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Soixante-septième histoire des Nouvelles noires pour se rire du désespoir !

Je reste fidèle à mes thèmes: folie, absurdité et mort. Avec un peu de méchanceté gratuite pour être dans le ton des fêtes de fin d’année. 

Merci à toutes les lectrices et à tous les lecteurs qui me suivent depuis maintenant quatre ans dans cette série de nouvelles !

On se revoit le 3 janvier.

— Meurs, ordure ! hurla Antoine Morland avant de s’écrouler.

D’abord personne ne prêta attention à cet évènement, ce non-évènement plutôt. Antoine Morland ne détenait pas le monopole du décès par crise cardiaque suite à une grosse colère. Mais le médecin qui l’examina n’aurait su certifier la cause de la mort. Aussi ordonna-t-on une autopsie.

Antony Moret, médecin légiste depuis de nombreuses années, se pencha sur le cadavre. Un de plus, un de moins, cela ne changerait pas sa journée. La plupart des autopsies se ressemblaient : on ne s’attendait à rien, et on n’était jamais déçu. Antony ne trouva pas de trace de poison, le dernier repas révéla bien quelque chose : que le défunt bâfrait comme un cochon et témoignait de goûts culinaires ésotériques, pour ne pas dire navrants.

Antony déroula la procédure, aussi excitante qu’une procession pour un athée.

Ce type est crevé d’une crise cardiaque, comme de nombreux gros cons qui s’énervent tout seuls en hurlant à la mort, songeait Antony.

« Hurler à la mort », cette formulation dessina un petit rictus sur le visage du médecin. Son assistant, Antoine, un homme fluet de trente-cinq ans, dont au moins trente d’aigreur et de jalousie, ne ratait jamais une occasion de tenter de le mettre en difficulté :

— Quelque chose vous amuse, monsieur Moret ?

— Pour vous ce sera docteur Moret, comme tous les jours depuis, depuis trop longtemps, lui répondit-il dans un soupir las.

Il laissa passer une respiration et reprit :

— Et cessez d’essayer de me mettre en porte-à-faux à tout bout de champ. Je me moque comme de ma première incision de vos remarques et de vos avis.

Comme son collaborateur ne réagissait pas, Antony activa sa supériorité hiérarchique :

— C’est compris ?

— C’est compris, marmonna Antoine.

— C’est compris docteur, conclut Antony avec un large sourire. Et si vous vous demandez pourquoi ce gros sourire illumine mon visage, c’est sûrement parce que je viens de vous claquer le beignet. Continuons.

Antony n’attendait rien de l’inspection du cerveau et il ne trouva rien. Au niveau du cœur, qui devait clore l’investigation, il marqua une surprise assez nette.

« Aucune trace d’arrêt cardiaque ». Pourtant, rien de plus élémentaire que déceler un infarctus. Même un nul comme Antoine l’aurait dépisté.

— Un problème docteur ?

— À part votre présence, vous voulez dire ?

Antony Moret se montrait rarement mesquin, on aurait même pu le qualifier de plutôt généreux. Mais évoluer près d’Antoine Foret le rendait désagréable et méchant. Humilier ce sale type lui procurait l’équivalent d’une rémunération supplémentaire. Une sorte de bonus.

— Avec le cœur, esquiva Antoine.

— Eh bien justement non, il n’y a aucun problème avec le cœur. Tenez, dites-moi ce que vous voyez ? Enfin, si vous vous souvenez de vos cours de première année.

Antoine observa longuement le muscle, trop au goût d’Antony qui interrompit sa séance :

— Dites, vous n’êtes pas sur le marché. Alors, vous trouvez ou pas ?

Antoine Foret qui pourtant détestait le docteur Moret ne pouvait s’empêcher de tenter de l’impressionner et se sentait toujours sous pression dès qu’il s’agissait de répondre à une de ses questions.

— Ventricule gauche et droit normaux. Sillon interventriculaire impeccable. Tissu graisseux propre. Artère pulmonaire et aorte non bouchées. Ligamentum arteriosum parfait. Truncus brachiocephalicus tel qu’attendu.

— Vous vous prenez pour Wikipédia ? Je ne vous ai pas demandé un numéro de singe savant, mais un diagnostic. Ça vient ?

Pourquoi s’évertuer à épater cet homme ? se morigéna Antoine.

— Non, rien n’indique l’arrêt cardiaque.

— Bien, vous ne méritez pas votre salaire pour autant, mais enfin, vous avez plus d’esprit d’observation qu’une moule. On progresse. Que peut-on en déduire ?

Antoine Foret se mit à transpirer. Il n’y avait rien à déduire à part :

— Qu’il n’est pas décédé d’un infarctus, hasarda-t-il ?

Antony sourit :

— Si j’avais besoin d’une machine à radoter des évidences, je m’en serais construit une. Pourriez-vous faire preuve d’un peu de… créativité ?

— Eh bien, s’il ne s’agit pas du coeur ni du cerveau, reste l’estomac ou le foie.

— Ou les oreilles ou le tarin pour ce qu’on en sait. On persiste dans les fruits de mer, vos capacités de déductions ne dépassent pas celles d’une huître. C’est rassurant pour moi, pour vous qui souhaitez ma place depuis si longtemps, les choses se compliquent.

Antony qui lançait ses piques sans rime ni raison s’amusait comme un fou. Il faut bien égailler la grisaille, sinon on passe sa vie dans le brouillard.

Pourtant, à la fin de l’autopsie force lui fut de constater qu’il n’avait absolument aucune idée de l’origine du décès. Un homme de quarante ans qui s’écroule, apparemment sous le coup de la colère, et ne présente aucune anomalie au cerveau, au cœur, au foie ou à l’estomac, ça devenait perturbant. Il ne désirait pas afficher sa perplexité devant son assistant et contourna le problème :

— Alors Antoine ? Je pense qu’après cet examen approfondi, la cause de la mort vous apparaît aussi clairement que celle de Jésus lorsqu’il se reposait sur sa croix. Je vous donne un indice, l’ennui n’a jamais été un facteur de décès accepté par l’académie.

Antoine, persuadé que l’autopsie n’avait rien révélé, entra dans une panique totale. Il nageait dans un brouillard d’incompréhension tout comme, il voulait s’en convaincre, le docteur Moret. Mais il n’osait pas l’attaquer de front.

— Eh bien…

— Eh bien ! mais vous devriez perdre cette habitude de commencer toutes vos phrases par « Eh bien ! » dans l’espoir de gagner quelques secondes. Soit vous savez, soit vous ne savez pas. Si vous ne savez pas, ayez la décence de le dire.

Cinq années dans l’ombre du docteur Moret, cinq années à tout supporter. Pour de mauvaises raisons certes, car Antoine pensait qu’en baissant la tête, on se faisait apprécier oubliant que la seule chose que l’on obtient, c’est une scoliose, ou un torticolis ou un truc dans le genre. Ces cinq années, fortes de haines cuites et recuites, trouvèrent leur acmé à cet instant précis et Antoine abandonna toute prudence, toute patience et toute retenue.

— Mais tu commences à me faire chier espèce d’enculé de médecin de mes couilles. Toujours à m’humilier, à me rabaisser, à m’emmerder.

Si Antoine avait observé Antony à cet instant, il aurait noté du respect sur son visage. S’il avait remarqué ce respect, peut-être se serait-il arrêté là, mais il ne voyait plus rien aussi continua-t-il :

— Je voudrais que tu crèves enculé, que tu crèves !

Antoine Moret partit sur ces piètres mots. Il tomba, comme foudroyé, sur le sol froid de la salle d’autopsie.

Antony en resta figé. Se pouvait-il ? Il reprit ses esprits, appela les secours, tenta un massage cardiaque, puis constata l’inéluctable.

L’autopsie qu’un collègue réalisa lui confirma ce qu’il avait pressenti. Aucune cause apparente du décès. Il hurlait à la mort comme l’autre con. Ah ! bah voilà le seul point commun : ils avaient souhaité la mort de quelqu’un et cané dans l’instant.

Le cas respirait l’absurde. Et l’impossible. Si tous ceux qui désiraient la perte d’un autre calanchaient dans la seconde, le surpeuplement et le chômage de masse ne seraient bientôt plus que des mauvais souvenirs. L’humanité entière ne serait qu’un mauvais souvenir.

Le soir, les informations ne notèrent aucune hausse alarmante de la mortalité. Il y avait donc autre chose. Mais quoi ? Il lui manquait un troisième cas pour confirmer son diagnostic. On n’annonce pas la fin du monde après deux cadavres un peu louches.

