ne peut pas vraiment mettre deux personnes à le protéger chez lui, mais ici on saura en prendre soin.

– Mais il va falloir que je lui explique. Et j’aurais voulu éviter ça. Lui éviter la panique.

Le policier, qui en avait entendu d’autres, conclut :

– Vous préférez lui éviter la panique ou la mort ?

Quentin se leva, salua ce flic singulier et à peine sorti du commissariat :

– Papa, je peux venir te voir ?

– Bien sûr. Je ne bouge pas de la journée.

L’idée de perdre son père, Quentin la ressassait chaque jour. Il ne se passait pas un jour sans qu’il pensât à la mort d’un de ses proches et plus particulièrement à celle-ci. Alors ce coup de fil, qui lui donnait presque corps, il ne pouvait l’ignorer.

Il arriva chez son père, sonna. Après quelques secondes, il réitéra. Mais rien. La panique, qui telle une marée n’avait cessé d’affluer et refluer, revint au galop. Il chercha à le joindre au téléphone, tandis qu’il s’acharnait sur l’interphone. Toujours rien. Rien. Son père allait mourir aujourd’hui. Aujourd’hui pas demain !

– Eh bien, eh bien, dans quel état es-tu Quentin ?

La main du vieil homme sur son épaule le ramena à la réalité d’un shoot d’adrénaline.

– Mais, tu, tu ne répondais pas, je, j’ai appelé.

D’une nature aussi calme et posée que celle de Quentin était anxieuse, il sourit, bonhomme :

– Je suis allé chercher quelques petits gâteaux et un coup de pinard. L’alcool aura peut-être notre peau à tous dans cette famille, mais pas de quoi en faire un drame.

Sa plaisanterie tomba à plat. Il comprit bien que le problème était plus profond, mais ne voulut pas céder à cette panique qui emmenait son fils :

– Allez, on va s’en jeter un pour se détendre. Monte.

Ils burent, discutèrent, Quentin raconta son histoire, son père fit de son mieux pour ne pas lui montrer ses doutes sur sa santé mentale. Quand Quentin lui demanda de se rendre au commissariat le lendemain, il eut néanmoins droit à une fin de non-recevoir :

– Tu plaisantes ? Je ne vais quand même pas aller m’emmerder chez les condés toute la journée parce que tu as des hallucinations auditives.

– Alors c’est ça, tu crois que je suis fou ! Que j’entends des voix !

– Ça serait déjà vu. Tu te souviens de ton parrain ? Bastien. Mais si. Lui il entendait des dizaines de voix dans sa tête. Un sacré barge. Mais toi bien sûr c’est différent. Tu es un peu surmené ou on t’aura fait un canular. Rien de grave. Ça ira mieux demain. Enfin, ça a été mieux demain.

Et il partit d’un grand rire, franc.

Quentin connaissait son paternel. Il ne pourrait pas le persuader. Ou alors il faudrait qu’il se traine à ses pieds. Non pas que son père se montra sensible au chantage, mais, très certainement gêné par le comportement de son fils, il céderait pour ne plus assister à ce spectacle lamentable. Quentin allait se mettre à genou lorsqu’il pensa que si la prophétie étrange se réalisait, ce serait la dernière image que son père aurait de lui. Alors il se leva, l’embrassa et lui souhaita une bonne soirée.

– Merci, toi aussi mon fils. Et à demain !

Quentin passa une nuit épouvantable, peuplée de bêtes hideuses, d’assassins vicieux, de bourreaux sadiques. Enfin, le matin arriva, comme à reculons. Quentin regarda l’heure : sept heures trente. Trop tôt pour appeler son père. Il allait attendre neuf heures. Il alla prendre sa douche. Lorsqu’il revint, son téléphone sonna.

Encore un numéro masqué. Tremblant, des gouttes tombant sur la moquette sans qu’il sût s’il s’agissait de reste d’eau ou de sueur, il décrocha :

– Allo ?

– Quentin ?

– Oui, c’est moi.

– Votre père est mort.

– Hein, quoi, quand ça ?

– Demain.

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Cinquante-neuvième Nouvelles noires pour se rire du désespoir. Avec le retour d’un incontournable dans cet univers dément : l’alcool. L’alcool et les lendemains de cuite. Cela avait donné une des nouvelles les plus barges qui soient avec La greffe. On reste dans le surprenant j’espère avec ce Pochtron.

Alex émergea avec une certitude : il n’avait aucun souvenir de la veille. Une cuite de force 9 sur l’échelle de Gainsbarre l’avait laissé amnésique. Son crâne et son ventre lui rappelaient l’ampleur de son abus. Cela faisait longtemps qu’il ne se promettait plus d’arrêter de boire les lendemains de bitures. Au contraire, il avait tendance à reprendre un verre rapidement. Il abandonnait aux hypocrites le serment d’un sevrage toujours auguré, jamais avéré.

Il passa sous la douche, songea que certains y écrivent des symphonies, y inventent des trucs révolutionnaires ou débloquent la fin de leur roman chef d’oeuvresque. Seule la soûlerie de la veille l’occupait. Se laver les cheveux au moment où te revient le souvenir de cette grand-mère qui te roule une galoche en te tripotant les couilles, c’est l’assurance de s’en mettre plein les yeux.

Tandis qu’il nettoyait ses chicots, il sentit que son ventre demandait justice. Il gargouillait, il borborygmait. Une binouse, il me faut une binouse, constata Alex.

Il regarda son portable : onze heures.

Onze, pour boire un coup ça va. Ça passe, se convainquit-il oubliant au passage qu’il était levé depuis une heure seulement.

Il ouvrit le frigo pour prendre une bière. Il achetait rarement du coca pour les lendemains. Plutôt des bières.

« Merde, pas de bière». Qu’est-ce que c’est que cette merde ?

Il en était sûr pourtant, il lui en restait de la veille. Mais rien. Tant pis, il irait au bistrot. Une bonne pression, voilà ce qu’il lui fallait.

– Bonjour.

– Bonjour, qu’est-ce que je vous sers ?

– Un demi, s’il vous plait.

– Pardon ?

– Un demi.

Alex se demanda pourquoi le serveur le regardait avec cet air ahuri. Il songea qu’il avait peut-être une bonne grosse dégaine d’alcoolique, mais ce mec bossait dans un bar. Il ne gagnait pas sa croute en enquillant des menthes à l’eau. Alors ?

– Excusez-moi, je ne comprends pas. Un demi de quoi ?

– Bah, un demi de connerie vu que vous semblez en avoir en trop.

Le barman appartenait à cette race de loufiats conçus pour ne jamais comprendre du premier coup, toujours faire confirmer, préciser pour finir par apporter exactement ce qu’ils avaient décidé.

– Si vous ne me dites pas, je ne peux pas vous aider.

– OK, alors je voudrais un demi de bière s’il vous plait. A la pression. Blonde.

À son grand désarroi, Alex ne décela aucune lueur d’intelligence dans l’oeil du garçon. Au contraire, son trouble s’accentua et celui d’Alex atteint des sommets inconnus jusqu’ici lorsque le serveur rétorqua :

– De la bière ? Non, nous n’avons pas ça.

Le type paraissait sérieux. Diablement sérieux.

Alex, maintenant énervé, montra les pompes à bière :

– Et ça, c’est quoi, de la pisse d’âne ?

Le garçon lui fit l’article :

– Limonade, Coca, Sprite.

Et c’était vrai. Aucune pression à la tireuse. Que des sodas.

– Vous vous foutez de ma gueule ? Je suis venu hier, ou avant-hier et j’ai pris une bière. J’en suis persuadé.

Le serveur, impatient de mettre fin à la conversation :

– Je ne sais pas ce qu’est une bière, alors soit vous commandez ce que j’ai, soit vous partez. Ça va bien maintenant.

– Eh bah je me casse, connard et il sortit du bistrot pour se rendre dans le suivant.

– Bonjour, un demi s’il vous plait.

– Bonjour, pardon, quoi ?

Alex observa les tireuses : même chose ou presque. Pepsi, etc. L’inquiétude le prit, une inquiétude vorace. Une partie de lui voulait croire à un rêve, mais une autre, la plus éveillée, la plus lucide, l’amenait à constater qu’il s’agissait bien de la réalité.

Il changea de bar pour vivre la même scène une troisième fois.

– OK, alors donnez-moi, donnez-moi un gin-tonic.

Prendre un gin-tonic à onze heures trente, c’était vraiment tôt. Beaucoup trop tôt mais enfin, sa dose d’alcool passait avant tout. Les bulles du tonic soulageraient son ventre enragé, le gin s’occuperait de la tête.

– J’ai bien du Tonic monsieur, mais par contre je ne comprends pas trop, ce que vous entendez par gin.

– Mais, mais du gin merde quoi, comme ce que vous avez là.

Et il montra l’endroit où se trouvaient habituellement toutes les bouteilles d’alcool fort pour découvrir des produits inconnus. Sirop d’orgeat à la banane, prune papaye.

Aucun alcool.

– Mais, mais qu’est-ce que c’est que cette connerie? Mais où est la picole ?

Son désarroi dut toucher la serveuse qui tenta de comprendre son trouble :

– Vous cherchez quoi, monsieur ?

– Je cherche quoi ? Mais la picole, la bibine, la tisane, l’alcool, la pictance, enfin n’importe quel liquide pour se pinter. Merde. J’ai dormi combien de temps ?

Alex prit conscience de l’horreur en constatant que la serveuse ne jouait pas.

– Mais, écoutez-moi, vous savez ce que c’est que de l’alcool quand même ? Vous voyez non ?

Elle ne voyait pas.

– Mais je, le whisky, ça vous parle non ?

– Comment vous dites ?

Il prit son smartphone, lança une recherche «bière» : aucun résultat, autre que «mise en bière». Il tapa «alcool», rien.