Il rentra chez lui, circonspect, inquiet, mais n’en toucha pas un mot à sa femme, encore moins à sa fille. Lorsque le lendemain, on lui livra un troisième macchabée dont l’autopsie l’amena à une conclusion identique, sa conviction fut faite : souhaiter la mort des gens pouvait s’avérer fatal. Restait une question, ou plutôt, un doute : fallait-il penser la mort, la désirer ou la proférer ? Cette dernière possibilité expliquerait le peu de décès. Même empêtré dans sa haine, on ne passait pas ses journées en hurlant aux autres qu’on les voudrait canés.

Encore qu’il pouvait songer à quelques endroits, autour de Medellín peut-être, ou dans certains quartiers chauds où il imaginait des menaces de mort quotidiennes. Cela ne collait pas. Et là, un flash. Il reprit ses dossiers. Antoine Foret, Antoine Morland et Antoine Picot. Trois Antoine. Comme avait-il raté l’évidence ? Sûrement parce qu’il cherchait depuis toujours à ne pas personnaliser les gens qu’ils autopsiaient. Il tranchait le foie du patient 1, soupesait le cœur du numéro 2 et tripotait la boite crânienne du 3. Rien de plus.

L’aspect improbable, pour ne pas dire impossible de sa découverte, ne le frappa pas plus de quelques minutes. Peut-être car il pensait pouvoir prouver sa théorie.

— Bonjour, mon oncle, c’est Antony.

— Ah, petit bon à rien, tu appelles encore pour vérifier que je suis vivant ? J’ai bien l’intention de durer plus longtemps que toi, fumier.

— Allons, calme-toi, je pensais passer chez toi pour discuter.

— Discuter de quoi, enfoiré !

— Très bien, j’arrive.

Antony se rendit chez son oncle, qu’il n’avait pas vu depuis l’enterrement de sa tante. Le vieil homme mélangeait harmonieusement syndrome d’Asperger et de la Tourette. En tous cas dans les symptômes parce que personne n’avait jamais rien trouvé côté médical. Antony avait toujours répondu à la médiocrité, la bêtise par une surenchère de stupidité. Il se sentait le torero des gros cons, ne pouvant s’empêcher d’agiter le chiffon rouge de son ironie devant leur imbécilité. Tester sa théorie sur cet atrabilaire pourrait s’avérer un exercice intellectuel satisfaisant. Bien sûr, la confirmation de son intuition se traduirait par la mort de son parent. Un sacrifice pour la science.

— Qu’est-ce que tu me veux, espèce de bon à rien ?

— En voilà une manière d’accueillir son neveu bien-aimé.

— Bien-aimé mon cul, tu attends que je crève c’est ça ? Tu peux te gratter.

— Absolument pas mon oncle chéri. Au contraire, je te souhaite une longue vie. Je te souhaite de vivre centenaire et de profiter de toutes les douleurs, désagréments, renoncements, humiliations qui iront avec.

Antony affichait son plus beau sourire, ce qui rendit encore plus fou de colère le vieil acariâtre.

La discussion, ou plutôt les deux monologues s’entrechoquèrent quelques minutes supplémentaires jusqu’à ce que l’oncle d’Antony profère la menace décisive :

— Si tu pouvais crever, espèce de petit con. Crève tiens, crève !

Le sourire d’Antony apparut et se figea tandis qu’il tombait à la renverse. Sa dernière seconde sur terre lui permit de comprendre que sa théorie s’avérait sinon fausse, trop approximative. Il aurait l’éternité pour réfléchir à ce qu’il avait raté.

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Et voici la soixante-sixième des Nouvelles noires pour se rire du désespoir !

Les thèmes récurrents, pour celles et ceux qui traînent souvent par ici, tournent autour de la folie et de la solitude. Avec, régulièrement, une pointe – ou une pelletée – d’absurde.

Ici, Sébastien sort des chiottes et se retrouve ailleurs. Mais ailleurs où ? Et pourquoi ?

Sébastien avait tellement envie d’uriner qu’il se rua dans les W.-C du café comme si sa vie en dépendait. Avant de refermer la porte, il baissa sa fermeture éclair et commença à se vider. Alors que le soulagement remontait jusqu’à son cerveau, il put reconnecter ses autres sens, dont la vue. Et constater qu’il se trouvait dans des toilettes surprenantes. Aucun des éléments ne semblait assorti. Il devinait des pièces du siècle dernier, peut-être même le 19^e, tandis que le miroir lui rappelait des films de science-fiction. La cuvette n’appartenait pas à ce pays et le réservoir pas à cet univers. Pendant la longue minute de plaisir que dura sa miction, sa perplexité ne cessa d’augmenter. Lorsqu’il eut terminé, l’agencement du lieu redevint le cadet de ses soucis.

Il poussa la porte et retourna dans la salle du bistrot. Il vécut alors une seconde élastique. Il n’avait pas payé attention à la décoration du bar. Il voulait les chiottes et rien d’autre, mais il aurait pu parier sa couille droite qu’il n’était pas rentré dans un saloon. Il aurait pu jurer que personne ne portait de pistolet et, plus que tout, il pouvait affirmer sur son sang que cette odeur de vomi mélangé à de la merde matinée de sueur rance n’avait pas encore empuanti la pièce.

Tandis qu’il cherchait une explication logique, un homme dont l’unique dent vivait ses derniers instants, se tourna vers Sébastien et lui lança :

– Ol timer, you seem relieved.

Et tout le saloon partit d’un rire aussi gras qu’une soupe de cochon au lard gratinée de fromage et de crème fraîche.

Sébastien ne parlait pas anglais et n’aurait donc pas dû comprendre que le vieux clodo se moquait de son air soulagé. Si ce type était un cow-boy alors l’abbé Pierre et John Wayne étaient jumeaux.

L’armée du Salut, je suis à l’armée du Salut, pensa-t-il.

Un autre homme que Sébastien n’avait pas remarqué lui colla une tape dans le dos si violente qu’il faillit tomber.

– Come on, this is your shot.

Il devait mettre sa tournée. Avant qu’il puisse refuser, argumenter, négocier, le patron avait déjà servi une vingtaine de shots.

Alors qu’il se demandait comment il allait payer, il en profita pour se demander comment cela pouvait être sa principale occupation. Il pissait à Paris alors qu’il se rendait chez son psy pour la troisième fois de la semaine. Et le voilà qui s’inquiétait de pouvoir rincer des clodos sortis de chez Emmaüs.

Il s’aperçut qu’il portait les mêmes fringues qu’eux. Cette odeur nauséabonde venait aussi de lui. Il observa ses mains et eut la certitude qu’elles ne lui appartenaient pas. Il voulut se regarder dans le miroir, mais le bar en était dépourvu. Il n’avait pourtant jamais vu de saloon sans grande glace. Il demanda au gérant :

– Where is the mirror ?

– The mirror, what mirror ? You think I am Rockefeller !

Pas de miroir dans ce saloon. Mais pas le temps de réfléchir, tout le monde levait et vidait son verre et attendait qu’il fît de même. Il souleva le petit verre sale et inspecta le liquide. On lui avait visiblement servi de l’alcool d’asperge ou de l’essence de chou de Bruxelles. L’odeur et le rendu n’avaient strictement rien à voir avec ces machins liquoreux que les cow-boys s’envoyaient. Il but néanmoins et, lorsque le patron lui réclama cinq dollars, il se rua de nouveau dans les toilettes.

Il fut surpris de tomber sur des W.-C fermées dans un saloon, mais n’allait pas se plaindre. L’intérieur de la pièce ressemblait à s’y méprendre aux toilettes bizarroïdes précédentes. Il hésita à vomir le jus de pisse, mais préféra y retourner, espérant avoir vécu un mirage, une hallucination. Lorsqu’il rouvrit la porte, sa mâchoire s’affaissa. Ses nombreuses lectures, les documentaires qu’il avait ingurgités, laissaient peu de place au doute : il se trouvait dans une brasserie munichoise vers 1930. Les centaines de brassards ornés de croix gammées confirmaient cette certitude.

S’il avait cru paniquer avec les clochards du 19e siècle, il toucha du doigt la terreur lorsque l’idée qu’il puisse rester bloqué en 1930 à Munich prit forme.

Et devant la possibilité, il réfléchit. Et alors ? Serait-ce si horrible ? Ne pourrait-il pas s’inventer un destin, mettre hors d’état de nuire quelques nazis importants et…

– Allez viens boire un coup, Bernie.