Delirium tremens, il nageait en plein delirium tremens. Cette idée d’être en crise le rassura profondément.

– Hahaha, mais oui, je suis fou, voilà, enfin je nage en pleine crise de folie. Ah putain, vous m’avez fait peur tous là. Bon, sur un coup comme ça, faut pas lutter. Je vais retourner me coucher et ça ira mieux demain.

– JE SERAI MOINS FOU DEMAIN, hurla-t-il en rigolant.

Il sombra et dormit de quatorze heures à huit heures du matin. Signe qu’il avait abusé de la boisson de manière plus régulière qu’il ne s’en souvenait. L’alcool rythmait sa vie depuis plus de vingt ans. Il ne comptait plus les nuits écourtées par les libations, les débordements, les dernières tournées qui l’emmenaient jusqu’à cinq, six heures du matin lorsqu’il devait se lever à sept ou huit heures.

Il s’éveilla avec un sentiment de malaise. Seize heures de sommeil peuvent réparer un homme, mais lorsqu’il en émerge, il oscille entre la sortie de coma ou de cuite anthologique.

Il mit quelques instants à récupérer, à retrouver ses marques.

Lorsqu’il rassembla les raisons qui l’avaient poussé à se coucher aussi tôt, il courut jusqu’au frigo. Aucune bière.Merde ! Pas d’alcool dans son appartement. Merde-e-e !

Et sur internet, toujours aucune référence à quelque boisson alcoolisée que ce soit.

– Je suis fou ! Totalement fou.

La peur de la perte de sa santé mentale s’effaça derrière la compréhension du monde dans lequel il allait devoir vivre : un monde sans alcool. Il prit une douche éclair, n’y inventa rien, sortit marcher dans Paris, de bar en bar, d’épicerie en épicerie, de supérette en supérette : nulle part, aucun alcool.

Ses amis, ses amis sauraient ! Il appela plusieurs potes et ils furent unanimes : aucun ne saisissait le concept d’alcool.

– Mais, mais, enfin ça fait vingt ans qu’on tisane ensemble ! Vingt ans. T’enlèves la picole, il reste quoi ? Il reste rien ! hurlait Alex dans le téléphone.

Fabrice, à l’autre bout ne comprenait strictement rien mais, fidèle à son tempérament, il relança, calmement :

– Écoute Alex, nous nous connaissons depuis vingt ans, c’est vrai et nous avons plein de souvenirs communs. Mais je ne vois pas ce que ton «picole» vient faire là-dedans ?

– TA picole, TA picole ! Personne ne dit «Ton picole» ! Qu’est-ce que ça veut dire ! Mais merde, mais, mais vas-y dis-moi quels souvenirs on a si tu enlèves la pictance.

Et c’est vrai qu’Alex n’arrivait pas à associer de souvenirs sans alcool. TOUS ses souvenirs avec Fabrice étaient liés, directement ou indirectement, à l’alcool.

La fois où, trop bourrés, ils avaient joué au billard avec des boules trempées dans la bière, ruinant le tapis. La fois où ils s’étaient battus parce qu’ils ne pouvaient s’empêcher de vanner ce géant Suédois. La fois encore où ils avaient parcouru toute une ile à dos de mouton, tuant un des moutons au passage. Collectant un de leurs plus mémorables fous rires.

– Mais, le coup des moutons à Oléron, tu te rappelles, demanda Alex.

– Le coup des quoi ?

– Je, écoute, tu as quels souvenirs avec moi. Vas-y rappelle-moi un souvenir.

Il y eut un blanc au téléphone, certainement dû à la perplexité de Fabrice devant le comportement de son ami.

– Eh bien, je ne sais pas, il y en a tellement. La fois où on est allé à Disneyland.

– Disneyland ? Tu te fous de ma gueule, nous n’avons jamais mis les pieds à Disneyland.

Fabrice continuait, sans réellement écouter Alex :

– Sinon il y a l’Espagne.

– Où ça ?

– Calella.

– Ah, voilà ! Une cuite de quinze jours putain. Bourrés du soir au matin ! Non ?

– Ben, non. On s’est amusé. On a joué au volley, au foot, au mini-golf et…

– Non arrête, arrête. Je… mais… tu me parles de gens morts ou vieux ! Merde. On est parti à vingt ans à Calella. C’était quand même pas pour en rapporter un souvenir de mini-golf ! On allait en boite, dans les bistrots, sur la plage, on finissait à cinq, six ou dix heures du matin. Bourrés ! BOU-RRÉS comme des coings !

– Écoute, Alex, je ne sais pas trop quoi te dire. Je ne comprends rien à tes histoires de picole, de bourrés.

Alex raccrocha. C’était plus qu’il ne pouvait supporter. Il appela encore quelques amis mais répéta les mêmes discussions, chaque fois plus déprimantes.

Pourquoi se souvenait-il de choses qu’il semblait être le seul à avoir vécues ?

«Je suis fou. C’est sûr et certain. Ça ne peut pas être un canular».