Bernie ? Il comprenait l’allemand maintenant ? Il était fou, ou autiste. Seul un autiste peut saisir des langues qu’il ne connait pas, et encore pas tous.

Il baissa la tête, pour se donner une contenance, et nota avec effroi le brassard Nazi qui ornait sa veste. Son camarade continuait à éructer:

– On fête la victoire. Avec un peu d’avance, mais ce coup-ci, c’est sûr ! On va y arriver.

Sébastien songea que l’imaginaire collectif, riche en féérie, fantastique, science-fiction, ne préparait pas qui que ce soit à vivre autre chose qu’un aller-retour à Issy-les-Moulineaux par jour, cinq semaines de congés et le trio mariage-divorce-remariage.

Où suis-je ? Qui suis-je ? Pourquoi ? Les questions se bousculaient. L’hypnose ! Mais oui, il se trouvait sur le divan de son psy qui avait encore tenté une nouvelle méthode. Ces types inventaient des variations thérapeutiques aussi vite qu’ils escamotaient les billets de cinquante. Il suffisait d’attendre la fin de la séance, mais Bernie-Sébastien s’avoua qu’une brasserie munichoise en 1930 était le dernier endroit où attendre quoi que ce soit hormis la fin du monde.

Espérant que le miracle se reproduirait, il faussa compagnie à son camarade et retourna aux toilettes. Les plus grandes qu’il ait jamais vues. Il retrouva néanmoins la porte d’où il était venu.

Reparaitre dans un champ de coton en Louisiane en 1860 ne l’aurait pas désarçonné. Mais non, il atterrit dans un bistrot espagnol.

Oui, il s’agissait d’un bar madrilène. Il n’aurait pas su dire d’où il tenait cette information. Que les occupants du bar discutent en espagnol devait aider, mais ne suffisait pas. On parlait espagnol à Barcelone comme à Mexico.

Il chercha des brassards, de peur de se retrouver en pleine Espagne fasciste, mais ne remarqua rien. D’ailleurs, tout laissait à penser qu’il était tombé au 19e siècle peut-être même avant. Rien n’avait de sens. Quel enchainement logique y avait-il ? Qu’attendait-on de lui ?

– Hola Antonio, tienes que pagar tu vaso ! éructa un gros homme arborant une petite moustache très fine.

Sébastien songea que s’il y avait un fil rouge, un lien, l’alcool tenait la corde. À chaque fois qu’il apparaissait, un local l’invitait à payer sa tournée. Qu’il s’appelât Scott, Bernie ou Antonio, c’était toujours la sienne quand il arrivait. Dans tous les films qu’il avait vus, le héros voyageait dans le passé pour sauver des vies, éviter un massacre, lutter contre un abus et lui, lui, il se baladait de bouge en bouge pour rincer des pochtrons de toutes les époques ? Il en conçut une injustice totale.

– Antonio, que pasa. No ciré pagar tu vaso ?

Anglais, espagnol ou allemand, la seule chose que lui demandaient ces autochtones temporels, c’était « Paye ton coup ». Il chercha dans ses poches pour réaliser, une fois encore, que ce corps n’était pas le sien. Beaucoup trop gros, beaucoup trop gras. « Je suis un gros lard quelque part à Madrid, quelque part dans le temps ». Il hésitait, pas très fortement, entre mettre la sienne et s’enfuir. Les deux solutions contenaient des désavantages. Mais s’il payait la sienne, il pourrait en apprendre un peu plus sur la raison de sa présence à Madrid en… 1 886 lui indiqua un calendrier en papier. L’impensable prenait vie, ce qui, paradoxalement, soulageait Sébastien. Pas la peine de paniquer, ce n’était pas possible, donc rien de grave ne se produirait. Il suffisait d’attendre. Mais attendre quoi ?

Il fit un geste circulaire avec l’index de sa main droite en désignant le comptoir, geste universel pour commander une tournée. Il trinqua avec ses nouveaux amis. Il constata qu’il parlait parfaitement espagnol ce qui ne fut pas pour lui déplaire. Ensuite Julio remit la sienne, puis Manito et de verre en verre, Antonio-Sébastien devint gris, puis bourré et enfin copieusement torché. Et il s’en foutait. Totalement. Il finit par comprendre qu’il habitait au-dessus du bar, mais il fallut le porter jusqu’à sa chambre où il s’effondra comme la masse alcoolisée qu’il était.

Lorsqu’il ouvrit les yeux, il souriait. Malgré l’ulcère de collection que les quantités industrielles de Xérès et de Vermouth lui avaient donné, il se sentait bien.

– Je n’ai aucune responsabilité, pensa-t-il sans aucun pincement, ou anxiété. Je fais ce que je veux.

C’est à peu près le moment que choisit un homme plus corpulent, plus grand que Antonio-Sébastien pour faire irruption dans la pièce en beuglant des ordres mélangeant travail, bâton, sanction. Sébastien qui aurait été terrorisé en temps normal se leva jovial, poussa le gros homme, descendit l’escalier avec une prestance laissant à croire que les Xérès de la veille ne contenaient pas d’alcool, entra dans le bar, lança un « Hola ! » à la cantonade et retourna aux toilettes. Lorsqu’il poussa la porte, il rentra dans ces toilettes surprenantes et il en ressortit en Angleterre. Pas à Londres. Non, à Bradford sauf à considérer que le propriétaire avait décidé d’appeler son pub le « Bradford’s arm » à Tombouctou.

– Come on Pete, that’s your turn mate.

Encore une tournée. Il fouilla dans sa poche et trouva encore de l’argent. Son sourire encouragea ses nouveaux amis à se moquer. Mais pour Sébastien la vie se présentait sous les meilleurs auspices. Je ne vais jamais rien changer au monde, certainement pas en arrivant à Bradford et ce, quelle que soit l’année. Mais il pouvait toujours boire un coup. Il pourrait même se prendre un petit truc à manger. Il n’avait pas mangé depuis 2018. Tandis qu’il payait sa tournée, il constata que ce corps-ci dénotait pas sa petitesse. Mais qu’importe, il supporterait bien quelques pintes.

Six pintes plus tard, Peter-Sébastien retournait aux toilettes pour une nouvelle excursion. Il était aussi bourré que léger. Lorsqu’il ouvrit sur le bar inédit, il grimaça. Un pays arabe. Et comme beaucoup d’Occidentaux ignorants, il pensait que les Arabes étaient tous musulmans, et que les musulmans ne buvaient pas d’alcool.

– Azzouz, c’est la tienne.

Mais le principe restait le même, il devait mettre sa tournée et alors qu’il allait commander des cafés, en arabe qu’il parlait couramment, il embrassa le lieu du regard pour découvrir des tables recouvertes de bouteilles de bière. Tout le monde buvait de la bière. Quel plaisir, quelle joie ! Il picola toute la soirée, toute la nuit avec ses nouveaux frères d’armes, il alla se perdre dans les cabarets, sans avoir aucune idée de la ville où il se trouvait ni de l’époque. Peut-être 1970, ou pas. Il ne s’était jamais aussi bien porté, il éprouvait, pour la première fois, un sentiment de liberté totale. Que pouvait-il lui arriver ? Rien, pour ce qu’il en savait. Il pouvait bien se torcher jusqu’à midi, il n’avait aucune échéance, aucune mission. Rien. Rien qu’ouvrir cette porte de temps en temps pour recharger son portefeuille. Il prolongea d’une vingtaine de jours son périple dans des bars différents. Toujours des bars, toujours de l’alcool et toujours de quoi payer une tournée, toujours la disparition de son mal de ventre ou de tête dès qu’il franchissait la porte et changeait de pays, d’époque et de bar.

La vie parfaite. Sans angoisse du lendemain, sans peur des factures, sans inquiétude du chômage, de la guerre, de la finance, de la catastrophe nucléaire.

N’avait-il pas passé deux des meilleures soirées de sa vie dans un bar italien en 1935 en plein fascisme et au Portugal sous le général Lazar ?

Il était de partout et donc de nulle part. Son avenir se limitait, en permanence à vingt-quatre heures, quarante-huit heures maximum. Il pouvait rester plus longtemps s’il le voulait, mais l’argent partait vite. Et pas question de travailler.

Et ma vie là-bas ? se demandait-il parfois ?

Quoi ma vie là-bas ? Pourquoi y retourner ? Des angoisses, du stress, des problèmes.

De la famille et des amis aussi.

Oui. De la famille et des amis.

Mais ici aussi, il avait des amis. Dans chaque lieu où il apparaissait, il semblait très apprécié. Il était aimé, très aimé même. Et, comble du bonheur, son cerveau s’adaptait à son nouvel endroit et jamais les autochtones ne devinaient qu’il était un imposteur. Il était aimé sans inquiétude du lendemain. Aimé comme jamais.

Et moi papa, tu m’oublies pas ?

Parfois il se réveillait bien en sueur, pendant un cauchemar, mais il lui suffisait de retourner aux toilettes…

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Soixantième-cinquième histoire de la série Nouvelles noires pour se rire du désespoir ! Vous allez me dire :

« Tu te fous de nous, la dernière était la 61e ! Oui, mais je me suis trompé, j’en avais zappé trois, envoyées directement par newsletter ou ajoutées en exclusivité dans les recueils. »

Bref, soixante-cinquième nouvelle. Qui se passe à Nantes, ma ville natale. Avec Léo, un garçon tout ce qu’il y a de banal qui entend des voix… Bonne lecture.

Léo entendit « À l’aide ! », mais ne remarqua rien. Il eut beau regarder partout autour de lui, personne dans cette rue presque déserte n’appelait au secours. La petite vieille qui trainait son cabas marmonnait bien quelque chose, mais rien à voir avec l’intensité de ce cri. Ce jeune garçon émettait bien des sons à partir de son casque, mais ne risquait rien à part une surdité partielle dans les dix ans à venir.

La sensation s’avérait étrange et dérangeante. Il percevait ces hurlements avec une acuité totale. Tandis qu’il en cherchait l’origine, il songea qu’il ne fallait jamais demander assistance de manière anonyme. Les gens ne se sentaient pas concernés. Au contraire, lorsque l’on pointait quelqu’un du doigt en ajoutant « Vous monsieur, vous madame, aidez-moi ! ». Alors l’inconnu, exclu de la foule, identifié, se bougeait.

Léo en était là de ses réflexions lorsqu’il termina son panorama. Sans équivoque, la réalité frappait : personne n’appelait. D’ailleurs en reconsidérant les bruits, l’évidence s’imposa : les cris venaient du sol. Pas très loin de lui. Léo se déplaça en direction de ce qu’il imaginait être la source. L’intensité augmenta jusqu’à ce qu’il atteignît la devanture d’un bar-tabac. L’effet le troublait autant qu’il l’excitait. Il se tenait seul, il n’y avait absolument personne et pourtant, il aurait juré qu’une personne braillait à quelques centimètres de lui. Ces cris ne pouvaient pas exister que dans son esprit.

– Tu vas fermer ta gueule, sale pute !

Ah ! Une voix d’homme. La femme hurlait parce qu’elle fuyait un homme. Et tandis qu’il formulait cette pensée, Léo se demanda de qui il parlait. Mais un bruit sec interrompit sa réflexion. Une claque ? Non, pas assez éclatant. Trop mat. Un coup de poing ! Une femme se faisait agresser sous ses yeux, enfin, sous ses oreilles et il n’y pouvait rien.

« Je suis fou ! » songea-t-il. « J’entends des voix, il n’y a que les fous qui entendent des voix » !

Comme souvent, il chercha son salut dans la fuite et quitta la place. Les cris s’atténuèrent, les bruits également et petit à petit, Léo put reprendre une vie normale. Il n’en passa pas moins la journée à ressasser cet évènement. Avait-il abandonné quelqu’un ? Était-il un lâche ?

Je suis ou lâche ou fou. Belle perspective.

Pourtant il n’avait trahi personne, il n’y avait personne.

Donc je suis fou. 

Il réussit à dormir cette nuit-là, mais d’un sommeil peuplé de rêves bizarroïdes, de cauchemars particulièrement réalistes.

Le lendemain s’étira dans un ennui abyssal. Il tendait l’oreille pour capter des voix, que ce fut dans sa tête ou ailleurs. Mais rien ne vint troubler le cours soporifique de ce mardi. Le soir, il regarda, comme tous les soirs, les actualités locales.

Avec un mépris surprenant pour cette ville de Nantes qu’il aimait tant, il songeait qu’il se moquait totalement de connaitre le nouvel aménagement du rond-point des Renardières ou de l’inauguration de la MJC de Saint-Herblain. Pourtant, il continuait, jour après jour, à consommer ces informations. Il somnolait lorsqu’il entendit la présentatrice évoquer un évènement qui le sortit de sa torpeur :

«  Une femme a été grièvement blessée cet après-midi sur la place Catinat. Un homme non identifié l’a rouée de coups. Les passants présents ne sont pas intervenus malgré les nombreux appels à l’aide de la victime et cela relance le débat sur la lâcheté dans l’espace public… »

Léo se tenait debout sur son canapé. Il ne se mettait jamais debout sur son canapé; surprenante nouveauté.

Le fait divers décrit correspondait parfaitement à ce qu’il avait vécu la veille : même lieu, mêmes cris, mêmes coups. Mais vingt-quatre plus tôt.

Léo hésitait entre la joie de recouvrer sa santé mentale et l’angoisse de se retrouver affublé de… de quoi d’ailleurs ? Que s’était-il passé hier ? Qu’avait-il entendu ? L’avenir ?

Il pouffa bêtement.

– Quand même pas, ajouta-t-il à voix haute.

Mais le lendemain, il retournait sur la place Catinat. Il resta plusieurs heures dans l’espoir, ou la crainte il ne savait pas trop, de percevoir des bruits sans pouvoir identifier la source. Peine perdue, il gâcha une journée de repos.

Petit à petit il réinvestit sa vie normale, c’est-à-dire morne. Le matin, il prenait sa voiture rue des Renardières pour aller travailler dans la banlieue de Nantes, à Carquefou. Il passait matinée et après-midi à dérouler une activité dont il doutait de l’intérêt. Pourtant, il n’osait pas soulever le ridicule de ses fonctions, de peur que dans un éclair de lucidité son patron, se rangeant à son avis, ne décida à se séparer de lui. Les semaines se suivaient, monotones, jusqu’à ce jour où il se rendit aux toilettes.

– On en virera le nombre qu’il faudra. Je penche pour cent mais si c’est plus, ce sera plus.

– T’es con, t’as vérifié qu’il n’y avait personne ?

– Rassure-toi, il n’y a personne.

– Ouvre-moi ces portes, on n’est jamais trop prudent.

Léo entendit les portes s’ouvrir et, il en eut la certitude, celle des toilettes où il se trouvait. Pourtant, il ne vit ni son directeur ni le contrôleur de gestion dont il avait reconnu les voix. Pourquoi venaient-ils évoquer un plan social dans les W.C. resterait un mystère. Mais, sans aucun doute, Léo était seul dans ces chiottes.

Devait-il prévenir ses collègues ? Mais pour leur dire quoi ? Autant chercher du travail tout de suite. Ou alors ? Mais oui !

Il ne dormit pas de la nuit, d’excitation. Tout ce qu’il avait enduré, tous les renoncements qu’il avait acceptés, toutes ces compromissions qu’il avait imposées à son âme pour qu’elle rentre dans sa petite vie, tout cela prenait un nouveau sens, devenait admissibles puisque cela menait à ce grand moment.

« Léo, l’homme qui entendait l’avenir » se répéta-t-il, devant son miroir ou son smartphone. Il vivait pour la première fois depuis, depuis toujours !

Le lendemain, épuisé, mais régénéré, il arriva tôt au travail, courut presque aux W.C., scotcha sous l’évier un enregistreur d’une capacité de huit heures. Lorsqu’il aperçut son PDG se diriger vers les toilettes à l’heure prévue, il frissonna d’excitation.

Dix minutes plus tard, son patron retraversait le couloir.

Léo patienta trente minutes, les trente minutes les plus longues de sa vie. Enfin, il partit récupérer le magnétophone. Il tremblait.

Le soir, qui paraissait ne jamais devoir advenir, il écouta la bande : rideaux fermés, porte et volets clos. Il se voyait désormais en héros de roman, en superhéros même. Le magnéto confirma ce qu’il espérait.

J’entends l’avenir ! hurla-t-il de plaisir. J’entends l’avenir.

Il allait pouvoir commencer une nouvelle vie. Le discours de ses patrons ne l’intéressait déjà plus.

C’était bon avant ça, mais maintenant, maintenant…

Maintenant quoi ? Car son don, a priori réel, n’en restait pas moins capricieux. À tout le moins, Léo n’avait pas compris son fonctionnement. Lieu, heure, sujet, il n’y avait rien de commun entre les deux évènements. Comment pouvait-il systématiser son aptitude pour en tirer profit ? Et quel profit tirer d’ailleurs ?