Il s’était réveillé dans un monde sans alcool.

Il passa la soirée sur Wikipédia, YouTube, à chercher des informations sur les plus grands écrivains. Rien ne collait. Gainsbourg était mort à quatre-vingt-deux ans. Un petit chanteur médiocre, sans talent ni envergure. Raimbaud avait presque disparu des tablettes. À l’inverse, il découvrait d’autres célèbrités dont il ignorait tout. Peut-être des personnes qui dans son univers avaient laissé l’alcool les détruire.

Dans tous les cas, il ne souhaitait pas vivre dans ce monde sobre. Si l’excitation suprême consistait à gagner un Uno après avoir terrassé sa femme au mini-golf, autant en finir tout de suite.

Au moment où il formulait la phrase, il se rendit compte qu’effectivement cela ne se pouvait pas !

Il y a du maïs, des patates ici aussi. Alors il y a forcément moyen de fabriquer de l’alcool.

Il allait apprendre et il deviendrait richissime.

Vite déposer des brevets, pour le gin, le whisky, la bière, la vodka.

Les idées fusaient dans son esprit. Il cherchait à recenser tous les alcools qu’il avait jamais bus. Certains, il le savait, seraient compliqués à recréer de mémoire : Get 27, Chartreuse, Bailey’s mais enfin, il avait assez d’idées en tête pour réussir à créer des boissons alcoolisées à partir de tous les fruits et légumes qui traînaient.

Il allait pouvoir quitter son boulot, changer de vie comme il en rêvait depuis si longtemps.

Il ne dormit pas, ou presque pas, pendant les trente-six heures suivantes. Cherchant à énumérer toutes les possibilités de fermentation, d’alcoolisation.

Aussi incroyable que ce fut, il n’avait pas trouvé de trace d’alcool mais il y avait bien description de procédés de fermentation. Qui dit fermentation, dit alcool !

Il ne vint jamais à l’esprit d’Alex de chercher à découvrir ce monde différent sans alcool. Y vivait-on mieux, moins bien. Quels changements fondamentaux avaient eu lieu par rapport à ce qu’il connaissait. Il abandonna d’ailleurs très rapidement l’idée de comprendre.

Seul créer de l’alcool et en tirer profit l’intéressait.

Enfin, après quinze jours de travail intense, il se rendit à l’INPI pour déposer ses brevets.

Il n’avait pas répondu aux appels réitérés de sa boite et avait fini par recevoir son courrier de licenciement.

Il s’en foutait, la fortune lui tendait les bras.

Arrivé au bureau de l’INPI, un employé jovial lui demanda la raison de sa visite :

– Je viens déposer une vingtaine de brevets.

– Une vingtaine ? Bravo ! Sur quoi ?

– Sur… heu, sur… c’est compliqué.

L’employé n’eut pas l’air surpris. Tous les gens qu’il recevait s’imaginaient détenteur d’un dossier compliqué, spécial.

– Bien, donnez-moi les papiers du premier brevet.

Alex les tendit, impatient de pouvoir se débarrasser de cette corvée pour commencer à fabriquer de l’alcool pour enfin, en boire.

– Votre invention c’est, c’est la bière ? C’est ça ?

Alex sentit une boule se former dans son estomac en entendant le ton moqueur de l’employé?

– Oui, oui, c’est la bière. C’est un procédé…

– D’accord et les autres là, laissez-moi deviner : y a du vin, de la vodka, du gin et du Ricard ?

Alex le regarda, rougit. Hésita entre une crise de rire ou un drame de larmes :

– Vous, vous, vous connaissez ?

L’employé, bien qu’assis alors qu’Alex se tenait debout trouva le moyen de le toiser :

– Non, bien sûr que non. Aucune idée. Jamais entendu.

Il jeta un autre œil aux documents :

– De la bière ? Ça a l’air sympa. Non vraiment. Vous tenez un truc. Tiens, vous devriez l’appeler, attendez «Heineiken» ou «Kronembourg». Vous allez cartonner.

Alex regarda tous les papiers qu’il avait amenés. En désespoir de cause, il demanda à l’employé :

– Et une boisson avec des bulles ?

– Ah vous avez inventé le champagne aussi, félicitations.

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Cinquante-huitième Nouvelles noires pour se rire du désespoir. Je traite un de mes thèmes de prédilection. La vie de merde et l’envie d’en changer. Une envie qui produit des effets rarement prévisibles et souvent dévastateurs. 

« Journée de merde » pensa Max, impatient d’en finir avec ce trajet de métro interminable. Collègues abrutis, clients insupportables, fournisseurs incompétents, il avait cumulé toutes les tares d’une journée de travail classique. Sans compter qu’il se foutait royalement de son boulot. Il s’y étiolait. Il avait cruellement conscience qu’au lieu de vivre un jour après l’autre, il un jour après l’autre. Chaque fois qu’il mettait les pieds dans ces bureaux minables, c’est-à-dire du lundi au vendredi, une part de lui disparaissait dans le néant. « Vie de merde », songea Max et la répétition de cette pensée ne fit qu’augmenter sa peine, qu’accroitre son besoin de réconfort. Il voulait rentrer chez lui, se blottir dans les bras de l’être aimé, oublier le monde et ses problèmes. Encore huit stations. Il consulta son smartphone : dix-huit heures vingt-deux. Huit arrêts soit treize, quatorze minutes sur cette ligne plus quatre minutes pour arriver à son appartement : à dix-huit heures quarante, il pourrait relâcher la pression.

« Enfin ! » se vida-t-il en pénétrant dans son logement. « C’est moi », proféra-t-il un petit peu trop fort. Son volume sonore trahissait son désarroi, son besoin d’affection. « Je suis là », ajouta-t-il sur un ton plus neutre pour tenter de rattraper le coup, mais « Je suis là » après « C’est moi » ne faisait qu’accentuer le ridicule.

Avant qu’il n’ait eu le temps de réagir, il sentit contre sa lèvre les poils fournis d’une moustache épaisse.

– Bonne journée mon chéri ? Dans tous les cas, ton petit Jérôme t’a préparé un super plat.

Max resta plusieurs secondes debout, sans parler. À tel point que Jérôme, déjà reparti en direction de la cuisine, se retourna :

– Houla, aussi horrible que ça ?

Max, choqué, observa sa vie défiler. Jérôme reprit :

– Faut vraiment que tu changes de boulot. D’ailleurs, j’ai une bonne surprise.

Enfin, Max réussit à émettre :

– Mais, mais qui êtes-vous ? Qu’est-ce que vous faites chez moi ?

Jérôme hésita à rire, mais croisant le regard perdu de Max il dut comprendre que ce dernier ne plaisantait pas.

– Tu es sûr que tu vas bien ? Je suis chez moi, Max !

– Comment ça chez vous ? Vous qui ? Qui êtes-vous bordel ! Où est Jérôme ?

– Mais Max enfin. À quoi tu joues là ? C’est moi, Jérôme.

– Vous me prenez pour un con, pour un fou ! éructa Max. Jérôme n’a jamais porté de moustache.

À ces mots, l’homme qui affirmait s’appeler Jérôme sourit, comme libéré :

– Non, mais t’es pas croyable. Tu vas me reprocher longtemps de porter cette moustache ? Je sais qu’elle t’irrite un peu, mais ce n’est qu’une question d’habitude. Tu m’as fait peur !

Et il repartit dans la cuisine, imperturbable. Max, toujours sous le coup de cet évènement improbable déposa son manteau. Il ne vit rien de changé dans la penderie. Les vêtements de Jérôme écrasaient les siens, comme d’habitude, un tiers pour lui, deux tiers pour Jérôme. Il pénétra dans le salon, l’angoisse au ventre. Un salon identique à celui qu’il avait quitté le matin. Une seule différence mais de taille : les photos. Au lieu du visage de Jérôme, à côté du sien, s’étalait la figure de l’imposteur moustachu.

Première manifestation d’une folie incurable ? Ou complot machiavélique de quelque société mystérieuse pour lui arracher un secret dont il détenait l’exclusivité ? « Si seulement, si seulement », songea-t-il avec désarroi. Sa vie suintait trop la médiocrité pour un tel scénario. Qui hormis un inspecteur des impôts ou un vendeur de fenêtres pouvait se pencher sur son destin ? « Vie médiocre », les deux mots tournaient en boucle dans son esprit.

– Tu ne viens pas prendre un petit verre avec moi pendant que je cuisine ?

Il allait répondre « Je ne bois pas avec les étrangers », mais il n’arrivait pas, ou plus, à parler. Et la récurrence de ce « vie médiocre » le perturbait. Après tout, aujourd’hui, c’est-à-dire depuis dix-huit heures quarante, sa vie tenait de l’extraordinaire. Un inconnu se faisait passer pour son mari, poussait le vice jusqu’à changer les photos pour prendre la place de Jérôme. Les gens qui mènent une existence médiocre ne connaitront jamais ce genre d’évènements. À défaut d’une vie excitante, il était en train de vivre un moment palpitant. Il se dirigea vers la cuisine avec gourmandise.

– Ah quand même. Tiens, sers-nous deux gin-tonics, ça te détendra de tous ces cons.

Gin-tonic, comme d’habitude. Il les dosa, généreusement en alcool pour lui, un peu moins pour l’imposteur. Ils trinquèrent en croisant leurs regards. Ce que Max contempla dans les yeux de l’inconnu le mit très mal à l’aise. Ce type pouvait donner des cours au meilleur acteur du monde. Ou la folie le dévorait. Ou encore, il s’agissait bien de Jérôme. Max constatait une tendresse et un amour identiques à ceux qu’il avait lus hier soir dans le regard de Jérôme, lorsqu’à la même heure, ils avaient trinqué, au même endroit.