Je ne peux pas être égoïste. J’ai une chance unique. Je dois, je dois utiliser mes capacités pour le bien de l’humanité.

Si Léo, au lieu de pérorer, s’était un petit peu écouté, il aurait certainement relevé le ridicule de sa posture. Clark Kent ne devient pas Superman, c’est Superman qui se déguise – absurdement– en Clark Kent. Mais il divaguait et continua toute la nuit.

Le lendemain, il avait malgré tout mis au point une stratégie : marcher dans Nantes à en perdre le souffle, jusqu’à entendre quelque chose qui méritât le détour. Il partit de chez lui, rue des Renardières, se rendit place Zola, prit vers Chantenay, puis longea le tram en direction du centre, bifurqua pour attaquer la place Mélinette, puis Canclaux, place Graslin, place Royale, le cours des 50 otages, la préfecture. Il arpenta la ville des heures sans saisir d’autres bruits que ceux des voitures, des enfants, des parents. Rien que de normal. Il avait posé une journée pour rien. Il répéta l’exercice le jour suivant, et le suivant encore. Enfin, vers la place du Bouffay, il surprit un échange alors qu’il était presque seul :

– La vieille en rouge. Tu la bouscules, quand elle se retourne pour t’engueuler, je passe et barbote son larfeuille qu’on voit dépasser du sacos. Noté ?

– Noté.

Parfait ! Il ne changerait pas le monde avec ce petit rien, mais il apporterait un peu de bonheur à une dame âgée.

– Il faut savoir démarrer modeste, Léo !

Vingt-quatre plus tard, au même endroit, Léo observait les deux hommes en conversations. Léo cherchait à déterminer la meilleure position pour intercepter l’agresseur. Mais au moment d’intervenir, il trébucha. Bêtement. Il ne trébuchait jamais pourtant. Les deux malfrats ne s’aperçurent même pas qu’un gêneur avait failli modifier leurs plans.

Léo rentra chez lui fourbu et déçu.

Les jours suivants, tandis que le plan social était annoncé dans son entreprise, ses absences répétées ne plaidaient pas en sa faveur. D’autant que même présent, il ne mettait plus aucun entrain à sa tâche.

Il passa deux mois à traquer l’avenir. Sept fois, il le surprit. Sept fois, il échoua à en changer le cours. Imperturbablement, le temps continuait sa course. Son pouvoir ne servait à rien. À rien du tout. Son aptitude se révélait aussi unique que minable. Comme lui.

– Léo, l’homme qui entend l’avenir et qui ne peut rien en faire.

Il sourit en se regardant dans la glace. Il allait retourner dans son entreprise, en espérant ne pas se faire virer. Et surtout, surtout, il allait espérer ne jamais rien surprendre sur lui. Car son nouveau pouvoir inutile présentait un effet de bord, de poids.

Léo craignait d’entendre quelqu’un, quelque part, annoncer sa propre mort. Il n’osait plus aller chez son médecin de peur qu’il n’évoquât, vingt-quatre heures plus tard avec un collègue l’état irrécupérable de Léo.

Au travail, il évitait la cantine par crainte des : « Tu as su pour Léo, c’est terrible ».

Car Léo avait toujours eu peur de l’avenir. Et voilà que son super pouvoir lui apportait l’avenir avec vingt-quatre d’avance. Vingt-quatre heures de peur en plus, vingt-quatre heures par jour.

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Soixantième et unième Nouvelles noires pour se rire du désespoir . J’ai hésité à la sortir. J’adore écrire des nouvelles avec des personnages énervés. Mais ça ne suffit pas. Si l’enjeu se révèle trop faible, la lecture perd de son intérêt. Mais je le vois l’enjeu alors… Aucune idée de ce que vous y trouverez mais il arrive un moment où un texte doit être libéré. Bonne lecture.

Cyclothymique mon cul ! Bipolaire, de la merde ! Je suis maniaco-dépressif et puis c’est tout.

Qu’est-ce qu’ils peuvent me faire chier tous avec leur hypocrisie, leur novlangue, leur blanc qui veut dire noir et leur noir qui t’éblouit !

Et ça prend à une vitesse, comme si les veaux n’attendaient que ça. Comme si les mongoliens qui m’entourent ne vivaient que pour le plaisir de remplacer un mot par son équivalent vide de sens.

D’où est-ce que ça peut venir ?

Le lundi, tous les bobos du coin hurlent à la mort parce qu’on parle de migrants au lieu d’évoquer des réfugiés.

Bien, bonne remarque.

Le mardi suivant, ces mêmes connards t’invitent à une réunion pour organiser l’accueil des migrants. Bordel, où est passé votre cerveau, votre esprit critique ? Comment avez-vous fait pour accepter une lobotomie en une putain de semaine !

Et si tu ouvres ton clairon, avec ou sans tact, t’as le droit à un «  Oui, mais tu sais, ce n’est qu’un mot ». Bordel de merde, ça se paluche devant « 1984 », colle du «  Fuck la novlangue » partout et ne voit aucun problème à utiliser : migrant pour réfugié, quartier pour banlieue pourrie et oubliée, SDF pour clodo.

Avant-hier, un type m’a même évoqué sérieusement le « Plan de Sauvegarde de l’Emploi » qui l’attendait.

Je sentais bien dans son oeil de l’inquiétude, de l’angoisse. L’idée étant que je les partage.

– Ah ! ben c’est cool ça ! Voilà une bonne nouvelle.

Lui, forcément :

– Ah, ben, non, pas trop.

– Mais si enfin. C’est un « Plan de Sauvegarde de l’Emploi », donc je comprends pas. De quoi t’as peur ? Je vois pas là.

L’amusant c’est que c’est le mec qui utilise mort pour dire vivant, qui me toise comme si j’étais un débile léger.

– Ben, non, mais, mais tu sais combien de personnes vont se retrouver à la rue ?

– Ben zéro. C’est un « Plan de Sauvegarde de l’Emploi ».

– Mais t’es con ou tu le fais exprès ?

Ça finit toujours comme ça. Les gens n’aiment pas que tu leur colles leur contradiction dans la gueule, surtout avec le manque de tact qui me caractérise.

– Et toi ? Quelqu’un te paye pour jacter le vocabulaire de tes maitres ? Ce que tu me décris ça s’appelle un plan de licenciement bordel ! Alors pourquoi tu me parles de ton « Plan de Sauvegarde de l’Emploi » ?

En général, ça se finit par «  Tu exagères tout  ». Ce qui m’a valu de perdre un à un tous mes amis.

Forcément, tous les amis traversent des moments compliqués dans leur vie, et ils n’ont pas envie, à ce moment-là en particulier, qu’un connard supérieur leur explique que « Non, tu ne peux pas parler de gérer une relation avec Sylvie. On ne gère pas ses sentiments. » et encore moins de « Tu vois où il t’a mené ton PSE  ? ».

Je le sais pourtant que je n’aide personne, que je suis inaudible mais je ne peux pas m’empêcher. Plus fort que moi.

Pendant ce temps-là, je m’enfonce dans ma maniaco-dépression.

S’y enliser tandis qu’on perd toutes ses connaissances, ça fleure bon le cercle vicieux de première classe.

Ma femme m’a quitté après des années à supporter mes sautes d’humeur.

Je n’ai même pas cherché à la retenir.

Elle n’en pouvait plus de côtoyer le nouveau maitre du monde de huit heures à midi, de manger avec la plus grosse merde de la planète et de diner avec Sa Majesté Impériale Napoléon IV, pour finir par aller au lit avec Minus Premier. Il parait que les complexes de supériorité et infériorité sont toujours mélangés, imbriqués. Mais dans mon cas, ça frise la schizophrénie.

Que je n’ai même pas, sinon encore, je pourrais aller me faire soigner dans un hôpital psychiatrique. Ce serait pas mal ça. Le repos, plus aucune responsabilité. Mais non. Parce qu’un instant, je peux carrément révolutionner l’aviation et trois heures plus tard, je ne me juge pas digne de nettoyer les chiottes d’un aéroport.

C’est fatigant pour les autres, mais, je vous assure, c’est épuisant pour moi.

Surtout que les gens, et je les comprends, ont assez peu d’empathie pour un type qui change du tout au tout en deux heures. Vous passez pour un lunatique, un malpoli. Je ne suis PAS lunatique, je suis maniaco-dépressif !

Du coup, j’ai eu l’idée la plus conne du siècle  : en faire un one man show.