Jérôme d’ailleurs, où se trouvait-il ? Comment se faisait-il que Max ne se soit pas inquiété de Jérôme d’abord, avant de s’alarmer de sa propre santé mentale ? Quel égoïsme ! S’il accordait si peu de cas de son mari, son mari depuis trois ans, son conjoint depuis vingt, y tenait-il encore ? L’aimait-il vraiment ou Jérôme ne représentait-il plus qu’une béquille, indispensable pour continuer à boiter dans cette vie misérable ? Alors même qu’il avait pris conscience de l’horreur de son manque d’inquiétude, il ne parvenait plus à s’angoisser. Il avait un autre Jérôme sous les yeux. Physiquement, ils se ressemblaient pas mal et après tout, celui-ci offrait l’attrait de la nouveauté.

L’abjection de cette pensée le bouleversa. Il observa son verre, comme s’il pouvait vérifier à l’œil nu qu’il ne contenait pas de drogue. Jérôme ! Il allait hurler, questionner, exiger.

– Tu m’écoutes oui ? interrogea l’autre Jérôme.

Coupé dans son élan, il répondit machinalement :

– Non pas vraiment, tu disais ?

Mais son esprit repartait en cavale, il devait…

– Je disais qu’il va bien falloir que tu quittes cette boite. Et justement, j’ai une proposition…

Toutes les pensées, les velléités de Max s’évanouirent.

– Une proposition ? Quelle proposition ?

– Tu te souviens de Paul ?

Il ne se rappelait aucun Paul, pourtant, agacé, il confirma :

– Oui, oui et alors ?

– Eh ! bien, il cherche un associé pour son idée d’appli autour des livres. Avec ton background, ton amour des livres, ça m’a paru tellement évident. Et à lui aussi, mais il n’ose pas t’en parler. Il a déjà une partie des financements, enfin, voilà.

– Je, je ne sais pas.

Jérôme leva les yeux au ciel :

– Comment ça tu ne sais pas. Tu veux partir de cette boite depuis dix ans. Une opportunité en or se présente et tu passerais à côté ? Pourquoi ?

Pourquoi ? Oui, pourquoi ? Max cherchait des raisons de refuser cette folie, de nier cette réalité nouvelle, de revenir dans l’autre, la vraie. Si les arguments se bousculaient par dizaines pour exiger le retour à la vraie vie, aucun ne lui paraissait suffisamment fort, puissant.

– Mais c’est risqué.

– Avec l’existence que tu mènes actuellement, le risque c’est de finir sous une rame de métro, non ?

La justesse de cette affirmation venant d’un inconnu acheva de brouiller les repères de Max. Il tenta encore une échappatoire, sans y croire :

– Et si je ne m’entendais pas avec lui ?

– Vu comment vous allez bien ensemble quand vous vous rencontrez, ça m’étonnerait.

Il n’y avait pas que son mari qui changeait dans cette vie-là, ses amis aussi.

– Il pourrait me payer dès le début, tu crois ? Parce que ce serait compliqué sinon.

– Oui, justement. Tu évoqueras les détails avec lui, mais tu aurais un salaire décent. Enfin c’est ce qu’il m’a dit, mais il y aura pas mal de choses à régler.

– Oui, quand même.

– Mais quand vous aurez cartonné, ce qui ne manquera pas d’arriver avec vos talents conjugués, à nous la belle vie !

La belle vie alors qu’il ignorait où se trouvait son Jérôme, qu’il ne contrôlait rien, qu’il ne comprenait rien ? Mais avait-il jamais contrôlé quoi que ce soit, compris quoi que ce soit ?

Il leva son verre :

– À nous la belle vie !

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Si vous avez aimé cette nouvelle noire, découvrez les autres Nouvelles Noires pour se Rire du Désespoir

C’est maintenant une tradition (quatre fois de suite, on doit pouvoir parler de tradition) : le 22 août de chaque année, pour le Raysday,  je publie une nouvelle. Qui lance une saison des Nouvelles noires pour se rire du désespoir.

Après La dent, Putain de cafetière et L’autre dent, je reviens donc avec Une question de priorité. Une nouvelle qui se passe dans une voiture, et ça, c’est plutôt nouveau. Avec deux personnages pas vraiment raccords, et ça, c’est plutôt la tradition par ici. 

Une nouvelle chaque premier et troisième vendredi du mois. A midi. 

– Mais tu vas pousser ton gros cul de là ! Non, mais regarde-moi cette abrutie. Bouge de là je te dis !

Promée fulminait dans sa voiture, comme toujours. On aurait pu croire qu’il oubliait son passager, mais bien au contraire. Il croyait dur comme un fer qu’un homme, un vrai, devait se comporter comme un australopithèque dans une voiture. Son passager, Épimée, goûtait peu ces accès de rage, ces démonstrations puériles et, plus irritant encore, inutiles.

– Non, mais t’as vu, non, mais regarde !

Passant presque la moitié du corps par la fenêtre, Promée hurla en direction de la voiture qui gisait devant eux :

– Quand t’auras fini de te palucher, tu pourras peut-être passer la seconde ?

La femme se retourna, mima un geste d’impuissance, affichant une mimique de surprise teintée de consternation. Mais rien ne désarmait Promée lorsqu’il était dans cet état.

– Si tu bouges pas, je vais venir te secouer !

Le regard de la femme se voila un instant, puis son visage afficha tout le mépris dont elle disposait.

– Non, mais elle me chauffe la guenon.

La main qu’Épimée passa sur son visage ne masqua ni son désarroi ni sa gêne. Il finit par tenter :

– Promée, s’il te plaît.

Ces quelques mots d’apaisement, provoquèrent l’effet inverse. Que l’on veuille taire sa légitime colère, voilà qui insupportait plus encore Promée. On désirait le bâillonner, le museler. Et sa liberté ? Promée n’était pas de ceux qui étouffent leur colère.

– Quoi s’il te plaît Promée, quoi ? Tu trouves que la truie ne nous bloque pas depuis assez longtemps ? Tu penses qu’elle ne mérite pas ces insultes ?

Épimée le savait, il n’aurait jamais dû démarrer cette discussion. Tout comme il aurait dû s’en tenir à son premier mouvement : rentrer à pied ou en métro ou en hoverboard ou taxi volant, mais, ne plus jamais, comme il se l’était promis, monter en voiture avec Promée. Il pouvait encore descendre, mais il entendait déjà les remontrances de son ami pendant les sept décennies à venir. Pourtant, bloqué pour bloqué, il pourrait chercher à le raisonner. Mais alors qu’il formulait cette pensée, Épimée sourit de sa naïveté : personne ne raisonnait Promée. Il voguait dans sa propre logique, soumis à des vents violents qu’il semblait seul, sinon à maîtriser, du moins à comprendre.

– Je ne crois pas qu’elle mérite ces insultes. Et quand bien même les mériterait-elle, à quoi est-ce que cela sert ?

Alors que Promée allait répondre, vertement si l’on en croyait l’inspiration qu’il prenait, Épimée le coupa :

– Sérieusement Promée, à QUOI cela sert-il de gueuler sur cette pauvre femme ?

Le teint de Promée n’augurait rien de bon. Il bloqua sa respiration et arborait maintenant un teint rougeaud. Enfin, il se relâcha :

– Elle ne mérite pas ces insultes ? Ah ben merde alors ! Son char d’assaut nous bloque depuis cinq minutes et elle ne mérite pas ces insultes.

– Cinq minutes Promée, cinq, pas cinquante ou cinq cents.

– Cinq ou cinq millions, c’est une question de principe.

– Non, tu ne peux pas faire intervenir les principes, pour une voiture en travers de la route. Ce n’est pas sérieux.

– Mais si je peux. Mais si je peux, éructait Promée.

Alors Épimée, oubliant ses bonnes résolutions, abandonnant sa tenue d’homme pragmatique et raisonné, qui ne provoquait jamais la colère de qui que ce soit, Épimée, fatigué par la bêtise de son interlocuteur, embraya :

– Je vais finir par croire que les principes sont l’épée des imbéciles et le bouclier des ignorants. Comment peux-tu brandir tes principes ? De quels principes parles-tu ? De ceux qui te permettent de bâfrer pendant que la moitié du monde meurt de faim, de jeter des kilos de nourriture régulièrement ? À quel principe réponds-tu lorsque tu te balades dans ta voiture, électrique certes, mais polluante malgré tout alors que le monde est au bord de l’extinction ? Quels neurones malades te font prétendre contribuer de quelque manière que ce soit à l’amélioration du monde avec tes principes ridicules ? Explique-moi ?

Promée n’avait pas l’habitude qu’on le rabroue. Il n’avait pas non plus l’habitude d’écouter. Du monologue d’Épimée, ne lui restait qu’un sentiment désagréable. L’impression d’avoir été pris en faute, mais sans trop savoir pourquoi. Ni une, ni deux, Promée devait contre-attaquer. Il en faisait une question de principe :

– Mais tu m’emmerdes. Parce que monsieur place ses principes ailleurs, monsieur décide pour moi de ce qui est important ou pas. Monsieur sait et monsieur voudrait que tout le monde fasse pareil. Non, je te dis non. Oui, c’est un principe : si on commence à laisser tout le monde faire n’importe quoi, alors ce sera le bordel, ce sera l’anarchie.

Au mot anarchie, Épimée ne put réprimer un soubresaut. Il lança :

– N’emploie pas des mots dont tu ne comprends pas le sens. Restes-en à morue, truie et grosse conne. Laisse l’anarchie en dehors de tout ça.

– Ah revoilà le couplet sur l’anarchie gnagnagna. Je te dis, moi, qu’on ne peut pas accepter qu’une grognasse bloque la voie avec sa voiture ! On ne peut pas.

– MAIS C’EST UNE VOITURE AUTONOME BORDEL !