Je vous jure. Sur les moments où je suis un demi-dieu capable de tout, j’ai harcelé, il n’y a pas d’autre mot, les responsables de salles de Paris. Surtout par email. L’email possède cet énorme avantage que si tu baignes au fond du trou, tu peux attendre un peu pour répondre. Téléphone ou visuel, c’est plus compliqué. Surtout lorsque tu te balades avec les épaules voutées, la tête baissée en regardant tes pieds comme un misérable.

Bref, j’ai réussi à les convaincre – après essai bien sûr, mais positionné à des périodes où je savais qu’en général, je me balade en mode musclor.

Et le spectacle a démarré. Un mardi, je m’en souviens. Je tenais une forme terrible. J’ai été drôle, mais drôle. Un festival d’humour, de vannes, de saillies hilarantes. La salle, essentiellement composée de famille et de potes, se montra enthousiaste. Le lendemain, premier public d’inconnus. Un jour sans. Enfin, les jours sans pour moi consistent à me vautrer dans la dépression la plus noire. J’ai livré le spectacle le plus désespérant qui soit. Vraiment. Les gens venaient pour se marrer et je leur en mettais plein la gueule de désolation. À tel point qu’un type est venu me voir après :

– C’est tellement triste qu’on dirait que vous nous en voulez personnellement !

Je lui ai hurlé que :

– Mais non connard, c’est pas après toi que j’en ai, c’est après moi. Ça ne se voit pas !

Le connard n’a pas apprécié et comme quelqu’un filmait la scène, je me suis retrouvé sur YouTube en deux secondes.

Alors les connards se sont mis à affluer, de plus en plus nombreux.

Il y avait une sorte de risque à assister à mon spectacle : drôle ou sinistre, soporifique ou génial.

J’ai fait salle comble pendant des semaines, jusqu’à ce que la source se tarisse.

Jusqu’à ce que je redevienne juste un pauvre type avec des hauts et des bas.

Là, par exemple, j’évolue dans un gros gros bas, un des pires de ma vie, ce qui n’est pas peu dire. Je suis tout en haut d’un immeuble et je regarde tout en bas. Je suis presque sûr que je ne vais pas sauter. Pourtant, je n’ai aucune envie de retourner en bas. Plus d’amis, une famille rétrécie, une fatigue grandissante.

J’ai tout essayé pourtant : yoga, thérapie, méditation, footing, régime végétarien, enfin tout ce qui est censé t’apporter un peu d’équilibre. Tout ce qui permet d’éviter un peu ce système de montagne russe.

Et alors que je suis en haut à regarder en bas, une idée me vient. Une idée géniale.

Pour la mener à bien, il faut que j’aille en bas.

Par l’ascenseur.

Alors je descends.

Par l’ascenseur.

Enfin je crois.

Et le prochain qui me donne du cyclothymique, je lui pète la gueule à coup de batte de baseball. Maniaco-dépressif putain !

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Soixantième Nouvelles noires pour se rire du désespoir !!! Avec un des thèmes les plus récurrents dans cet univers de folie : la mort. Ou la peur de la mort. Si cette nouvelle plongée dans la noirceur vous plait, vous pouvez partager ici ou là. Bonne lecture !

« Votre père est mort demain ». Cette phrase tournait en boucle dans la tête de Quentin. Cette phrase dénuée de sens dans un monde cartésien submergeait l’esprit de Quentin.

Une sonnerie. Le téléphone. Un numéro masqué. Quentin, qui ne répondait jamais aux appels anonymes, avait porté le combiné à son oreille.

– Allo ?

– Quentin ?

– Oui. C’est moi.

– Votre père est mort.

– Hein, quoi, quand ça ?

– Demain.

Et son interlocutrice, toujours inconnue, avait raccroché. Il s’agissait d’une femme, qu’il imaginait autour de la cinquantaine, mais sans certitude.

Pourquoi avait-il demandé « Quand » ? Pourquoi pas « De quoi ?» ou « Comment ?» . Et qu’aurait répliqué la voix ?

Il contacta son père immédiatement, avec ce vague sentiment d’un double ridicule : il était grotesque d’appeler suite à ce message cryptique et, pour peu qu’il lui accordât la moindre importance, il n’arriverait rien à son paternel avant demain.

– Papa !

Son géniteur reconnut la panique que Quentin pensait maquiller à merveille :

– Qu’est-ce qui se passe, fiston ?

Quentin, inconscient que son angoisse suintait par tous ses pores et transpirait dans sa voix, s’alarma plus encore du ton de son père :

– Mais rien, mais pourquoi tu t’inquiètes ?

– Mais je m’inquiète parce que tu as l’air affolé. Qu’est-ce qu’il y a ?

Bonne question. Qu’y avait-il ? Quel était le problème ? Son père se portait bien. Ni pire, ni mieux qu’hier. Un jour comme un autre en somme. Quentin pouvait-il effrayer son père en évoquant ce coup de fil ridicule ? A priori non. Cela n’avait pas de sens. Mais il devrait prévenir la police. Cette idée l’attirait presque.

– Rien, je, je voulais juste te dire que je t’aime.

Rien n’aurait pu alarmer davantage cet homme dont le fils brillait par sa discrétion et son incapacité à communiquer.

– Mais dis-moi ce qui se passe bon sang !

Quentin aurait pu répondre « Un appel grotesque qui m’obsède », mais il aurait fallu expliquer. Il préféra, comme souvent, comme toujours, la fuite :

– Non rien, je suis un peu fatigué, c’est tout. On se voit demain.

Et il raccrocha.

« Votre père est mort demain ». Il lui semblait qu’il aurait eu moins peur si la voix avait énoncé « votre père mourra demain ». Toujours une menace certes, mais limpide, censée. Mais « Votre père est mort demain » cela n’avait aucun sens, et l’absurdité du message le rendait plus angoissant.

Après des heures d’atermoiements, il se décida à contacter la police.

Il marcha jusqu’au commissariat pour porter plainte. Le policier lui fit répéter la phrase plusieurs fois :

– Non, mais elle a dû dire « Votre père mourra demain ».

Et Quentin, pour la dixième fois de préciser :

– Mais non, justement, c’est ce qui m’a le plus intrigué.

Alors le flic crut spirituel d’ajouter :

– Peut-être que ce sont des assassins qui ne maîtrisent pas bien la concordance des temps.

Quentin ne trouva rien d’intelligent à répondre.

– Bien, on va tracer l’appel, mais ça risque de traîner. Le mieux, ce serait que votre père vienne demain. On ne peut pas vraiment mettre deux personnes à le protéger chez lui, mais ici on saura en prendre soin.

– Mais il va falloir que je lui explique. Et j’aurais voulu éviter ça. Lui éviter la panique.

Le policier, qui en avait entendu d’autres, conclut :

– Vous préférez lui éviter la panique ou la mort ?

Quentin se leva, salua ce flic singulier et à peine sorti du commissariat :

– Papa, je peux venir te voir ?

– Bien sûr. Je ne bouge pas de la journée.

L’idée de perdre son père, Quentin la ressassait chaque jour. Il ne se passait pas un jour sans qu’il pensât à la mort d’un de ses proches et plus particulièrement à celle-ci. Alors ce coup de fil, qui lui donnait presque corps, il ne pouvait l’ignorer.

Il arriva chez son père, sonna. Après quelques secondes, il réitéra. Mais rien. La panique, qui telle une marée n’avait cessé d’affluer et refluer, revint au galop. Il chercha à le joindre au téléphone, tandis qu’il s’acharnait sur l’interphone. Toujours rien. Rien. Son père allait mourir aujourd’hui. Aujourd’hui pas demain !

– Eh bien, eh bien, dans quel état es-tu Quentin ?

La main du vieil homme sur son épaule le ramena à la réalité d’un shoot d’adrénaline.

– Mais, tu, tu ne répondais pas, je, j’ai appelé.

D’une nature aussi calme et posée que celle de Quentin était anxieuse, il sourit, bonhomme :

– Je suis allé chercher quelques petits gâteaux et un coup de pinard. L’alcool aura peut-être notre peau à tous dans cette famille, mais pas de quoi en faire un drame.

Sa plaisanterie tomba à plat. Il comprit bien que le problème était plus profond, mais ne voulut pas céder à cette panique qui emmenait son fils :

– Allez, on va s’en jeter un pour se détendre. Monte.