La sortie d’Épimée, d’un volume sonore défiant les probabilités, laissa coi Promée. Ce silence fut mis à profit par Épimée :

– Explique-moi quel principe tu veux faire respecter en engueulant la passagère d’une voiture autonome ! Pourquoi ne pas chier sur le moteur tant que tu y es ? Elle est assise dans un putain de canapé conduit par un robot, alors arrête de faire chier avec tes principes. Qu’elle te bloque une minute ou cent ans, elle n’y est pour rien ! Et toi non plus. À part poser tes mains sur ton faux volant et faire vroum vroum, quand est-ce que tu as conduit pour la dernière fois ?

Comme toujours lorsque Épimée sortait de ses gonds, sa colère prenait une couleur froide, qui renforçait l’impression générale et glaçait le sang même d’un lourdaud comme Promée. Plus Épimée était en colère, plus il visait juste, faisait mal.

Promée observa ses mains crispées sur le volant, ce volant relié à rien, dont la seule fonction consistait à rassurer le passager de gauche. Un placebo et encore, pour patient un petit peu lent d’esprit. Il jeta un œil sur la femme devant lui, espérant découvrir une antique voiture, une vraie, de celle qui lui aurait permis de déverser justement sa colère. Épimée sembla comprendre la démarche de son collègue et ajouta, navré :

– Elle est assise à droite…

Et, pour couper court à une réplique :

– Et ce n’est pas une voiture anglaise.

De fait, Promée avait passé les cinq dernières minutes à gueuler sur une femme dans une voiture autonome.

La gêne était palpable dans l’habitacle. Promée supportait mal les humiliations et Épimée n’aimait pas s’emporter.

– Avec ce que ça me coûte en assurance, tu m’excuses, mais je veux profiter pleinement !

– Arrête un peu, tu prends toujours les assurances les plus médiocres, je t’en ai déjà fait la remarque d’ailleurs.

Enfin la voiture de devant se libéra du trafic et repartit. Le véhicule de Promée se mit en marche.

– Ah, tu vois. Finalement, ça valait bien la peine de gueuler, tenta-t-il mi-sérieux, mi-amusé.

Épimée abandonna. Se réfugia dans un mutisme rassurant, pour lui du moins.

Mais Promée n’en avait pas fini avec cette histoire.

– Quatre-vingt-dix, colle.

Certains modèles autonomes, modifiés, permettaient de se jouer du code de la route, dans une certaine mesure. Et Promée, qui ne voyait pas dans l’automatisation de la conduite une chance fascinante de réduire le nombre de morts à presque zéro, mais une limitation de son pouvoir, avait fait trafiquer son bolide.

Épimée constatant le comportement de la voiture, regarda Promée :

– Rassure-moi, tu n’as pas fait modifier ta voiture ?

Le sourire satisfait de Promée lui servit de réponse.

– Dis-moi au moins que tu ne l’as pas fait APRÈS ton dernier prélèvement d’assurance ?

Le regard que lui rendit Promée confirma qu’il ne comprenait même pas le sens de la question.

– Cent-quarante, double et rabats-toi soixante-quinze centimètres devant.

Quel con ! songea Épimée. Pourquoi suis-je monté dans la voiture de cet arriéré ? Lorsque j’ai vu le volant, j’aurais dû savoir où je mettais les pieds.

Alors que la voiture se rabattait juste devant celle de la dame, Épimée tenta de se rassurer : les voitures autonomes n’avaient pas, ou très peu d’accidents. Ses radars, lidars et autres gyroscopes permettaient à la voiture de prendre la bonne décision, et elle avait des réflexes autrement plus développés que ceux d’un humain. Depuis qu’elles étaient généralisées, le nombre de morts par an avait chuté de trois mille cinq cents à cinq cents en France et dans les mêmes proportions dans le reste du monde.

Tout de même, cent quarante sur une quatre voies, c’était une chose, mais en ville, c’était de la folie. Il allait falloir ralentir vite. Toutes les voitures ne pourraient pas éviter ce bolide.

– Ha ha ha, alors, t’as vu ça ? plastronnait Promée.

– Ralentis s’il te plaît.

– Tu fais moins le malin hein, tu fais dans ta culotte. Il a moins de gueule l’anarchisse, hein ?

Alors qu’Épimée allait répondre, ils arrivèrent à un carrefour. Avec un passage clouté. La voiture autonome identifia le piéton. Avec une voiture normale, le piéton serait mort. Mais de nos jours, avant qu’un véhicule prenne quelque décision que ce soit, les assurances devaient se parler. Tandis que Promée finissait de prononcer « anarchisse », la voiture interrogeait son assurance pour connaître le comportement à suivre. Il se trouva que le piéton était un assuré VIP, tandis que Promée ne possédait qu’une assurance au tiers. Le verdict tomba, sans équivoque : l’assuré qui payait trois mille euros par mois pour survivre à tout accident de la route devait prendre le pas sur celui qui lâchait péniblement cinquante euros.

Généralement les inconscients se trouvaient chez les abonnés VIP, mais l’inconscience appartenait, pour quelques années encore, aux cerveaux humains et à eux seuls songea Épimée avant l’impact.

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