Ils burent, discutèrent, Quentin raconta son histoire, son père fit de son mieux pour ne pas lui montrer ses doutes sur sa santé mentale. Quand Quentin lui demanda de se rendre au commissariat le lendemain, il eut néanmoins droit à une fin de non-recevoir :

– Tu plaisantes ? Je ne vais quand même pas aller m’emmerder chez les condés toute la journée parce que tu as des hallucinations auditives.

– Alors c’est ça, tu crois que je suis fou ! Que j’entends des voix !

– Ça serait déjà vu. Tu te souviens de ton parrain ? Bastien. Mais si. Lui il entendait des dizaines de voix dans sa tête. Un sacré barge. Mais toi bien sûr c’est différent. Tu es un peu surmené ou on t’aura fait un canular. Rien de grave. Ça ira mieux demain. Enfin, ça a été mieux demain.

Et il partit d’un grand rire, franc.

Quentin connaissait son paternel. Il ne pourrait pas le persuader. Ou alors il faudrait qu’il se traine à ses pieds. Non pas que son père se montra sensible au chantage, mais, très certainement gêné par le comportement de son fils, il céderait pour ne plus assister à ce spectacle lamentable. Quentin allait se mettre à genou lorsqu’il pensa que si la prophétie étrange se réalisait, ce serait la dernière image que son père aurait de lui. Alors il se leva, l’embrassa et lui souhaita une bonne soirée.

– Merci, toi aussi mon fils. Et à demain !

Quentin passa une nuit épouvantable, peuplée de bêtes hideuses, d’assassins vicieux, de bourreaux sadiques. Enfin, le matin arriva, comme à reculons. Quentin regarda l’heure : sept heures trente. Trop tôt pour appeler son père. Il allait attendre neuf heures. Il alla prendre sa douche. Lorsqu’il revint, son téléphone sonna.

Encore un numéro masqué. Tremblant, des gouttes tombant sur la moquette sans qu’il sût s’il s’agissait de reste d’eau ou de sueur, il décrocha :

– Allo ?

– Quentin ?

– Oui, c’est moi.

– Votre père est mort.

– Hein, quoi, quand ça ?

– Demain.

Si vous avez aimé cette nouvelle noire, découvrez les autres Nouvelles Noires pour se Rire du Désespoir

Cinquante-neuvième Nouvelles noires pour se rire du désespoir. Avec le retour d’un incontournable dans cet univers dément : l’alcool. L’alcool et les lendemains de cuite. Cela avait donné une des nouvelles les plus barges qui soient avec La greffe. On reste dans le surprenant j’espère avec ce Pochtron.

Alex émergea avec une certitude : il n’avait aucun souvenir de la veille. Une cuite de force 9 sur l’échelle de Gainsbarre l’avait laissé amnésique. Son crâne et son ventre lui rappelaient l’ampleur de son abus. Cela faisait longtemps qu’il ne se promettait plus d’arrêter de boire les lendemains de bitures. Au contraire, il avait tendance à reprendre un verre rapidement. Il abandonnait aux hypocrites le serment d’un sevrage toujours auguré, jamais avéré.

Il passa sous la douche, songea que certains y écrivent des symphonies, y inventent des trucs révolutionnaires ou débloquent la fin de leur roman chef d’oeuvresque. Seule la soûlerie de la veille l’occupait. Se laver les cheveux au moment où te revient le souvenir de cette grand-mère qui te roule une galoche en te tripotant les couilles, c’est l’assurance de s’en mettre plein les yeux.

Tandis qu’il nettoyait ses chicots, il sentit que son ventre demandait justice. Il gargouillait, il borborygmait. Une binouse, il me faut une binouse, constata Alex.

Il regarda son portable : onze heures.

Onze, pour boire un coup ça va. Ça passe, se convainquit-il oubliant au passage qu’il était levé depuis une heure seulement.

Il ouvrit le frigo pour prendre une bière. Il achetait rarement du coca pour les lendemains. Plutôt des bières.

« Merde, pas de bière». Qu’est-ce que c’est que cette merde ?

Il en était sûr pourtant, il lui en restait de la veille. Mais rien. Tant pis, il irait au bistrot. Une bonne pression, voilà ce qu’il lui fallait.

– Bonjour.

– Bonjour, qu’est-ce que je vous sers ?

– Un demi, s’il vous plait.

– Pardon ?

– Un demi.

Alex se demanda pourquoi le serveur le regardait avec cet air ahuri. Il songea qu’il avait peut-être une bonne grosse dégaine d’alcoolique, mais ce mec bossait dans un bar. Il ne gagnait pas sa croute en enquillant des menthes à l’eau. Alors ?

– Excusez-moi, je ne comprends pas. Un demi de quoi ?

– Bah, un demi de connerie vu que vous semblez en avoir en trop.

Le barman appartenait à cette race de loufiats conçus pour ne jamais comprendre du premier coup, toujours faire confirmer, préciser pour finir par apporter exactement ce qu’ils avaient décidé.

– Si vous ne me dites pas, je ne peux pas vous aider.

– OK, alors je voudrais un demi de bière s’il vous plait. A la pression. Blonde.

À son grand désarroi, Alex ne décela aucune lueur d’intelligence dans l’oeil du garçon. Au contraire, son trouble s’accentua et celui d’Alex atteint des sommets inconnus jusqu’ici lorsque le serveur rétorqua :

– De la bière ? Non, nous n’avons pas ça.

Le type paraissait sérieux. Diablement sérieux.

Alex, maintenant énervé, montra les pompes à bière :

– Et ça, c’est quoi, de la pisse d’âne ?

Le garçon lui fit l’article :

– Limonade, Coca, Sprite.

Et c’était vrai. Aucune pression à la tireuse. Que des sodas.

– Vous vous foutez de ma gueule ? Je suis venu hier, ou avant-hier et j’ai pris une bière. J’en suis persuadé.

Le serveur, impatient de mettre fin à la conversation :

– Je ne sais pas ce qu’est une bière, alors soit vous commandez ce que j’ai, soit vous partez. Ça va bien maintenant.

– Eh bah je me casse, connard et il sortit du bistrot pour se rendre dans le suivant.

– Bonjour, un demi s’il vous plait.

– Bonjour, pardon, quoi ?

Alex observa les tireuses : même chose ou presque. Pepsi, etc. L’inquiétude le prit, une inquiétude vorace. Une partie de lui voulait croire à un rêve, mais une autre, la plus éveillée, la plus lucide, l’amenait à constater qu’il s’agissait bien de la réalité.

Il changea de bar pour vivre la même scène une troisième fois.

– OK, alors donnez-moi, donnez-moi un gin-tonic.

Prendre un gin-tonic à onze heures trente, c’était vraiment tôt. Beaucoup trop tôt mais enfin, sa dose d’alcool passait avant tout. Les bulles du tonic soulageraient son ventre enragé, le gin s’occuperait de la tête.

– J’ai bien du Tonic monsieur, mais par contre je ne comprends pas trop, ce que vous entendez par gin.

– Mais, mais du gin merde quoi, comme ce que vous avez là.

Et il montra l’endroit où se trouvaient habituellement toutes les bouteilles d’alcool fort pour découvrir des produits inconnus. Sirop d’orgeat à la banane, prune papaye.

Aucun alcool.

– Mais, mais qu’est-ce que c’est que cette connerie? Mais où est la picole ?

Son désarroi dut toucher la serveuse qui tenta de comprendre son trouble :

– Vous cherchez quoi, monsieur ?

– Je cherche quoi ? Mais la picole, la bibine, la tisane, l’alcool, la pictance, enfin n’importe quel liquide pour se pinter. Merde. J’ai dormi combien de temps ?

Alex prit conscience de l’horreur en constatant que la serveuse ne jouait pas.

– Mais, écoutez-moi, vous savez ce que c’est que de l’alcool quand même ? Vous voyez non ?

Elle ne voyait pas.

– Mais je, le whisky, ça vous parle non ?

– Comment vous dites ?

Il prit son smartphone, lança une recherche «bière» : aucun résultat, autre que «mise en bière». Il tapa «alcool», rien.

Delirium tremens, il nageait en plein delirium tremens. Cette idée d’être en crise le rassura profondément.

– Hahaha, mais oui, je suis fou, voilà, enfin je nage en pleine crise de folie. Ah putain, vous m’avez fait peur tous là. Bon, sur un coup comme ça, faut pas lutter. Je vais retourner me coucher et ça ira mieux demain.

– JE SERAI MOINS FOU DEMAIN, hurla-t-il en rigolant.

Il sombra et dormit de quatorze heures à huit heures du matin. Signe qu’il avait abusé de la boisson de manière plus régulière qu’il ne s’en souvenait. L’alcool rythmait sa vie depuis plus de vingt ans. Il ne comptait plus les nuits écourtées par les libations, les débordements, les dernières tournées qui l’emmenaient jusqu’à cinq, six heures du matin lorsqu’il devait se lever à sept ou huit heures.

Il s’éveilla avec un sentiment de malaise. Seize heures de sommeil peuvent réparer un homme, mais lorsqu’il en émerge, il oscille entre la sortie de coma ou de cuite anthologique.

Il mit quelques instants à récupérer, à retrouver ses marques.

Lorsqu’il rassembla les raisons qui l’avaient poussé à se coucher aussi tôt, il courut jusqu’au frigo. Aucune bière.Merde ! Pas d’alcool dans son appartement. Merde-e-e !

Et sur internet, toujours aucune référence à quelque boisson alcoolisée que ce soit.

– Je suis fou ! Totalement fou.

La peur de la perte de sa santé mentale s’effaça derrière la compréhension du monde dans lequel il allait devoir vivre : un monde sans alcool. Il prit une douche éclair, n’y inventa rien, sortit marcher dans Paris, de bar en bar, d’épicerie en épicerie, de supérette en supérette : nulle part, aucun alcool.

Ses amis, ses amis sauraient ! Il appela plusieurs potes et ils furent unanimes : aucun ne saisissait le concept d’alcool.

– Mais, mais, enfin ça fait vingt ans qu’on tisane ensemble ! Vingt ans. T’enlèves la picole, il reste quoi ? Il reste rien ! hurlait Alex dans le téléphone.

Fabrice, à l’autre bout ne comprenait strictement rien mais, fidèle à son tempérament, il relança, calmement :

– Écoute Alex, nous nous connaissons depuis vingt ans, c’est vrai et nous avons plein de souvenirs communs. Mais je ne vois pas ce que ton «picole» vient faire là-dedans ?

– TA picole, TA picole ! Personne ne dit «Ton picole» ! Qu’est-ce que ça veut dire ! Mais merde, mais, mais vas-y dis-moi quels souvenirs on a si tu enlèves la pictance.

Et c’est vrai qu’Alex n’arrivait pas à associer de souvenirs sans alcool. TOUS ses souvenirs avec Fabrice étaient liés, directement ou indirectement, à l’alcool.

La fois où, trop bourrés, ils avaient joué au billard avec des boules trempées dans la bière, ruinant le tapis. La fois où ils s’étaient battus parce qu’ils ne pouvaient s’empêcher de vanner ce géant Suédois. La fois encore où ils avaient parcouru toute une ile à dos de mouton, tuant un des moutons au passage. Collectant un de leurs plus mémorables fous rires.

– Mais, le coup des moutons à Oléron, tu te rappelles, demanda Alex.

– Le coup des quoi ?

– Je, écoute, tu as quels souvenirs avec moi. Vas-y rappelle-moi un souvenir.

Il y eut un blanc au téléphone, certainement dû à la perplexité de Fabrice devant le comportement de son ami.

– Eh bien, je ne sais pas, il y en a tellement. La fois où on est allé à Disneyland.

– Disneyland ? Tu te fous de ma gueule, nous n’avons jamais mis les pieds à Disneyland.

Fabrice continuait, sans réellement écouter Alex :

– Sinon il y a l’Espagne.

– Où ça ?

– Calella.

– Ah, voilà ! Une cuite de quinze jours putain. Bourrés du soir au matin ! Non ?

– Ben, non. On s’est amusé. On a joué au volley, au foot, au mini-golf et…

– Non arrête, arrête. Je… mais… tu me parles de gens morts ou vieux ! Merde. On est parti à vingt ans à Calella. C’était quand même pas pour en rapporter un souvenir de mini-golf ! On allait en boite, dans les bistrots, sur la plage, on finissait à cinq, six ou dix heures du matin. Bourrés ! BOU-RRÉS comme des coings !

– Écoute, Alex, je ne sais pas trop quoi te dire. Je ne comprends rien à tes histoires de picole, de bourrés.

Alex raccrocha. C’était plus qu’il ne pouvait supporter. Il appela encore quelques amis mais répéta les mêmes discussions, chaque fois plus déprimantes.

Pourquoi se souvenait-il de choses qu’il semblait être le seul à avoir vécues ?

«Je suis fou. C’est sûr et certain. Ça ne peut pas être un canular».

Il s’était réveillé dans un monde sans alcool.

Il passa la soirée sur Wikipédia, YouTube, à chercher des informations sur les plus grands écrivains. Rien ne collait. Gainsbourg était mort à quatre-vingt-deux ans. Un petit chanteur médiocre, sans talent ni envergure. Raimbaud avait presque disparu des tablettes. À l’inverse, il découvrait d’autres célèbrités dont il ignorait tout. Peut-être des personnes qui dans son univers avaient laissé l’alcool les détruire.

Dans tous les cas, il ne souhaitait pas vivre dans ce monde sobre. Si l’excitation suprême consistait à gagner un Uno après avoir terrassé sa femme au mini-golf, autant en finir tout de suite.

Au moment où il formulait la phrase, il se rendit compte qu’effectivement cela ne se pouvait pas !

Il y a du maïs, des patates ici aussi. Alors il y a forcément moyen de fabriquer de l’alcool.

Il allait apprendre et il deviendrait richissime.

Vite déposer des brevets, pour le gin, le whisky, la bière, la vodka.

Les idées fusaient dans son esprit. Il cherchait à recenser tous les alcools qu’il avait jamais bus. Certains, il le savait, seraient compliqués à recréer de mémoire : Get 27, Chartreuse, Bailey’s mais enfin, il avait assez d’idées en tête pour réussir à créer des boissons alcoolisées à partir de tous les fruits et légumes qui traînaient.

Il allait pouvoir quitter son boulot, changer de vie comme il en rêvait depuis si longtemps.

Il ne dormit pas, ou presque pas, pendant les trente-six heures suivantes. Cherchant à énumérer toutes les possibilités de fermentation, d’alcoolisation.

Aussi incroyable que ce fut, il n’avait pas trouvé de trace d’alcool mais il y avait bien description de procédés de fermentation. Qui dit fermentation, dit alcool !

Il ne vint jamais à l’esprit d’Alex de chercher à découvrir ce monde différent sans alcool. Y vivait-on mieux, moins bien. Quels changements fondamentaux avaient eu lieu par rapport à ce qu’il connaissait. Il abandonna d’ailleurs très rapidement l’idée de comprendre.

Seul créer de l’alcool et en tirer profit l’intéressait.

Enfin, après quinze jours de travail intense, il se rendit à l’INPI pour déposer ses brevets.

Il n’avait pas répondu aux appels réitérés de sa boite et avait fini par recevoir son courrier de licenciement.

Il s’en foutait, la fortune lui tendait les bras.

Arrivé au bureau de l’INPI, un employé jovial lui demanda la raison de sa visite :

– Je viens déposer une vingtaine de brevets.

– Une vingtaine ? Bravo ! Sur quoi ?

– Sur… heu, sur… c’est compliqué.

L’employé n’eut pas l’air surpris. Tous les gens qu’il recevait s’imaginaient détenteur d’un dossier compliqué, spécial.

– Bien, donnez-moi les papiers du premier brevet.

Alex les tendit, impatient de pouvoir se débarrasser de cette corvée pour commencer à fabriquer de l’alcool pour enfin, en boire.

– Votre invention c’est, c’est la bière ? C’est ça ?

Alex sentit une boule se former dans son estomac en entendant le ton moqueur de l’employé?

– Oui, oui, c’est la bière. C’est un procédé…

– D’accord et les autres là, laissez-moi deviner : y a du vin, de la vodka, du gin et du Ricard ?

Alex le regarda, rougit. Hésita entre une crise de rire ou un drame de larmes :

– Vous, vous, vous connaissez ?

L’employé, bien qu’assis alors qu’Alex se tenait debout trouva le moyen de le toiser :

– Non, bien sûr que non. Aucune idée. Jamais entendu.

Il jeta un autre œil aux documents :

– De la bière ? Ça a l’air sympa. Non vraiment. Vous tenez un truc. Tiens, vous devriez l’appeler, attendez «Heineiken» ou «Kronembourg». Vous allez cartonner.

Alex regarda tous les papiers qu’il avait amenés. En désespoir de cause, il demanda à l’employé :

– Et une boisson avec des bulles ?

– Ah vous avez inventé le champagne aussi, félicitations.

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